女,16歲,我感覺我對媽而言我只是一個累贅我感覺沒有人喜歡我更不會好好聽我說話在我小時候上幼兒園的時候我父母就離婚了在我小學的時候我早上起來第一個直覺就是去我媽那個房間里看不看不知道一看嚇一跳我媽床上躺著一個人我腦子直接變空白的我現在也不知道是怎么回事開始喜歡抽煙喝酒我真的好討厭我現在的家庭小時候我還在想為什么別人有爸爸媽媽一起來接為什么我就沒有因為我媽是一名老師然后我在我爸家但是我爸也沒來接我我就自己回去我還在想我為什么不是男生呢男生的話我可能會活的更好我現在都不知道我原來是什么樣子的我面對他們都是嬉皮笑臉的他們就以為我是這樣的我難過的時候都是自己一個人自己一邊哭一邊說沒事的就這點小事哭什么啊怎么這么矯情啊我媽有時候還說你看看別人家孩子你再看看你學習狗屁不是我又沒讓你一下子上600多500多我只想讓你努力有時候我努力的時候她都沒有看見我在聚精會神的做著一件事她就突然打斷我還說我不知道聚精會神我跟她沒有共同語言她還總說我整天捧著手機我只有在手機上能找點安慰罷了…… (匿名)

女，12歲,好想回到小時候，做回那個快樂的孩子。那時候有幸福的家庭，有好朋友，我也很天真。現在什么都沒了，我看著就像一個老太婆。童年的傷口也不可能愈合了。想去的想玩的想吃的，都沒有去嘗試。我變得越來越膽小,越來越不自信。一想到糟糕的未來感到絕望。

女,12歲,我叫lhm，今年十二歲，是一名五年級學生，我知道我現在的年紀可能還小，應該專注學習什么的，但是我想知道自己心理情況，有時候和現實的同學在網絡上聊天時會鬧掰，會鬧掰都是我的錯，每次都是我來求和好。我的同學都說我的心理有問題，讓我去醫院看看心理什么的。我也想去，但是我的爺爺奶奶不會讓我去，我為什么不說爸爸媽媽，因為我的媽媽生下我就離開了，現已二婚，不需要我了，我常常想不要就不要了，我不稀罕她我沒有媽媽也可以的。每次和奶奶回外祖父外祖母家時總會有幾個親戚偷拍我，讓我心里很不爽，在偷拍我前還會說:你的媽媽想看看你，我能拍一下你嗎。我是不同意的，因為我不想和那位媽媽有著任何交集。畢竟她已經是別人的媽媽了，我的爸爸，不在我身邊，他在我小的時候雖然陪著我，但是現在不在了。他以前騙我說出去買東西，其實是想出去玩，我怕黑，害怕一個人，還記得那天晚上，我壯著膽子跑去房間拿被子在客廳的沙發上蓋著被子開著電視，想告訴自己不要害怕，爸爸一會就回來了，奶奶出去了，我知道她是去干什么么。。爺爺去上班了。。但有時候，他們和爸爸一樣，找借口出去。后來爸爸說他要去外面工作，帶過一個女人回來，我明白那是他找的女友，其實那時候，我并不知道他是我爸爸，也從沒有叫過他爸爸，只是后來，我明白了一切。之后我長大了，每次做錯什么都會被奶打，即使是一件小事，考試考不好就說我不好好學習整天看手機，考好了又說我是抄的。每次她罵我打我的時候我總想反抗對她吼叫，我知道這樣不對，但是內心里想反抗的一面慢慢積攢，我覺得我要是控制不住自己，就會做錯什么事。每次和她解釋事情，她都會說我和她頂嘴。后來我有了一個嬸嬸，她生了一個孩子，那個孩子慢慢長大，現在是幼兒園中班。她雖然還小，但總會有爺爺奶奶對她的偏愛來逗我，拿我的東西，每次買東西問她要不要，她說不要，后面又來搶我的，奶奶說她還小，必須讓著她，可是明明就問了她，憑什么要搶我的。那明明就是我的，我很討厭她，嬸嬸又生了一個，這個長大了，她總會帶著她來一起弄我。我很討厭，如今，馬上要第三胎了，我總是想，能不能不要再生了，你到底還要多少個孩子來折磨我，在爺爺奶奶還有這兩個孩子嬸嬸他們的一些打壓和辱罵，我總會有一個想法，那就是，要么我去死，要么你們死。我一直想過，到底怎樣，才能放過我，我明明什么都沒做錯，放假讓我在家里放松都不行，一千字不夠我說完一切，我沒有錢在網上咨詢，只想再發幾篇訴說完 (匿名)

