女,16歲,15歲女 追星，迷茫墮落，逃避現實，逃避學習，明明知道再不學習就來不及了！就是沒法堅持學習下去，每天給自己編造一個理由不去學習，每天每時隨時都能哭，都想哭，脾氣越來越暴躁，越來越沒有耐心，喜歡獨處，不喜歡人多的地方，很難入睡，又很容易入睡，睡得很沉，很想一直睡下去，逃避上學懶，近期出現自殘現象，拿刀割自己，割得兩條手臂一條條血痕，會咬自己，覺得自己很沒用，覺得每天很累，想一直睡著，什么也不去想，什么也不去做。以為自己受網絡影響，越來越覺得自己不對勁，但睡得很沉，心里應該沒什么問題吧！ 父母關系復雜，家里欠了一屁股債，我馬上要上高中，家里對我考一中期望很大，母親懷我時得了抑郁癥，現在每天要用安眠藥入睡，父親無能，債款都堆積在母親和姐姐身上，母親脾氣也越來越不好，心情不好就對我發火，打我也越來越重，腿上青一塊紫一塊還脫皮流血了！如果被她知道我這樣我肯定被她打死。 (匿名)

女，17歲，高一。在小學時曾遭受兩年的校園暴力，被打過，被罵過，初中時又遇到一群女生，她們組成小團體，排斥異己。我是被排斥的那個，曾經有個男生說我是精神病，有一個女生我們之間有很大的矛盾，在初中時發生了不少沖突，被她羞辱不止一次。整整兩年，原以為一切都會變好，但是我從那之后開始了自殘，我每天望著窗戶唯一的想法就是跳下去，不想活了，后來初三的時候我每天都被這種想法給覆蓋，我不是沒有找過老師，我跟老師說有人欺負我，她說，還是你做的不好，做的好人家能欺負你？我記得我媽媽有一次來辦公室，問她說，王老師，你說現在的學生有壓力嗎，她很不高興的說，現在的孩子能有什么壓力，就是閑的。我永遠也忘不掉她。于是，自殘伴了我三年，還在繼續。我每天腦袋里想的就是如何去死，我真的盡力去告訴自己活著很美好，但是當我難受的時候，我會覺得生不如死，我媽媽總告訴我要好好活著，說還有好多小美好。但是我知道，我的未來不會好，因為有她們，她們永遠是我過不去的陰影。總有人跟我說想開了就好，但是我一直活在自己的世界里，我想不開。一年前被查出抑郁癥，抓了藥。但是因為我總吞藥，被停了。我每天都覺得自己像傀儡一樣，沒有生的希望，我知道，可能會有人說我矯情什么的。可能我哪天死了，世界就清靜了，這個世界有太多人了，太亂了。我不想去認識任何人。會有人跟我說，你以后怎么穿小裙子，以后夏天怎么辦。我說，我不知道，我沒想過自己會有未來，我對自己的生活感到絕望，我親姐姐都詛咒我早點去死，我活著也許是個累贅呢，我真想哪天吃藥之后能一直睡下去，不想醒過來，我現在變得不愛說話，不愛吃飯，愛睡覺，天天吃零食，自殘上癮。我也不知道自己該怎么辦了，為什么我的生活這么糟糕，我知道自己活不長，哈哈哈

女,16歲,女，16，現在的情況是已經退學，從初一開始有自殘現象，現在有七八個月沒有睡好覺，沒有吃好飯，感覺很累，自己想死，控制不住情緒，現在的情況是我感覺挺嚴重的，自己扇自己巴掌，自殘，撞墻，自己掐自己脖子等，三年里每天裝的笑嘻嘻的，但是我自己并不開心，反而感覺很累，有什么情緒就自己憋著，爸媽不管，都說我矯情，他們總有一天要逼死我的，哈哈哈，我死了也要拉一個人下水，我會讓我媽去坐牢，我死了沒關系，我爸還有我妹，但是我不一樣，我沒人疼沒人愛，都是我媽，我媽就見不得我和我妹好，她把我逼瘋了，也想逼瘋我妹，哈哈哈，我死了也要拉一個人墊背，我忍了三年，我把所有情緒都收起來，她打我罵我都行，我以為只要我不跟她吵，她一定會對我好，可是我錯了，她只會變本加厲，我之前癡心妄想著她會對我好，畢竟自己的親媽怎么可能會對自己的孩子不好，可是呢她只關心她自己，我自殘，她不知道，連我一年前得了胃病，她都不知道，我死了，她也得死，我不會再讓她禍害我妹！！！ (匿名)

