女,12歲,不知道從什么時(shí)候開始我越來(lái)越討厭回家了，越來(lái)越逃避現(xiàn)實(shí)了。我的父母他們很煩，每一次都指責(zé)我，他們偏心，我是家里最小的但是他們沒有像別的家長(zhǎng)一樣偏愛小的，他們更加討厭我反感我，我并沒有做錯(cuò)什么啊，我不明白他們?yōu)槭裁匆@樣對(duì)我，我的姐姐也是，把所有的任務(wù)都丟給我我不做她們就打我，我胳膊上青一塊紫一塊還流過血，但是我不敢說什么，害怕和逃避導(dǎo)致我越來(lái)越討厭現(xiàn)實(shí)中的他們。我測(cè)試過很多抑郁癥測(cè)試，都是中度抑郁癥和重度抑郁癥從來(lái)都沒有過輕度抑郁癥或者無(wú)抑郁癥，我自殘過，我想自殺不止一次。老師針對(duì)我同學(xué)也針對(duì)并且討厭我，我并沒有做錯(cuò)什么，我很想和他們打成一片，但是他們當(dāng)面一套背后一套，我到底做錯(cuò)了什么啊。我父母他們說要離婚，我覺得這都是自己的錯(cuò)我把所有的責(zé)任都往自己身上推，盡管我知道這不是自己的錯(cuò)，但是我覺得是我給他們丟臉了，我就不該活在這個(gè)世界上，他們?cè)趺磿?huì)有我這樣的女兒啊，我真是給他們丟臉，成績(jī)成績(jī)不好，人際關(guān)系也不好，真是給他們丟盡了臉。我從來(lái)都不敢跟他們說心里話，因?yàn)樗麄兊南乱痪湓捳娴木妥屛曳浅１罎ⅲ乙稽c(diǎn)都不想回家，我討厭他們。我真的好羨慕二班的家長(zhǎng)，他們會(huì)從自己孩子的角度上考慮孩子，但是我的家長(zhǎng)不會(huì)。即使我內(nèi)心再傷感再難過我都會(huì)笑著和他們說沒事啊，我能有什么事。噗，我這樣的人是不是就該死啊。 (匿名)

女,18歲,我父母說我胖，嫌我穿衣服不立整；我父母還經(jīng)常在我面前抱怨生活；我父母對(duì)我要么就是敷衍，要么就是不耐煩；我父母經(jīng)常以為了我好和我是小孩，他們是長(zhǎng)輩來(lái)道德綁架我；我父母經(jīng)常嫌我款，經(jīng)常讓我干活，而且無(wú)論是我的學(xué)習(xí)，生活，甚至于穿衣風(fēng)格，還有吃什么之類的他們都要管；我父母經(jīng)常問我的選擇但從沒尊重過，沒次都會(huì)說我的選擇是錯(cuò)的，還會(huì)因此說我一頓，然后就給我強(qiáng)行灌輸他們的理念……他們并不認(rèn)為這些是他們的錯(cuò)，他們認(rèn)為，是我給他們丟人，他們認(rèn)為是是我叛逆，不懂事，是他們把我給慣的太狂了，但同時(shí)，他們讓我去住校，無(wú)視我一切無(wú)聲的反抗（就是各種不配合），然后還在親戚面前表現(xiàn)出很舍不得我，在開學(xué)前一天晚上，我哭了，然后我媽就說，你哭什么，有什么可哭的，抑郁癥嗎，你有什么可抑郁的……然后他們還問我想考哪里的大學(xué)，我說考省內(nèi)的，然后我爸就說讓我考外省的，還說什么要獨(dú)自出遠(yuǎn)門之類的