女 我感覺自己從以前小時候的開心快樂，到轉學了后，性格大變。變得不愛說話，有自殘的現象經常，因為這會讓我感到安心，并時刻提醒自己這件事的存在。我發現我開始變黑暗了，開始變的越喜歡黑暗的東西。親人們的話語，以前總問我你覺得爸爸好還是你媽媽好？因為我爸爸很溫柔，雖然不經常在身邊。媽媽老是以大的要讓著小的，不許還手不許打。明明是她的錯，確不許我解釋。我就說爸爸好。他們就問為什么？我說爸爸溫柔。他們就會哼，的一聲。我都是是小學生。哪懂道理？隨后我長大了，現在初一了。他們又問了我這個問題，我說媽媽。他們就說，某某現在變懂事了哈。我就笑了一下。但我想，為什么說爸爸就是不懂事說媽媽就是懂事?還有一次。我大舅的女兒來這，因為年齡差不多，我13她12我兩玩的挺好，可是我媽偏要把我那個8歲的妹妹塞給我，叫我帶她一起睡。我不情愿又能說什么?只能答應。可8歲的這個妹妹很嬌氣。因為晚上她睡覺只在乎她自己，大字睡，這樣我和12歲的妹根本沒法睡。我12歲的妹因為脾氣也不是很好，就把她腳扔過去。過了幾晚也是如此。我六姨來了，她就和六姨說我欺負她。我沒動她好吧，是12歲的那個。就這樣把所有責任推給我，我一個人承受。我媽也說我，我爸也是，沒人相信我，我六姨還說你沒被她們欺負夠嗎？讓8歲的他去下面睡，我爸也在，什么也沒說就說走走走，秋我們不在這睡，我就在房間里聽著，哼，果然，沒人幫我。自己一個人哭，我父母基本沒見我哭過，是因為我發誓絕對不在他人面前哭，就這樣誓言也還在繼續著。我媽來后就指責我說妹妹小了你就不能讓著她一點?我說我憑什么讓。她自己睡不好怪我咯？你就只會幫別人。我呢？我媽說我哪幫別人了？六姨上來都沒說什么了。你還要干嘛。我當時就火了，實在控制不住了。就說，她沒說什么?她一上來就說秋走，跟我下去睡。你沒著他們欺負夠嗎？我就指著門外說。然后我媽什么也沒說，我爸就說好啦好啦別吵了。我媽走后我就一個人在那哭。我的靠山只有我的娃娃，小白。我真的會瘋的，連我的閨蜜來我家，我媽罵我，她都說其實有時候你根本沒錯。我挺可憐你的。要是我我都瘋了。你媽媽一直這么說。是啊，瘋了。我被罵了不是我的錯，我想解釋，但我覺得都被罵了還解釋什么，能不被罵嗎？這好幾年我都是這樣想的。所有事從未解釋。我這個想法有錯嗎? (匿名)

老是喜歡把小時候的事想起來，過不去！我跟我父母關系不是很好，放假了就喜歡吵架，總覺得她們對不起我，他們在我三歲就離婚了，我想在我開學前把心態調整好，希望各位老師能幫助我！