女,16歲,我們一家勾心斗角的，我媽總是拿我撒氣，把她的思想強加在我身上，她總是否定我的努力，不認可我的夢想，我每次有事和她說，她都說我事多，說我心思不放在學習上，可是我真的很難受，都憋了半學期才說，我在學校生在重的病，老師建意回家，我都拿借口推脫，因為我反而得不到安慰，還有挨吵，總是在別人面前踐踏我的自尊心，她從來都沒想過我的感受，從來沒有，每次我弟弟先打我，然后我就推開他跑，他就哭了，我媽讓我哄哄他，可是由于半年沒見，他都不讓我碰他，一碰就哭，我媽還讓我哄，還說我不心疼他，總是這樣，我真的快耍被逼瘋了，我自殘了好多次，也想過自殺，現在中考要出來了，我怕我沒考上，她說如果沒考上，就跟著她打工，可是我想逃離她，自己賺錢，去完成我的夢想，當一名練習生，該怎么辦

女，14歲....家里父母鬧離婚，成績一般有個成績很好的弟弟，父母和奶奶....親戚等大多偏向他，在家里總是那個被打的，真的想死了一了百了，在學校每天都強撐著開心要笑...最近一直在發呆，到了晚上甚至有時候呼吸不了，在學校里總有同學和老師挖苦我，每天都是無限循環睡不著干什么都沒意思噩夢失眠將一切的一切埋在心里小學有過被校園欺凌我真的不想活了我活著還不如死了...我想去看醫生和父母說卻被打了一頓我對這個世界真的沒有希望沒有絲毫的希望晚上的意識不清晰，呼吸困難只能用自殘總是覺得很冷害怕同學發現總是流汗我不知道還能怎么辦 (匿名)

女,14歲,14歲，女孩子，自殘過，因為胖被學校的起過最下流的綽號，罵過最難聽的話，喜歡的人從來都沒有喜歡過我，

女,15歲,感覺人生很沒有意思明天在學校假裝開心果什么事都很樂觀一直陪笑明明感覺一點意思都沒有玩的還行的朋友也覺得可有可無她們只是我假裝合群的朋友吧沒有人懂我的想法發現自己爸爸出軌不敢跟媽媽說因為說了我們這個家就完了而且他總是對我很兇動不動就是說要打我然后我就開始自殘（滿只手的刀痕，很輕的非自殺型的）明明最怕痛每次割完卻覺得很滿足被發現后他卻說我是神經病我真的很怕他我每天都不想回家不想看見他但是每天還要在他面前裝乖有一次老師跟我們說人生就是一場還債的旅行今天的快樂你明天就要賺錢負擔就覺得人生那么累為什么還要活著每晚都很難入睡可能這一秒還在笑下一秒就哭了天天掉頭發頭還痛莫名其妙就想哭自己扇自己巴掌成績現在越來越差感覺我以后的人生完了總想自殺和殺別人再自殺喜歡在臉上打釘子不喜歡社交和別人說話會很緊張我是有什么病嗎？ (匿名)

女,18歲,好傷心啊，好想哭，但已經沒有眼淚了，也不能有，好想死，但也不能，還要帶著他的期望活成他想要的樣子，每一次的自殘，都想著如果不小心死了就好了，希望睡著了就不再醒來了，藏著一切的傷心，對著他們時永遠滿面笑容，可是最近好像裝不下去了，好難受，好想離開這世間。 (匿名)

女,15歲,我想問一下家里人就是頻繁的無緣無故罵人和總是翻起陳年往事還有總以為有人要揍他，看手機的時候總是小聲不知道在說什么（實際上沒有人這樣做）是被迫害妄想癥和嚴重的精神分裂嗎，我現在不到16這種情況我出生前就有了，真的很煩人，每次都盡力說服自己不去聽但還是很難受，如果是的話我會考慮讓家人把奶奶送去療養院或者其他地方

女,今天是我的生日：給大家講一個故事～1992年8月16日，農歷七月初五，我五歲的那天，讓我一生難忘，那天早上我感覺自己很開心，終于等到自己的生日，由于奶奶寵愛我，我也覺得想要吃什么 ，就要奶奶買什么，就耍賴讓奶奶給我買蛋糕，結果，奶奶這一去，就再也沒有回來，那一刻，所有的一切都變了，奶奶提著我愛吃的蛋糕，在回家的路上，就被一輛貨車，撞過來，把我奶奶撞得，面目全非，我們全家人在家等著奶奶歸來，結果等到醫院的來電，說我奶奶被車子撞了，當時的我，好無助，面對全家人對我的指責，我的心情崩潰了，等家人在醫院處理好奶奶的事兒，就這樣帶著奶奶，回家了，那天我的生日，卻在家里，停著冰冷的奶奶，奶奶到家后，我就跪在奶奶的靈前，不吃不喝，自己懲罰自己，持續到第二天，才慢慢吃一點東西，三天后，奶奶入土，因此我的生日，就留下來深刻的日子，隨著時間的的消失，一年又一年，在沒有來到這里之前，我為這個事情自責了很多年，直到我爺爺走了，他對我說的最后一句話（在以后我的生日里，要開心點兒，以前的事，隨著他的離開，煙消云散了）又過去了兩年，雖然放下了一點點，但還是每年過生日的時候，還是會觸景傷情