女,16歲,從小到大父母在家就經(jīng)常吵架，我讓他們別吵了他們就說讓我不要管，雖然說已經(jīng)習(xí)慣了，現(xiàn)在也不想管他們到底吵不吵，但是他們每次吵架都大吼，導(dǎo)致我現(xiàn)在聽到別人大聲說話就胸悶呼吸不上來(lái)，腦子發(fā)蒙,,我媽天天特別容易大驚小怪，發(fā)瘋。比如說我不小心把紙掉地上了她都能炸，只要我犯錯(cuò)，不管大小，她都會(huì)說“你把我逼死吧，我真是夠了，要你有什么用，你們都想讓我死是不是”之類的話，第一次聽到的時(shí)候哭了好久，但說的次數(shù)多了就麻木了，她這樣說我也不會(huì)難過，只會(huì)激的我情緒更糟糕，甚至還會(huì)忍不住說“你能不能別說了，我去死行不行，我現(xiàn)在就去死，我早晚死在你面前，咱們都去死 你以為我想活是吧”我每次說完這種話她就罵我白眼狼，然后開始哭，她一哭我就頭暈，她每次都是這樣，跟我吵完架就對(duì)著我哭，搞得我特別愧疚后悔，心理壓力很大，現(xiàn)在看見她哭我就想拿菜刀把他們都砍了然后再自殺。我知道我媽是很愛我的，但現(xiàn)在她一跟我說話我就控制不住發(fā)火 急躁,,在學(xué)校待的也很痛苦，我初中成績(jī)特別好，但是現(xiàn)在高中 課聽不進(jìn)去，一上課就控制不住自己發(fā)呆，我爸媽和我姐姐都特別看重我成績(jī)，尤其是我姐姐，我感覺在她心中成績(jī)＞我，現(xiàn)在很焦慮，特別特別特別焦慮。課本和卷子很多，看不得它們亂成一團(tuán)，基本上每個(gè)課間都要整一次，即使我朋友說我書是整理的最整齊的，但我還是覺得很亂，總感覺哪張夾在中間的卷子皺了/夾在中間的書折了，煩的我想哭，莫名委屈，一直掐自己,,心情一直陰晴不定的，有時(shí)候會(huì)突然特別激動(dòng)，感覺干勁十足，然后又在下一秒淚就出來(lái)了，突然絕望，像神經(jīng)病一樣。很莫名胃疼，什么都不想做，腿抖，動(dòng)不了。懷疑自己有問題就求著我媽帶我去看了心理醫(yī)生，但是見到心理醫(yī)生我就忍不住哭，然后不自覺撒謊，說能控制自己情緒，最后心理醫(yī)生告訴我媽“我沒事”，回去之后看到我媽跟她朋友說“就是太慣著我了”,,我這是什么問題，謝謝大家 (匿名)

女,17歲,抑郁了去醫(yī)院檢查然后吃藥啥也不想干，說心疼你還是罵還是說都不相信我，現(xiàn)在的父母真奇怪。本身自己被一些負(fù)面情緒覆蓋住，有時(shí)候會(huì)不自主的說“煩死了”之類的話，我媽第一反應(yīng)也只是說我，被否定的滋味對(duì)我來(lái)說只會(huì)是一種無(wú)形的壓力。我好不了，我會(huì)一次又一次被情緒包裹，我沒有像其他孩子那樣內(nèi)心強(qiáng)大我也不會(huì)像她或者像他那樣。愛我的話你會(huì)一遍又一遍的說，其實(shí)我也知道自己一味地被情緒影響傷害到了我的家人，有時(shí)候我們都會(huì)因?yàn)榍榫w上頭說一些過分的話我覺得很正常說多了可我就真當(dāng)真了。我焦慮我極端我叛逆我敏感，我的父母也許也沒有那么愛我，也許我也只是一個(gè)任務(wù)鎖住了她／他們們，常常會(huì)想著離開家但是我一無(wú)是處（我是白眼狼？）。長(zhǎng)這么大了其實(shí)不知道我的父母多大的年紀(jì)，甚至生日我也記得模糊，如果我有錢有房我不會(huì)聯(lián)系她／他們，父母的這場(chǎng)戰(zhàn)爭(zhēng)我和哥哥一直夾在中間。我內(nèi)心是孤獨(dú)的，但我也害怕孤獨(dú)，以前我不懂女孩子是沒有家的，現(xiàn)在大概是懂了，我被壓著好像在也抬不起來(lái)了。對(duì)我來(lái)說傾述是痛苦的，愛是不完整的。,

