女 我比較害怕限時，我被以前的數學老師針對過讓我感到害怕，我有一些逃避現實，我自己一個人走的時候后面有人在說笑我覺得他們在議論我在嘲笑我。我從一開始活潑開朗變得不怎么愛說話了，我自殘過，父母總是貶低我罵我，讓我覺得很厭煩但過了一會我覺得是我的錯是我給他們添亂了，我常常覺得我要是死了就好了，我要是死了所有人都會開心，父母也不會沒日沒夜的吵架，我父母說他們要離婚，至今還沒和好，他們從來都沒有想過我的感受。我喜歡把心里話憋著裝作開心堅強，自己一個人的時候害怕難過傷心。我大部分時間里都想死，我想著是我給父母添亂了，是我拖累了他們，我就該死。我有什么病嗎？ (匿名)

女,17歲,我知道我的狀況可能已經完全壞透的那種 我可能在別人眼里的精神病 但我現在已經對生沒有希望了 每天煩得要死 我以前也至少會每天不定時的出門玩玩 現在根本不想出門死宅在家里 我懶得要死 我現在能很很好的控制住自己不跟我媽發火了 我以前每次和我媽發完火 我心里真的很愧疚 看心理醫生和做這些檢查就花了得有挺多錢了 我覺得我是不是死了大家就會過的更好？這些壓著我喘不過來氣... 我也不知道怎么了我就是感覺活著沒勁,,主要我還覺得我總是配不上別人 一看別人要么學習好 要么體育好要么文藝好 我這學習不好體育不好畫畫也就畫成那樣 老師說了我心里敏感的確是真的 我總是覺得身邊的人都在跟我作對 哪怕別人一個眼神我都能記在心里 稍微想起來一點傷心事我都能哭 我天天想我是不是不配活著 我有病 我就該死 控制都控制不住 我真的天天瞎想 有的時候沒有原因我都能哭出來... ,,我死了也就不用浪費地球資源了... 給地球減輕負擔哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 我知道我心理有問題有心理疾病 敏感 內向 這學校不跟任何人接觸 每天想死 想哭 我也知道我是一個累贅 這一天天我... 我現在已經對這個b世界不感興趣了 這個世界爛透了 ,,我有的時候無論在什么地方 我情緒一上來就縮在那 哭很自卑 我還總是不定時的發火 哭 自卑 我生氣或者哭的時候 我感覺全世界除了我都是壞人 晚上一個人的時候我是真的會害怕 我總是會覺得周圍有人盯著我 剛剛又出幻覺了 我看到有一個不知道什么東西從我眼前飛過去 我現在真的害怕 總是覺得有人在盯著我看 害怕的想哭 我處從小就這樣 不知道為什么 我現在真的害怕 總是覺得有人在盯著我看 兩天前又沒控制住情緒自殘了 ,,嘶...我活著意義到底是什么呢？ 我也不知道我怎么了 我經常無緣無故的發抖 胳膊抖 手抖 頭也抖 還打冷戰... 等等？ 我會不會是得軀體化了？ 我怎么這么沒用啊??... 真的不想活了... 不想面對所有人... 真的好煩哎... 結果這次去看我本來是想把我所有心里話都說

女 我是一個十七歲的高中生，我有時候感覺活著很累，就想著一死了之。每次考試成績沒下來之前就感覺很害怕，我媽她總說著讓我考好，她還威脅我說考不好就收我手機，所以每次壓力都很大。畢竟是混二次元圈的，沒手機根本就不行。 我媽她還不讓我談戀愛，我上學的時候她就玩我手機，有次我qq忘退了我一個同性朋友給我發消息，我挺喜歡那個同性的，順便問一下喜歡同性是不是病。然后她明明看了她就說沒看，然后我回家她就開始說我，還說放假也不給我手機了，還說不好好學就別念了。我當時在洗手間哭好久，我想著拿著什么直接死掉或許會痛快點。 今天也是，她就因為一點小事說我，我在我房間把美工刀都拿出來了但我不敢，我害怕 我害怕我哪天突然就敢了然后就直接死掉了，因為那種情緒過去之后我就會覺得我的生活還是不錯的，我覺得我還不想死，我還有好多放不下的人。 我還總容易哭，就偶爾想起什么小事或者根本不可能存在的事眼淚就會掉下來，包括現在，我在陳述這些事的時候眼淚就不自覺的掉下來，我就感覺我好委屈，感覺活著好累我又覺得死掉的話很自私。 我很擔憂我未來的生活，覺得生活好難，我同時還有絲厭惡這個教育體制，各種中國的傳統，尊老愛幼大的讓小的什么的。 我害怕，很害怕，我害怕我哪天突然死掉然后來不及后悔。怎么辦？ (匿名)

女,18歲,每天都感覺想去死 活著沒有未來沒有以后 想到父母對我付出的錢又想來場意外然后死掉讓他們拿賠償金,其實我沒有壓力沒有別人對我的期待要求 但是就是很累很痛苦，也自殘過初中和別人搶刀玩去封了手指頭幾針，那時候穿著長袖很怕被我媽發現自殘又怕她發現不了。不止一次的在腦子幻想做極端事情但是又懦弱的做不到，從初中開始就有這種想法了，那時候父母關系不好，現在大學了他們勉強湊合過 我已經看淡感情了 有錢能活下去就可以 但是又因為花了他們的錢還不上而焦慮……其實也想象過以后，想到自己碌碌無為每天工作 平淡的生活泛不起一點漣漪，到了三十歲成為一個孤單的人，四五十歲父母去世我不懂葬禮的操辦，我寧愿走在他們之前 幸好我還有個弟弟

