女,12歲,我不怪你，我也不怪我自己，但我如果不想殺了你，我就只能殺了我 我恨你，恨你讓我陷在這個(gè)循環(huán)里 (匿名)

女 我恨我自己，天堂拒收 地獄客滿 只能留在人間受苦

女,15歲,不管是以前還是現(xiàn)在小學(xué)初中高中，我的共同目的只有一個(gè)，那就是逃離我媽，別問(wèn)為什么，我很討厭別人站在道德的制高點(diǎn)上來(lái)欺壓我，真的很討厭很討厭，我這輩子都會(huì)恨她，恨她的封建思想，恨她的桀驁不馴，恨她的自作主張，恨她天天借著賺錢的名義去打麻將，恨她限制我的自由，恨她在我10歲的時(shí)候生了我同母異父的弟，恨她天天把她心尖上的寶貝兒子給我?guī)В匏梦耶?dāng)擋箭牌，恨她的不公平，恨她的出爾反爾，恨她不上進(jìn)，恨她動(dòng)不動(dòng)就拿身上不知名的痛來(lái)告訴我她有多辛苦，恨她的說(shuō)話不算話，恨她17年把我從你奶奶家接出去，恨她把我拴在牢籠里，恨她的每一句話，恨她從小給我灌輸婆媳關(guān)系，這種生活幾乎找不到盡頭，假如我哪天死了，死因是自殺，那么一定就是做鬼我也不會(huì)對(duì)她好，我永遠(yuǎn)都會(huì)恨死她，我為什么總會(huì)熬夜，總會(huì)頭痛，總會(huì)睡不著，總會(huì)沉默然后突然爆發(fā)，永遠(yuǎn)都是因?yàn)樗?(匿名)

女,12歲,對(duì)不起，我不該恨你，你沒(méi)錯(cuò) 但是知道嗎如果我不恨你我只能恨自己了 就這點(diǎn)小事為什么要恨我自己 可我也沒(méi)有理由恨你，你沒(méi)錯(cuò) 你們一批一批地出現(xiàn)，每一個(gè)有著我的模樣，你們看著我問(wèn)我我該干什么，我不知道，你們也隨著不知道。 很久之前的一個(gè)孩子嗤笑著我，她也是我，我羨慕她，這輩子最后悔的就是丟了那個(gè)嗤笑著的她，她看不起所有人所有事，認(rèn)為唯我獨(dú)尊，也許沒(méi)多少人喜歡她，但是她不在乎 我想再看一眼那個(gè)孩子，孩子嘲笑著我 這輩子我最后悔的就是長(zhǎng)了個(gè)過(guò)于善解人意的腦子，哪怕多么過(guò)分傷害我的我也笑著面對(duì)他們。如果我還是那個(gè)孩子，肯定不會(huì)被這樣欺負(fù)了。但是現(xiàn)在的我卻在找虐似地給他們發(fā)泄了，還在可憐他們，說(shuō)多發(fā)泄發(fā)泄吧孩子……我羨慕你…… 我的模樣一群一群圍上我，我干什么她們都有說(shuō)法說(shuō)我不對(duì)，又有的是反駁的。我好害怕安靜下來(lái)，我只要心思一到她們上面她們就會(huì)折磨我，讓我陷入我什么也干不了的地獄里，我恨她們……不對(duì)我不能恨……她們不是我自己?jiǎn)幔齻冇绣e(cuò)嗎？我…… (匿名)

女 世界很美好，我卻恨自己。唉唉唉唉唉唉唉 (匿名)

女 為什么自己這么差，這么遜，這么，墮落，甚至別人也疏遠(yuǎn)我，討厭我，可憐我，好想回到從前……或許我呆在這個(gè)世上就是一個(gè)天大的錯(cuò)誤，或許我離開(kāi)世界世界會(huì)更美好！

女,12歲,罪惡的世界，我恨你們，我也恨我自己，為什么要活著，為什么要這么煎熬啊…… (匿名)