女,16歲,我感覺我有病 我品行不是很好，小時(shí)候偷過家里的錢，中學(xué)的時(shí)候偷偷玩過手機(jī)，我經(jīng)常惹家長(zhǎng)生氣，明明智商沒有什么問題，但就是拖延并且懶惰，中考沒考好，去了一個(gè)不是很差的大專，我在學(xué)校的心理測(cè)試后被心理老師談過心，老師說我可能有應(yīng)激的表現(xiàn)，確實(shí)我也發(fā)現(xiàn)了，我的室友覺得我容易發(fā)脾氣，我和父母的相處方式和別人不一樣，別人和父母很親昵，除了一些父母，他們并不愛自己的孩子，我知道我的父母是很疼我的，但是我總是控制不住和他們吵架，一直以來(lái)都是這樣，我的表姐和她的母親很好，我羨慕她們那樣的相處模式，比如我的表姐會(huì)和她媽媽說:媽媽我愛死你了。但是我從來(lái)沒有對(duì)母親說過，我甚至說不出口。 我的朋友都覺得我是一個(gè)樂觀還好說話，可以接的上話題情商很高的女孩，但是只有我知道，我性格孤僻，偏執(zhí)，我見不得別人好，我嫉妒，但是我從不表現(xiàn)出來(lái)。我和任何人都不會(huì)玩的很久，哪怕是我的父母，我們并不互相了解，嗯，我的父母其實(shí)都不了解我是什么樣的人，我的生活都是偽裝，謊言，因?yàn)槲业囊恍┲e言導(dǎo)致身邊的人都不相信我，我害怕了，我不管說出什么帶有真情流露的話，都帶有目的性，我連自己都在欺騙。 我有時(shí)候會(huì)不明所以的哭，沒有什么原因，大哭一場(chǎng)后有不明所以的釋然了，我希望獲得別人的關(guān)注，我會(huì)有一些犯傻的舉動(dòng)，大人們覺得我早熟，也是，我小學(xué)父母把我放在全托里，中學(xué)在我成績(jī)下降后又把我接回來(lái)，我的父母離婚了，媽媽迷上了賭博，她說過很多次要戒掉了，一開始我是信的，對(duì)未來(lái)抱有幻想，哎…… 我感覺自己很作，很敏感，脾氣大，我好孤單，很難受，我想如果我死了，我的父母會(huì)不會(huì)輕松很多，我父親對(duì)我很好真的，但我不是什么好東西，我的媽媽也對(duì)我很好，但我辜負(fù)她了，我受不了了，又要哭了，我父親找到了他以后過一輩子的女人，那個(gè)阿姨有一個(gè)很好的女兒，但我自私，我有病，我受不了。 我想死，但我也怕死，說了這么多像是對(duì)自己的懺悔哈哈哈哈哈哈哈哈 我真的有病嗎，還是比較敏感呢

女,29歲,不知道為什么，從記事起就很討厭媽媽，永遠(yuǎn)不懂我站在她的立場(chǎng)命令我、按她的想法來(lái)。總是夸大我的成就讓我覺得很惡心。只要不和她呆在一起我大多時(shí)候是開心的。后來(lái)結(jié)婚了，好幾年沒和他們住一起，我發(fā)現(xiàn)爸爸也變得和她一樣令人討厭！甚至他們說一句話我都會(huì)暴躁！我都會(huì)覺得他們奇葩！我想死！我這是抑郁癥嗎？但是有我孩子在場(chǎng)的時(shí)候，我情緒會(huì)稍微好一點(diǎn)。他們也感覺的到，基本上可以說不敢跟我說話怕我發(fā)脾氣，如果我們?cè)谝黄鹨徽斓臅r(shí)間，他們跟我說的話不超過10句，而我張口回答他們的也就一句，其他時(shí)候他們找我說的話，我可以一言不發(fā)就像沒有我這個(gè)人一樣。只因?yàn)樗麄兪俏野謰專駝t我可以把嘴巴閉臭。 (匿名)

