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女,13歲,我…是不是一個很失敗的人，我成績比我哥哥差，我是不是已經讓媽媽感覺我是一個壞小孩，我真的好笨好笨，我什麼事情都做不好，我活的好累，我到底為什麼會出生在這個世界，我感覺沒人愛我，好久好久都沒有人擁抱我了，我真的很渴望被愛，但…好像沒有人愛著我。

女,22歲,我不知該不該跟我舅說清楚我面對的壓力？,因我之前對其他長輩這么做過，當那位長輩主動關心我時，我信任她對她傾吐了心事，以為能得到理解支持和關心安慰，結果得到的卻是指責和說教。我明白她絕不會這樣對自己的孩子，她把自己的孩子視若珍寶，卻選擇這樣對我。我才明白，她對我表現所謂關心，只不過是做做樣子，我不過是與他們無關的一個所謂親戚的孩子，而我卻真心實意拿她當做我的家人，可笑。,我很擔心我的舅舅也跟那些長輩一樣，這讓我不敢對他坦誠。,,我的家人會嫌棄我眼睛看不見時給他們造成了麻煩，會覺得我眼睛疼痛是大題小做，讓我不要整天說眼睛痛。,我的家人，在給我舅舅打電話時一句也不提他們對我做的事，不停地說我不好，說我不應該說他們自私不考慮我的感受。,然后我舅舅就反過來利用我的話指責我，說我自私，只想別人注重自己的感受。,我只想要家人給我支持和鼓勵，給我溫暖和關心而已，他們不僅僅沒有，還惡語相向，只會對我謾罵指責，態度很差勁，我平和溝通無效后，受不了，說他們從不考慮我的感受。他們卻反過來指責我自私?,可笑，如果這樣都算自私，那他們算什么?,,我覺得我痛苦的根源在于，我明知道他們是錯的，卻還是忍不住會受到他們的影響，從而去懷疑自己，盡管我一遍遍告訴自己：你沒錯，錯的從來都不是你，是他們。可我還是免不了受到他們的pua，覺得是自己的問題。,我覺得我陷入了煤氣燈效應環境,我會一遍遍的反思，會責怪自己太天真，才會拿所謂的親戚當家人,又一遍遍的責怪自己明知道他們是錯的卻還是會受到他們的pua去責備自己,他們責怪我太依賴家人，說我不夠獨立，這讓我覺得不舒服。因為可笑的是，我在團隊中擔任領導人的職位，工作和學習我都能做到佼佼，這樣的人他們覺得不夠獨立，僅僅是因為我希望得到家人的理解支持，而他們不愿意給予，就要否認我的成就我的個人，甚至不愿意看到我的優點？這讓我感覺受到了否定。,而我收到那些說我應該獨立，而不應該依賴家人的建議時我也感到不適，這讓我感覺受到了誤解和攻擊，因為這話表達出了他們認為我不夠獨立過度依賴家人的想法。,,但我想請問，他們從哪里覺得我在依賴家人了？難道尋求家庭中的本應存在的正確家庭關系就是依賴家人了？？還過度？？,這難道不是每個人人格成長所必須且追尋的東西嗎？？,而可笑的是，他們根本沒有給我這些，所以我甚至連他們口中的“依賴家人”都沒有過。卻被他們指責我依賴家人？？？真是可笑至極。,

女,31歲,《天龍八部》配樂思君黯然，里面評論絕了！“譽”者，名也，稱也。,“虛”者，假也，空也。,“喬”者，扮也，虛也.,具有佛家“名相非真相”之寓意。,段譽，實際是儒生，卻具有佛子情懷；,虛竹，生于佛家，卻做了道家掌門人；,喬峰，非佛非道，卻合儒家濟世情懷。,他們的故事，形成了“儒道釋三教合一”的哲學寓言。音樂評論區很多有才華的人。,

男,33歲,靠父母資助你算什么本事！有本事你倒是自己自己去掙，自己去花啊！你倒是快行動啊！菜葉野花都等到枯萎了你還在等！～內心矛盾中，焦慮強迫糾結抑郁內驅動不足五種情緒一體發作中。。。。。。。。

男,13歲,我男13歲，感覺前途看不見希望，成績穩定在學校前100名，但還是被老師罵，昨天我想不開差點把手腕割了，如果沒有愛我的爸爸媽媽，我說不定昨天已經離開這個世界了

女,17歲,人生是一個人來，死是一個人走，來來往往的朋友留不住，想要依賴家人也靠不住，人生的磨難得自己一個人過，但也想向父母傾訴卻總是失望，告訴朋友卻又怕被厭煩，想一個人走下去，不去理會任何人，不在意父母和他人對自己的言行

我媽媽說我有病不管我了 我有點害怕 我跟她道歉我說我錯了她沒有理我然后她晚上突然對我很好我就也挺開心的 可是她背著我又說我有病 好離譜 為啥啊我好難過 我感覺我精神真的不正常了很難受她不理解我很難受她覺得我有病，最近有點小壓力在忙著做推文和四月初單招考試然后她那邊還讓我覺得傷心 就是晚上睡不著覺 很壓抑 很想離開 我感覺我真的很脆弱很缺愛很膽小很懦弱很無助 心要碎掉了 所有人都在指責我沒人懂我 不想告訴別人我的事情 因為我知道沒人能跟我共鳴。我的世界里只有我自己，真的很孤獨