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女,13歲,我家庭條件非常差，每天過著十分壓抑的生活，每天都要挨罵，被奶奶批評，只要不順她心了，她心里不舒服，就會找我和爺爺來發泄。,剛出生幾個月就被親娘拋棄了，一口奶都沒喝到，因此十分瘦弱，從小到大，我都沒見過我的母親，從來沒有聽到過她的聲音，看過她的臉，我一出生，她便丟下我離開了，從我出生到至今從來沒有聯系過。,就連我每次學費都要東拼西湊，找左鄰右舍的人借錢，我們住的唯一的屋子也很簡陋，下雨還會到處漏水，我甚至連自己的房間都沒有，每天都要和奶奶睡，我多么渴望想要一個自己的房間，對別人來說，小菜一碟，可對我來說，是我此生不可奢望的事情，我們家的廁所也很爛，而且它還在外面，就是用幾塊木板一圈水泥砌成的，每次上廁所，往下看，好臭好惡心，每次夜里要上廁所，還要一個人獨自摸著黑走，家后面是喂養雞鴨鵝的，廁所就在他們的旁邊，沒有燈光，全憑感覺走，稍不留神，還會踩到它們的排泄物，洗澡是用一個澡盆洗的，每次洗澡，臟水都會留在澡盆里，而自己還要坐在澡盆里，洗來洗去，身上還是臟的，再加上洗頭發，每次我都要先洗完澡再洗頭發，每次都要浪費好多時間，別人十分鐘就能完成的事情，我硬是要花將近40分鐘完成。最可笑的是，我奶奶打完會拿洗澡水洗衣服褲子，洗完后就直接晾起，別提有多臟了，我和她理論，她還會說，這又不要緊，之后就會說我，我也拿她沒辦法。,開學就初二了，學習壓力也很大，初一的時候基本上沒怎么聽，白天的時候老是打瞌睡，上課沒怎么用心，因此成績不太好，這馬上就初二了，我想利用這放假時間補回來，一拖再拖，拖到了現在，還是沒有采取行動，看著班級群里老師表揚一些同學，初一上下冊的書都復習完了，都開始預習初二的內容了，我心里很不是滋味，很后悔，后悔天天玩手機，現在倒好，作業也還有一大堆，寫不玩，根本寫不完，更別說背書了，以前學的，現在都玩的一干二凈了，真的很擔憂，看著別的同學都在前進，而我卻在退步，很傷心。我們這個學校簡直不是人待的，早上7:20就上早自習，到晚上八點半才放學，晚上我回到家就已經九點多了，還要洗澡，因為學校的飯菜很難吃，我回家還要再吃一頓飯，接著就是一大堆的作業，基本上就沒有多長的休息時間了。,現在真的不太想活了，我這一次次的想過自殺，不想活了，可又沒有勇氣去死，因為我知道世界上沒有一種死法是不痛的，如果自殺沒成功，反而會成殘疾，活著會更痛，可我也沒有多大的勇氣活著，感覺自己好像得重度抑郁癥了

男,15歲,真的是太令我氣憤 傷心 難過了，我有個朋友跟我同一個小學，同一個初中，而且我們住在同一個小區，我們是從小玩到大的，他從小成績就很差，我成績比較優異，而且多才多藝，會畫畫，會彈鋼琴，而他什么特長也不會，我在學習上經常幫助他，比如把作業 書什么的都借給他，從小到大這么多年我幫助他無數次，我們都是男孩子，我現在15歲了。直到前幾天我有一次去他家玩，當時他不在家，他的爸爸媽媽在家，他爸爸媽媽招待我的，然后我就進了他房間玩電腦，無意間我看到他桌上擺著一本日記本，我出于好奇便翻開看了看，里面的內容看得我氣得渾身發抖，我記得清清楚楚里面幾句話:那個破念念(念念是我的小名，我爸媽這么叫我），老子早就不想跟他玩了!他有什么了不起的，不就是成績好點嗎?整天彈個破鋼琴?，顯擺給誰看呢!他還以為我真想跟他玩呢!要不是看在他經常借我作業抄這點上，老子早讓他有多遠滾多遠去了，我只是覺得我能從他身上撈到便宜撈到油水所以才沒提讓他絕交!還有，就因為他從小成績比我好，比我優秀，害得我爸媽天天在家數落我，你看看人家念念多好多好，我真的想弄死他!我看到這里氣得心慌發抖，我真沒想到從小玩到大的他是這種人，真的是人心隔肚皮，知人知面不知心，我竟然被他欺騙了這么多年友誼，枉我還那么真心對待他，我那天玩了一會兒就獨自回家了，那天晚上我躲在被子里哭，一夜都沒睡著，徹夜無眠..........我的心徹底被傷透了

女,15歲,最近要么就像失去情感一樣對身邊的事物漠不關心，要么就是極度開心 甚至笑著笑著突然痛哭 晚上總是盤腿坐著發呆，到大半夜才睡 我跟瘋了一樣

女,30歲,跟想的多的人一起我就會想的少，跟想的少的人一起我就想的多。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

女,15歲,戴眼鏡玩手機，總能反光別人能從眼鏡里看到我手機里縮小的內容，隱私全無，怎么辦

女,30歲,沒有自我怎么辦。。。。。。。。。。。。。。。。。。

女,16歲,討厭自己的隱私被暴露在家人前，我有錯嗎？,,我是女生，今年16了，家境普通，沒有裝中央空調，一到夏天家里人就會把我臥室的房門打開，讓家里人都吹到空調的涼風。,一開始我覺得這件事沒有什么不好的，既節省電費又能讓大家都涼快。但后來我發現，在我的房間本來隔音就不好的情況下再把房門打開讓我幾乎毫無隱私可言。,家里人可以隨意進出不用敲門（雖然平時也不敲）。,吃早餐的筷子不小心掉到地上幾秒鐘后外婆就會應聲跑來問我是不是吃完了放下了碗筷 。,我平時喜歡唱歌，一天在全民K歌上和網友連麥唱了《偶像》。唱到一半家人神不知鬼不覺地出現在我身后，說“沒有中文歌好聽”，臉上笑嘻嘻的。,外婆閑下來的時候就會玩斗地主，輸了會不停地咒罵，她覺得她是在小聲嘀咕，但我從房間里聽得一清二楚。咒罵的文字像爬蟲一樣甩不掉，我的注意力也經常被這種莫名其妙的東西所分散。它太顯眼了，但我跟外婆提起這件事的時候，她說我敏感。,我并非不能理解家里人這樣子省錢的方式，但我就是很痛苦——那種被像動物園里的動物一樣被時刻監視的感覺。園長是我的家人，鐵籠子是他們的，關上房門就是自私，戴上耳機就是叛逆，受不了病態的關愛而大吼就是白眼狼。,到后來我自己都不知道我是不是做錯了。,,