女 沒有人真正了解我，總是把我當(dāng)出氣筒，明明自己做錯(cuò)了卻硬要說是我的錯(cuò)。自己不敢承認(rèn)的事，被我說了出來(lái)，還怪我，感覺是我對(duì)不起她，我tm差一點(diǎn)給她跪下了。我不知道我最近到底怎么了，很難過，我有一個(gè)挺討厭的人吼了我，我特別煩，在她的意識(shí)中，她只能吼我，我不能吼她，不管是誰(shuí)對(duì)，我之前也和她對(duì)著干過，她總是說她對(duì)我多好，還覺得是我對(duì)不起她，呵呵。我現(xiàn)在無(wú)時(shí)無(wú)刻想哭，但我又不能哭，我哭的話會(huì)讓他們覺得我矯情。我比較寡言，很少對(duì)別人說出我內(nèi)心的真實(shí)想法，他們覺得我不成熟，還是個(gè)小屁孩，什么心情不好的，過一會(huì)就好了。以前的時(shí)候經(jīng)常有同學(xué)欺負(fù)我，我就傻傻的任他們欺負(fù)，心里委屈的要死。我感覺我身邊的人沒有人真的喜歡我，他們都喜歡性格開朗，能說會(huì)道的小孩。我也想變成那樣，可我不敢開口說話，我不敢與人交談。我自卑，以前我見到長(zhǎng)輩不問好，他們認(rèn)為我不懂事，現(xiàn)在，我不管見了誰(shuí)我都去問好，我會(huì)一直叫他，直到他理我為止。我喜歡安靜，但是我爸爸喜歡熱鬧，我們家?guī)缀跆焯煊锌腿藖?lái)，外面嗚嗚呀呀一片，有說有笑，我很不喜歡，但是我沒有和爸爸說過。我爸和我媽就是兩個(gè)極端，我爸就是典型的大男子主義，我媽就是那種別人指出不對(duì)就是死不承認(rèn)，說實(shí)話我挺不喜歡我媽的性格，以前我爸跟她吵架，她把氣全撒我身上，你撒吧，我就當(dāng)聽不見。而且她還總是把離婚搬出來(lái)讓我知道她的態(tài)度，你說她是想干什么啊，離婚這種事還能給一個(gè)未成年的孩子說？呵，后來(lái)有一次，家里的廁所壞了，我爸讓我媽陪我去小區(qū)的公共廁所，我倆找了很長(zhǎng)時(shí)間，到一個(gè)看著挺像的屋子前，我媽說讓我過去看看，那時(shí)候是晚上九點(diǎn)多，而且沒有路燈，只有我媽手里的手電，我很怕，我就和她說讓她去看看，然后她就和我急眼了，她說“我讓你去就不行！”語(yǔ)氣很煩躁，我當(dāng)時(shí)很崩潰，最后我們一起去了，發(fā)現(xiàn)不是，最后我去的三樓的奶奶家上的，我們回到家，我爸問我找到?jīng)]，我說沒有，在三樓那個(gè)奶奶家上的。然后我繃不住了，我哭了，我爸問我怎么了，我就跟他說了，然后我媽聽見了，她也哭了，我見她哭我就和她道歉去了，我碰她她還不讓我碰，我情急之下給她跪下了，然后我爸和她把我拉了起來(lái)，我那一晚上不敢和她說話，說實(shí)話我心里挺崩的，我真的不敢去那么黑的地方，我知道她也不敢去，但她身為一個(gè)家長(zhǎng)即使我讓她幫我去看看是不是廁所是我的不對(duì)，但她因?yàn)樗约阂埠ε逻^去對(duì)我發(fā)火我真的不想說啥了，你說你自己都不敢過去你還讓我過去。哎。后來(lái)我也沒問她她是不是也不敢，我知道她不會(huì)承認(rèn)的，如果我問了她還會(huì)覺得我對(duì)不起她，我爸那天安慰我了，我心里舒坦了挺多，到第二天放學(xué)回來(lái)，我媽還和我講道理來(lái)呢，我心想你講吧，你講啥我就答應(yīng)啥，反正和平了就行。其實(shí)有時(shí)候她說我啥都我都會(huì)躲起來(lái)偷偷哭，我不想讓她看見，讓她看見就沒一點(diǎn)好。我最近真的很煩，很煩，我希望你能幫我。我可能說的有點(diǎn)多，還有點(diǎn)雜碎，希望見諒。 (匿名)

