女,15歲,女15歲，上了初中后因為家長的刻意為之導致老師和同學都開始討厭我，有時候是推我，有時候是語言暴力我，以前因為生病總是請假但是學習還是很好的，雖然爸爸媽媽從小就沒有關心我學習和身體，但是我還是覺得自己能好好的，初中后也是病沒有治好，經常請假，學習家長從不管我，我沒有人問學習一落千丈，從前幾名掉到最后幾名，我成了家長發泄憤怒，同學老師發泄壓力的一個物品，家長從來不信我有優點所以也幫老師找借口，我被勸退了，之后就一直被家里人罵和陰陽怪氣持續2年，之后爸爸媽媽要離婚，我拿自S威脅，但是我還是知道了，他們各有一個情人，但是他們把出軌的問題推到我身上自己繼續甜甜蜜蜜，我為了證明自己不是吃白飯的就開始學習畫畫，現在也能接單到100幾一單，但是有的人一直胡攪蠻纏，搞得我心態非常不好，經常安慰自己沒關系加油以后就好了不是自己的問題，可是越說越難受了。一年前在醫院確診為重度抑郁重度焦慮，醫生讓每周看三次心理醫生，爸媽覺得浪費就一次沒有去過，我控制不住自己大腦和身體，以前一直是不知道自己在干什么，一片空白心里只有一個念頭，找刀快點找好難受，割了就不難受了沒事的不要怕。現在情況好了特別多，就是爸爸媽媽一直是要我拿錢給他們，買了東西也要我自己買更高價補償他們，我一直是拼命熬夜通宵掙錢，但是我還是養不起自己，身體好多病我不敢問他們要錢去治療我知道他們不會答應，我經常對他們拍馬屁，問夸他們什么，他們就用反義詞罵我什么，不想去學校，不想長大去工作，我也不知道為什么，每天晚上都會想等成年就去S好了，我真的知道這種想法不好，可我沒有朋友也沒有錢去看病，這幾年有很多讓我委屈想發泄的事情，但是要一件一件講，可能要好久好久吧，現在對外的樣子是陽光通透成熟，經常會安慰別的大朋友小朋友，我好像很適合安慰人開解人，因為我就是抑郁，我知道怎么說讓他們好受讓他們開心，可是這些話說給自己就開解不了一點，唉，好迷茫啊，失眠睡不著，睡著3個小時就做噩夢驚醒，在思考自己以后的人生。不知道發這個會不會有人看到 看到了有會覺得我煩嘛，還是看到了會影響自己心情 (匿名)

女,14歲,這個世界對我并不友好。 學校的心理老師只會讓我去改變自己，但我知道我沒有辦法。我改變太多次自己了，甚至都不是真實的我了。班主任不喜歡我，而我也只是一個只會讓別人失望的愚蠢的笨蛋。我不知道我還能撐多久，我好累，偏執，抑郁，人際敏感，敏感，自卑，厭學，想輕生。我伸出求救的手始終得不到回應，我好累，真的好累。我對不起那些對我有期望的人。我朋友很少，也許一個，也許根本沒有，偏執的人格讓我無法深交。我甚至失去了表達內心的欲望，很簡單，我很累，想去s。我也不知道為什么會變成這個樣子。寫了很長的一封信求我爸媽帶我去醫院，我很累很累。他們依然選擇無視，不在乎我的內心，他們在乎看病要錢。他們在乎我弟準備上小學，在乎上周的考試成績。唯獨不在乎我難不難受。我把能告訴他們的都告訴他們了。面對朋友的提問我只能說“我還好，沒事，不用你操心。”如果可以，我想在十六歲s去，最好是s于一場意外，無人知曉。我仿佛已經看到了我爸媽看到我的s體的可笑的樣子，我已經失去了希望，前途只剩下無盡的黑暗和自卑。我走不出來，好多測試告訴我已經重度了，我害怕。我媽若無其事的罵我，指責我。我壓力來源于學校和家庭。但是我每天都活于這兩點一線。手抖，腹痛，在學校輪流交替折磨我。校醫都覺得很平常了，不管我，讓我休息一下自己回班。我最想接近的朋友慢慢疏遠我，學習壓力與日俱增，我害怕考不上高中，害怕看到老師失望的眼神，我住的遠，睡覺和那些考清北的人差不多多，三四個小時。交上去的作業有時候寫不完或者很差，老師也只會投來兇狠的目光，好累。明明拼盡全力學習掙來的分（個人單獨德育分）還沒有同桌抄作業上交掙來的分多，我感覺我到達了我失敗的巔峰。一切都很難受，無力上樓，四肢酸痛，加上前陣子骨膜炎，體育老師也只會說:在懶下去，別想中考，長那么胖。很失敗。就是很失敗。很想逃學，逃到一個永遠不被找到的地方自生自滅，s也好活也罷，總之心事和煩悶快要撐破了這個心臟。 到現在我依舊想問:為什么都喜歡拿抑郁癥開玩笑，他們真的真的很難受。 (匿名)