女 其實我的每天都一樣，我的爸爸媽媽也總是和我發生沖突，他們覺得什么吃的穿的都給我了，我還頂撞他們，其實我在這個家里面一點也不開心，每天真的是每天媽媽都會罵我，我有一個好朋友她總會聽我的煩惱，媽媽知道了覺得我很不要臉，把自己家里的事說出去14歲了，他們依舊打我，我問過他們，他們說因為我不聽話就討打，每天我都是自己在一個房間，對著電腦寫作業，有時候很想融入爸爸媽媽弟弟，但是我長大了就很少很少和他們溝通，其實在學校我是一個開朗的人，每天也會用自己的語言逗笑別人，但在家的這幾個月我無時無刻在哭，我真的很難受 (匿名)

男,15歲,如果世界上我消失了，媽媽會開心嗎，我從小時候開始，我的爸爸和媽媽經常打架，我很喜歡媽媽，每次幫我媽媽，但當時年級小只有5，6歲，每次都是哭鼻子打爸爸，嚴重的時候媽媽要和爸爸一起死，我害怕極了，后來她們分開，我跟著媽媽，但她經常出差，小學的時候是保姆帶我，媽媽偶爾才回家一兩天，我小時候學習不好，整天回家就是玩游戲，在學校就是玩，保姆也不管我，每個寒暑假帶我去各種班去補習都沒用，一晃眼六年過去了，我三科都在及格線上，拿了畢業證，我決定初中要努力，初一期末我全班第三，初二我第二，初三下半學期后來我媽媽把我從北京送到衡水，我班級到底，我努力卻沒有用，離中考只有不到100天，我放棄了我破罐子破摔，我不學了，我媽嘴上說著不要緊，但是在生活中總是說我是沒用的人，說生我就是累贅，說是她上輩子的罪，生了我。她說不要我有多大作為只要不給社會帶淚累贅，說我不是別人家的孩子，她句里話間都能聽得出對我的厭惡，尤其是最近，媽媽的經濟能力不好，只出不進，每天說我學費貴，說我沒什么不能像別人家的孩子一樣珍惜學費，別人的孩子從小父母就陪在身邊，而我只能每天拿著手機，沒次家長會媽媽都不來，只因為我的分數丟人，我只能看著他們和父母聊天，我坐在最后一排看畫著書本。在初二的時候我和我同學三觀不合，他叫著整班同學和我分裂，我就一個學期沒有和同學說過半句話，當時我還學習，我又是住宿生每天與手機為伴，跟媽媽說，她說我是情商低。我一天之內除了學習就是玩，變得沉默寡言。中考完后我就整天在屋子里，我覺得我對不起媽媽，我也覺得我是個廢物，我真的沒有用，我三年日日夜夜的學習居然如此脆弱不堪。我現在媽媽每天出門我每天睡完起來玩游戲餓了我去冰箱找吃的，然后繼續玩游戲到晚上睡覺，她時不時總是說“我前輩子欠你的這輩子來還”我覺得媽媽的生活中生這么多氣都是因為我，如果我消失了媽媽會不會每天如釋重負的快樂下去，我。我覺得我是多余，我不配活著，我想我也這個世界沒有什么牽掛了，我想我與這個世界是時候謝幕了。

女 16歲 家里離婚六年了。現在還經常想起來父母吵架揍架的場景。很羨慕別的孩子和父母逛街放風箏。 (匿名)

女,感覺自己身材不好，穿舞蹈服也不好看

男,13歲,明年1月份C羅要來中國深圳 我非常想去 我今年初二了4年級時父母離婚C羅成為了我的精神支柱 可以這么說C羅現在就是我的全部他引領著我在足球的道路上從一個連球都不會踢的小孩變成了現在的足球校隊隊長 我家在山西 要想參加C羅的中國行預算得兩萬左右 我不知道我家里會不會允許我去見他 但是我真的很想去見C羅 我不求能和他說話或者有肢體接觸 哪怕是到了以后我遠遠的看C羅一眼我也知足了 如果我家里人不同意我去找他怎么辦 我真的好想好想去看C羅一眼 (匿名)