女,14歲,傾訴一下：父母明明知道我的精神或者說心理有問題，但是他們連帶著我的姐姐就覺得我是不學(xué)好。以前鬧自殺自殘（自殺不敢自殘?zhí)竺娣e也不敢，因?yàn)橛辛怂麄儯也恢涝鯓尤ッ鎸?duì)我活著的時(shí)候還要去面對(duì)的人）也不帶我去醫(yī)院，還說什么我鬼上身了，甚至變本加厲一有什么問題讓我去死，或者是訴說他們多么多么的不易，控訴我的某種行為，貶低他們自己（就比如：你真有福氣，我們就沒那個(gè)命）；每次表現(xiàn)出精神上的異常，他們都覺得我是在裝，鬧。就看不得我開心，說什么大喜之后是大悲，或者是拿我之前說我自己又丑又矮，沒有朋友想死這件事來(lái)諷刺我。姨媽不規(guī)律，只是關(guān)心，沒有行動(dòng)；姨媽痛，拖好久才看了一回醫(yī)生，從那之后吃辣會(huì)被說，吃方便面會(huì)被說，喝涼水飲料都會(huì)被說。從小，他倆對(duì)我的教育就是寧可買吃的，也不買那些玩來(lái)的用來(lái)的，然后導(dǎo)致現(xiàn)在我就是拿錢買吃的，他們又開始教育我買玩的用的，然后當(dāng)我買玩的用的時(shí)候，他們又開始教育我說還不如買吃的，最要命的就是我買什么他們也要知道，知道了就說。如果日常，他們倆心情都好，那我就能享受一下幸福了（拋開綜上所述，其實(shí)還蠻好），但是如果他倆不開心，那這幸福就會(huì)變成刀去捅你。所以我現(xiàn)在對(duì)他們又愛又恨，甚至討厭我的姐姐（她是和我同母異父，所以她永遠(yuǎn)會(huì)維護(hù)她的母親，家里這方面永遠(yuǎn)不會(huì)站在我這邊）。因?yàn)檫@樣的教育我變得情緒極不穩(wěn)定易怒，容易精神興奮，比如笑點(diǎn)低，無(wú)征兆的大笑或生氣，甚至三觀有點(diǎn)扭曲了，喜歡血腥暴力殺戮，同學(xué)判定我是精神病。但是我在家里會(huì)表現(xiàn)的很樂觀正常，但是我非常討厭父母的朋友什么來(lái)家里，很討厭自己處在一個(gè)陌生環(huán)境，我會(huì)瘋掉。我其實(shí)算是高敏感，會(huì)胡思亂想，所以也會(huì)經(jīng)常傷感。他們一直給我灌輸我家很窮的理念，和我同齡的一雙鞋小千塊，手機(jī)是蘋果的，游戲充上千，我不奢求這些，但是只要我跟他們提關(guān)于學(xué)習(xí)之外錢的事情（比如興趣班），他們就會(huì)，以我小時(shí)候的三分鐘熱度為由（他們堅(jiān)信三歲看老），或者以家里窮為由有去限制我（可是跟我同齡的，就算是窮，家長(zhǎng)也會(huì)去培養(yǎng)孩子興趣），我很喜歡藝術(shù)的比如攝影，還有拳擊，可是條件從來(lái)不允許。我有時(shí)候感覺活的蠻可悲的，想放棄，但是每回這樣他們對(duì)我的好就會(huì)顯現(xiàn)出來(lái)（最起碼吃喝上沒虧待過我），那我能怎么辦？只能是賴活著。就挺無(wú)語(yǔ)的。 (匿名)

女,很奇怪，家里分明沒人抽煙可我房間卻莫名能出現(xiàn)一股很濃的煙味 總能感覺到身邊多一雙眼睛一直看著我 我很相信這個(gè)世界上不存在鬼這種東西 我他喵的又毛病 總能感受到身邊有些奇奇怪怪的人 但內(nèi)心真的很恐懼 很恐懼

女,14歲,有一次我和同學(xué)下來(lái)公交車在路上哼歌，有一個(gè)小姐姐過來(lái)夸了我說:“你真好看！”當(dāng)時(shí)我回夸了一句，我當(dāng)時(shí)真的特別開心，我回到家把這個(gè)消息告訴我父母，你猜他們?cè)趺凑f來(lái)著，他們說:“你以為她是真的夸你嗎？她是在變相的罵你在路上哼歌，不文明”我真的不明白他們?yōu)槭惨米顗牡慕嵌葋?lái)揣測(cè)人？后來(lái)我一照鏡子他們就說:“長(zhǎng)得就這樣還照鏡子 ，你以為自己有多好看？好看能當(dāng)飯吃嗎？對(duì)學(xué)習(xí)才是對(duì)的！”我當(dāng)時(shí)就直接把門鎖上對(duì)著自己手臂劃了幾刀，我是真的對(duì)他們很失望，我想對(duì)我的父母說，我不是個(gè)好的女兒，你們也不是個(gè)好的父母！我們都很失敗非常失敗！！！ (匿名)