女,我很累，我已經好長時間沒有好好睡上一覺了，我睡不著，可我也不打游戲，難過的時候會哭，會發抖，看到河想跳下去，如果沒有我我媽媽會不會過得更好，我一直在拖累她，如果沒有我她會不會很開心很輕松。怎么我一和別人說我很難過壓力很大，他們就把我當空氣，我有努力，可他們就是看不到，我每次情緒不好就會把自己鎖在房間里一個人難過，可他們一直敲門，還說“我知道你在里面玩手機，你有本事這輩子都別出來”，我就連在家人面前嘆氣的資格都沒有，我只有一嘆氣一堆人說“小孩子嘆什么氣，小孩子哪有煩惱？”在學校有朋友可不是太好的朋友，干什么都是一個人，學習不好所有老師都討厭，家人也會說“你這樣有什么用，本來把希望寄托在你身上的，你真讓我失望”他們不知道我每天晚上不是熬夜打游戲，而是睡不著的哭，但我不敢告訴他們，他們只會質問我是不是早戀了，可我根本沒有早戀，沒有一個相信我的，我真的累了，我想開心卻開心不起來，我想早睡卻睡不著，我走到水邊想跳下去，擔又舍不得，我怕媽媽為我難過......

女,17歲,不上學真的很丟人經常被人說三道四我很崩潰我也很想上學可是我的抑郁癥和別人相處很難很難受我已經轉學五次了還是不行我每天承受著不能上學的痛苦煩惱還有別人的說三道四我真的很累我敏感多疑又缺愛我媽嚷我的時候我總會覺得她不愛我了她也討厭我對我沒希望了和僅剩的朋友相處也是小心翼翼生怕她離開我有時候她不回我信息我就很害怕我就會感覺她不愿意和我做朋友了我姥姥姥爺對他孫子孫女疼愛的時候我就有一種說不出來的感覺我感覺應該只愛我一個才是對的和別人相處的時候我如果感覺我說話沒講好或者哪個動作不好就會感覺別人會討厭我我也不知道我是為什么但是我真的好累毀滅吧世界 (匿名)

女,我不知道自己是焦慮太重還是已經輕度抑郁了 我時常心情好時常差，喜怒無常吧應該，我空閑下來就會胡思亂想不開心，只有忙起來我才不會亂想，我總是莫名奇妙感到煩無論何時何地，我有時候想哭卻哭不出來，我也不知道為什么哭，就是很想哭，一哭我會想到更多不開心的事情感到很委屈,我家里有個比我小14歲的弟弟，他才兩歲多，我很煩他，他總是一直哭，爸媽怪我不看他，可是他們越說我我越煩，我真的好煩好煩，這個小孩一磕到碰到哭了我肯定會被罵，我討厭坐在客廳，我喜歡自己待在房間里，離不開手機，就算沒有手機我也不會學習只會發呆想很遠的事情，我可以-整天不吃飯只睡覺，有時候對任何事情都提不起興趣，手機也玩膩了，游戲也沒有想從前那樣喜歡，我學習也很難集中精力，我想好好學習，我知道不好好學習的后果是什么樣，我很清醒但是卻沒有動力是我前進，課堂上我會發呆，聽不懂課我真的好難受，但是我又不想去問，我感覺我有好多好多不會的，我感覺我好廢物，真的好廢物，我想和他們大吵--架然后離家出走，我知道這很幼稚畢竟我現在沒有任何能力養活自己，但是只要他們不管我即便流露街頭我也樂意，我懂得很多道理我很清醒，我能勸得了別人卻勸不了自己，我想死但是我又害怕痛苦，我好想放肆--回，求求他們不要管我那么嚴了，我曾經考高中的動力是遠離他們，我初二那年很痛苦，每天都失眠躺在床上三個小時才能入睡，終于我熬過去了，可是現實卻不如意，他們給我報了離家最近的私立，我還記得她說的話:你去遠的地方，我們怎么控制你管你?哈哈，求求你們了，不要再逼我了，我自愈能力很強也看的很開，我今天可能難受但是明天可能就會變好，但是我現在感覺我已經很崩潰了，曾經考高中的動力現在也變成了考大學的動力，但是如果我又失敗了呢，我不能在失敗了，我學習現在很差很差，我真的要崩潰了，我去哪里玩跟什么人玩都要打報告,我不出去玩他們又說我，我出去一兩次他們就說我心野，我做什么都是錯的，我就是個錯誤的存在，別逼我了，我會瘋的。 (匿名)

女 我覺得自己有抑郁癥，因為我對別人付出了真的感情，可是他們卻從不關心我。我不喜歡大學，因為我覺得周邊的人好現實，他們為了達到自己的目的而不顧別人的感受，我不知道為什么他們會那么忍心的做出對不住別人的事。而我自己本身也存在問題，我不愛學習，整天就知道玩，還總是給自己找借口不努力，今天的事總要拖到明天，而明天也不定會做。面對未來也很迷茫，大學下學期就掛科了，作為寢室長卻是唯一一個掛科的，被他們看不起，可是我也不知道為什么自己會心安理得的不努力，我也不知道怎么拯救自己了。我覺得自己好累。 (匿名)

女,28歲,老師們，我該怎么辦啊！我是不是要出去掙錢幫老公。可我還不知道能不能掙到錢了！ (匿名)

女,16歲,喜歡耍帥，因為這樣會覺得自己很有魅力還有周圍的人都會說，哇！好帥啊好酷啊，吸引他們的目光，然后周圍的人都會喜歡你，我就是特別想做出很帥的動作，因為這樣會認為自己是天底下最牛逼 (匿名)