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女,18歲,學校并不是社交的場合，是學習的地方，因為不管你有沒有朋友都能在學校學習，所以我覺得不把社交看的很重要

20歲,為什么我會經常性恐懼，還愛胡思亂想，一直不開心，沒有自己熱愛的事情，不知道自己想干什么,反，一直活不好，活在別人的眼中，做任何事都想別人會怎么看我

女,38歲,這多年了，我從來沒有和人同居過。感覺想想就好累。談的對象也都是異地。雖然有時候也向往一下，不過總體來說不想同居。突然生活里加一個人，多嚇人，什么都要磨合。嚇人嚇人。我還是喜歡一個人住養著三只貓，貓子只需要適應我就行。人太可怕，都有自己的習慣，然后可能會互相看不慣。

女,16歲,能補考我也不補考，這專業課根本不想學，最后在職業中學混個畢業證

女,16歲,明明不是我的錯，為什么要承擔責任，我就想不明白了，我做為受害者，到底有什么錯

女,34歲,小白想學心理學。我一直覺得我很擅長觀察和分析，心思比較細膩，也容易共情，邏輯思維能力也不錯，也很有耐心。幾年前就想學習心理學，但總覺得很難，一直沒有開始。這些年通過咨詢自己的事，也發現越來越喜歡琢磨自己了，各種做法，想法，我也會去分析原因等等。我也想去幫助我愛的人。,可是我不知道從哪里開始學，看到我培訓班，以后如果要考證書啥的，是怎么搞啊？老師們能不能給我講一些。如果以后也能搞份副業更好了。

女,19歲,我感覺我跟我的父母家人一點也不親密。就好像總是有邊緣感。雖然他們對我很好。自己舍不得的東西給我買。給我錢。資金上不會虧待我。但是還經常嚷我。包括我和他們說什么都不理解我。還動不動嚷我，一點小事都嚷。我和父親單獨在一起時也會很尷尬。好像從初中開始我都沒有跟他們再親密相處過。以前我們關系很親密嗎？我也不知道。后來高中的時候我得了抑郁癥。他們依然不理解我。休學在家后。他們對我很失望。一直嚷我，要讓我重新去學校。那時候我極端痛苦。一邊高傲的我受著休學的打擊，一邊還有遭受父母的責罵。在父母的逼迫下。三年內我陸續轉了五六次學校。每次都是失敗告終。我真的在學校待不下。每次都是一周也堅持不下。極端的痛苦。我求著他們不要把我送到學校。不去學校后，我也覺得沒臉面對父母。他們很失望。我的前途也是一片黑暗。我活不下去了。我每天都想著輕生。之前在學校的時候，我求著父母我在學校待不下去。我想回家，他們不同意。我就吃了安眠藥。結果第二天還是醒了。后來休學在家后。我每天都想著輕生。特別是他們吵我的時候，逼著我去上學的時候。那時候我真的想立馬離開這個世界。但是我走后我的家人怎么辦？他們一定會很傷心。街坊鄰居也會看笑話。我幾乎每一天都是在痛苦矛盾掙扎中渡過。朋友也都因為我不上學離開了我。我一個人承受著。我幾乎每天都在流淚。就這樣過去了三年。23年我終于慢慢好起來了。在父母的責罵下，我去找了一份工作。入職的前一天我一晚上都沒睡著。我害怕同事們不友好。我害怕與人接觸。我也沒想到我會提起勇氣去應聘。萬幸同事們都很友好。在和他們的相處下我感覺越來越好。也不再那么孤獨。雖然我和她們也不交心。但是我不知道怎么交心，我也不想。但是又很孤獨。我也不想回家。一到家里我家人跟我說兩句話我就不耐煩。爭吵。事后我又很后悔。可是下一次還是控制不住自己。我覺得我自己不是個東西。可是我控制不住自己。我跟父母說工作上面的煩心事她們也都不理解。每次回答都讓我很不耐煩。然后我不耐煩我媽就又開始吵我。說我掙兩毛錢就飄了。我感覺很煩。很無助