女 每天都想去死。自殺過，但因為藥效不強沒什么出大事。想死的情況越來越嚴重。身體上也難受。頭暈胸悶喘不過氣無緣無故就哭出來。也有自殘。我覺得所有人都討厭我，我對他們是去情感一樣。我覺得孤獨。有時候自己也特別煩躁，想要砸東西殺人。 家人并不是很想帶我去醫院。但是。我真的快。撐不住了。……。 (匿名)

女,18歲,女，十八歲，初中因為外貌被嘲笑，開始變得自卑，敏感，害怕別人的目光。自殘過，想結束生命，但由于作為女兒的責任，一直沒敢自殺，卻還是一直希望出意外死亡能給父母補償些錢給他們養老。在人前還是開開心心的樣子，但好像并沒有很開心。感覺自己什么都不會，太差勁了，很討厭自己，很羨慕那些優秀的人，經常因為覺得自己不夠優秀哭，有時候還會打自己耳光或著掐自己勒自己。很容易因為別人的眼神，動作，語言而思考是不是自己哪里做的不好讓他們討厭了。很害怕自己一直這樣失敗下去，想變好，卻總是受到困難就退縮。想讓他們知道我很難過，但也不敢發朋友圈或者找人傾訴，怕別人表面安慰卻背地說我矯情，事兒多，煩人……也越來越暴躁，明明很小的事情，但就是覺得要生氣，生完氣又覺得不應該，懊惱。沒耐心，不想給別人帶來麻煩，也討厭別人給我帶來麻煩。洗澡或者干什么就會想會不會哪個地方有監控……經常很久才能睡著，幾乎每天都會做夢。記憶力越來越差。胃也不好，經常吃完稍微放了些油的飯菜就覺得惡心反胃。有時候心理告訴自己要努力，但有時候又總想放棄覺得沒有意義，想去死，但是因為家人又不得不堅持，然后就哭……反反復復這樣真的好煩！覺得沒人懂我，能幫助我，我好害怕以后就要一個人這樣下去了，好難熬啊，我該怎么辦啊？ (匿名)

女,12歲,我真的好想死啊，距離上一次發帖是一年前了，所有的回復都是希望我能樂觀一點，對啊，我現在像個騙子，我每天都沒心沒肺的笑著，新同學都覺得我很開朗，他們整天唉聲嘆氣問我要怎么才能像我一樣樂觀，我覺得很好笑，她們故意裝的真的很明顯，我也不想說什么。但是我的情況其實變得更糟了，我沒有辦法表露出一點不高興了，我很難過的時候他們也覺得我是開玩笑了，我好不容易忍下心把我的經歷告訴我所謂的朋友，她們不信，當成故事聽，說我編的離譜。但是我覺得可能我最可笑的一點就是那些使我崩潰想死的經歷真的就是悲慘到像個故事一樣夸張。我好想死，好想死...這是我之前的想法啊，但是現在不一樣了，我真的好希望全部人都死掉，我也死掉就好了。沒有理由的，討厭全部人了。崩潰了，和爸媽也會鬧矛盾嘛，他們都說我腦子有病，說我被洗腦了。我更想死了，沒有人會幫我，在所有人眼里我所做的一切都是玩笑，我覺得我錯了，我真的不應該假裝自己很開朗之類的啊，我就是個垃圾而已，我就應該腐爛發臭，而不是假裝自己還可以算正常。不然也不會像現在這樣，我沒有辦法表露自己的想法，我現在就是他們眼里每天都沒心沒肺的樂觀女孩嘛。我自殘，割腕，春夏秋冬都是長袖，我很難看，我的身上都是疤痕，我沒有辦法。我一天到晚都在哭，但是他們都不知道。我覺得我好矯情，他們也說我矯情。爸媽說我就不應該出生，以前的老師說我是賤人該去撞墻死掉，以前的同學起哄說我是死肥婆很惡心應該去死，我上學的路上被人耍流氓，我上廁所被偷窺然后被他們拿到班上說，全部都是我活該。我不應該長得胖，我不應該不給老師送禮不報她的補習班，我不應該走那條上學的路，我更不應該出生。反正一開始要出生的就不是我，如果之前的孩子沒有死掉我也不會出生。所以一切都是我的錯啊，我才是應該死掉的那個。 (匿名)

18歲,農村出生，家境不好，父母八歲離婚跟的父親，初中時校園暴力轉學，選擇上的中專，現在畢業了出來實習，實習公司不講信用集體跑路，現在一個人只身在外，堂姐給我介紹一份銷售工作，但是我覺得不適合我，可能我狠不下心也靜不下心，畢竟我也剛18，可能我太脆弱，初出社會，我也知道家里家境不好想分擔一點，剛出來工作半個月的時候剛好碰上父親做手術，女友也在那幾天分手，上班還被批，說真的我好想死，我覺得死對我而言是種解脫，我死了就沒有那么多煩心事了，就不要考慮將來了，就不會這么難受的活著了，我性格很奇怪，十分自卑，但是有時候又極度自傲，自卑是常態，有點感性，有時聽歌都會哭，看一些貓貓狗狗的治愈視頻也會哭（有一些高燃的場面我也會哭，感覺挺奇怪的）我是不是有病啊？我還自言自語，是那種習慣性的，有空沒空都說兩句那種，怎么辦呢，要不我還是去死吧，我常常這樣想，但是父母都還在，爺爺奶奶也還在，如果我是孤兒就好了，這樣我就可以沒有顧慮的去死了

女,18歲,我是一名準大學生 由于高考沒有考到家長滿意的分數 所以這個暑假家里總是對我進行降維打擊 我快承受不住了

女,明天就開學了，不想上學不想去學校，說不上來的難受，心慌得難受，特別緊張靜不下來，這是厭學嗎。 (匿名)