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女,28歲,一種很著急很急的感覺，讓人根本靜不下來，按理說我應該認真看書，努力備考，然而實際情況是被父母提及我在家待了很久了，還是沒有工作，很多工作我也干不好，或者不要我，快30的人了也沒對象，于是我又不淡定了。我總在想到底怎么樣才能情緒好一點，因為總覺得悶悶的，在家里已經待了兩個月了吧，最前面半個月面試不順利，干脆就報名考試，看書總是覺得焦慮，玩也覺得焦慮，總之沒有很輕松的感覺，總覺得很累，可明明每天都在家，也沒做什么，好多天靜不下來干脆玩手機去了。聽有聲書以前是樂趣和打發時間，現在覺得好慢，硬是花了幾天把之前聽的小說盡快結束了，覺得很急，網友介紹的新小說，我好奇又想聽書慢慢來，但是又想立刻馬上就結束，但是這次我不想看小說了，聽書會慢，按理說我應該努力學習，不應該追劇，聊天，玩手機，可是就是覺得很急很急，就是覺得悶悶的，情緒容易低落。忍不住又會去搜搜工作招聘信息，但是看了也沒有下文了，總得等一個月以后的考試結束以后再說吧。思考了半天覺得就是因為沒有錢，如果有了錢這些問題就能解決了，不工作這么久也沒事，沒有對象也沒事，不考證也沒事，原來我所碰到的問題本質都是沒有錢，而且有了錢，隨便找個輕松工資輕的活就挺好，有了錢入贅一個人也可以，原來都是錢的問題，以前沒有這樣想過。明明最近身體狀態還過得去，就應該挺好的，5月份的身體狀態坐都坐不住，躺也躺不住，站也站不住，不是挺好的嗎？可是為什么就是覺得悶悶的呢？我總在想那些經歷痛苦的人都是怎樣堅持下去的，我在想是不是聽會哲學，思想就能有所改變，或者聽會佛經，或者其他的，然而太慢了，其實只要等到考試結束以后就好了，可是為什么越來越焦急呢？尤其是家里提到我在家的事情，更加容易情緒不好，玩也不踏實，看書又容易浮躁，索性干脆棄考算了，總是這樣想，如果一門都不過，以后再也不考了，只要能過一門，就再努力一把吧。尤其是家里問你這行都不會，還考什么證，大概率也不會從事這行吧，我不知道如何回答，因為只是因為找不到工作，剛好趕上可以報名，所以就考了，只是過程比我想象中還要不順利。總想著總歸學了一點東西吧，多少應該有點用的，關于未來我總覺得迷茫，我知道有路，可我總是看不到希望，我知道不應該這樣想，然而我還是會悲觀的極端的想，我知道大概就是因為這些事所以才會不開心，我知道應該沒有人能夠勸通我，其實我也不知道怎么辦比較好，這樣下去估計一門也過不了，不如棄考才好！

以前我犯的錯誤，我買單。,因為這是為了無知，付出的代價。,,現在我不想為他人的錯誤買單。,所以什么人，我什么態度。,想讓我大度，那是不可能的，因為他們不配。,,更不要來我這里高高在上，對我說教。,說什么我積我的德，他積他的惡。,這些爛道理，用你來告訴我嗎？,,所以，德你媽的德，,對待惡人，不出手，算是積德嗎？那是積仇。,還便宜你這個，通過傷害我來顯示你的胸懷的小人，,,干著不是人事，還把我當成傻子。。,你的人格真是卑劣又惡心。,,,

這個世界上，總有一些垃圾人，很可恨。,要么莫名其妙傷害別人，還變本加厲的。,要么就是落井下石的踩一腳。,還有的事后諸葛亮的傻叉。,,所以，在你需要幫忙的時候，那些不幫你的，還踩你一腳的，還讓你要大度，要有格局的。,都是自私自利的狗雜種。,,因為他們的本質，都是通過踐踏你來獲取他們想要的利益。,,但凡有教養，有人品的人，,絕不會做這些破事的。

女,30歲,出軌以后心里一直有陰影沒辦法抹去，總覺得對不起自己的家庭，對老公愧疚。這件事憋在心里像心里特別難受，想坦白，心里害怕老公沒辦法原諒自己，不坦白愧疚的感覺一直折磨著自己。我該怎么辦？

我從來不指責別人自私，,因為一個人若是不愛自己，那么他活著的意義是什么？,為別人而活嗎？那是不可能的。,,但是自私的前提，是不傷害別人。,想要的東西，必須通過正當的渠道獲取的。,而不是通過踐踏，傷害別人來獲取的。,,

女,13歲,我才13吧，學校里面也沒給什么壓力，我看那些比較搞笑的視頻或者是笑話什么的 我會開心的笑，但是一個人的時候又常常感到好無助，覺得自己抑郁了 又覺得自己沒毛病，對此感到很煩

有人說，想讓別人閉嘴的最好方式，就是變強大。,我呸，，有病的是他，改變的憑什么是我？,我直接讓他消失在這個世界上，這樣他就可以永遠閉嘴了。,,人性最惡心的地方就是。,為了利益不干人事，無底線傷害別人。,當別人為了不讓他做壞事，而選擇消滅他的時候，,他又來指責別人不善良。呵呵。。。,