女 我恨世界，我恨這里，簡(jiǎn)直是垃圾的地方，垃圾！

女,18歲,我到了白天會(huì)莫名其妙的緊張心慌，只有爸媽出去上班一個(gè)人在家或者晚上睡覺(jué)的時(shí)候才會(huì)緩解。拖延癥很嚴(yán)重對(duì)手機(jī)依賴性很嚴(yán)重，我實(shí)在是不知道除了玩手機(jī)我還能干些什么，人際交往關(guān)系有點(diǎn)差，有點(diǎn)抵觸但是不反感，平時(shí)也不喜歡和別人聊天，走在路上看到別人說(shuō)悄悄話撇我一眼就會(huì)擔(dān)心我是不是做錯(cuò)了什么，她們是不是在罵我。父母對(duì)我也不算是很差，但是之前小學(xué)初中對(duì)我學(xué)習(xí)太嚴(yán)格導(dǎo)致我現(xiàn)在一考試就渾身發(fā)抖，前段時(shí)間期末考試為了逃避吞藥進(jìn)醫(yī)院。回了家以后我爸媽就把我手機(jī)沒(méi)收，說(shuō)既然別人在學(xué)校學(xué)習(xí)沒(méi)手機(jī)雖然你現(xiàn)在回來(lái)了你也不能玩，我情緒有點(diǎn)崩潰我不知道我在家能干什么。我情緒不好的時(shí)候我會(huì)想自己是不是有點(diǎn)心理問(wèn)題，但是我好了我就感覺(jué)我之前很裝。之前和爸媽提議說(shuō)帶我去看看但是他們覺(jué)得丟人光嘴上說(shuō)同意但是一直拖著沒(méi)去。我挺想死的但是我怕疼，所以說(shuō)我到底怎么辦，感覺(jué)活著好累死也好累 (匿名)

女,15歲,我越來(lái)越焦慮了，即使跟人在一起也會(huì)覺(jué)得孤單，可能我是玻璃心了，但這是我真實(shí)感受。我的心里老是空落落的，好像沒(méi)有任何人在在意我，他們都只會(huì)在背后說(shuō)我，可是我都能聽(tīng)見(jiàn)，媽媽罵我是怪胎，我沒(méi)有出息，爸爸后悔有了我，覺(jué)得我是個(gè)瘋子。有了弟弟也是一樣，他們?cè)诘艿苊媲罢f(shuō)我只會(huì)打游戲，嘲諷我讓我去教弟弟打游戲。我找他們要錢去吃飯也裝作看不見(jiàn)，媽媽不接我電話，爸爸讓我找媽媽要。我就像個(gè)透明人，可有可無(wú)。我小時(shí)候媽媽爸爸就外地出差了，所以我沉迷上了游戲，一直到現(xiàn)在，我都沒(méi)有戒掉，暑假的時(shí)候他們扇了我打了我，因?yàn)槲腋W(wǎng)友聊天。爺爺奶奶爸爸媽媽都一起來(lái)說(shuō)我，說(shuō)我不學(xué)無(wú)術(shù)，在網(wǎng)上跟人亂聊天，我不知道，我可能得病了，我又哭又笑的，眼睛哭的好疼，深根半夜在頂樓站著想跳下去但我怕疼，我覺(jué)得媽媽會(huì)哭，他們會(huì)難過(guò)，甚至我還在心里跟另一個(gè)自己開(kāi)始對(duì)話，他和悲觀的我一樣，安慰著我卻跟我想死的想法一樣，他們都說(shuō)我瘋了。后面有弟弟了，他們緩和了一些，可是老是有意無(wú)意諷刺我，他們可能不知道我聽(tīng)到了吧，我雖然聽(tīng)著面無(wú)表情，我的心臟一陣陣絞痛。我變得越來(lái)越暴躁，越來(lái)越不親近人，我始終覺(jué)得游戲里的虛擬人物就是我的全部，成績(jī)也不管了，一股腦玩著游戲。眼睜睜看著自己下滑，我好像沒(méi)得到真正的愛(ài)，我老是怪罪在他們沒(méi)給我愛(ài)身上，在心里默默記恨他們，可是我也不知道怎么辦了，好難過(guò)，心這好疼，我好想有人愛(ài)我，我好想有人愿意陪伴我，我好想不在這個(gè)家里面，我好想下輩子可以當(dāng)一只無(wú)憂無(wú)慮的小貓，沒(méi)有罵聲，也沒(méi)有人討厭我，更沒(méi)有人會(huì)打我，我想安安心心快快樂(lè)樂(lè)的活在這個(gè)世界上。 (匿名)