女 我是一名初中生，在初一的時候我都成績是挺好的，但因為叛逆期開始懶惰，學習成績乎高乎底，但由于班主任曾經是我姐姐的老師，所以特別對我重視，所以給我很大的壓力，在后來，我開始學習舞蹈！我對學習舞蹈十分的積極，特別大的愛好，我想現在練好基礎在考街舞的教師資格證！舞蹈老師也說我十分有天賦，對于跳舞我十分有自信，后來學習開始漸漸退步，上課睡覺，作業也都是抄的，背書是讓我最頭痛的事情，對于英語我更是提不起一點點的興趣愛好，班主任剝奪了我學習跳舞的機會，本來一個星期4節課也變成兩節，我為了考好成績，考試作弊！我知道是不對的，我也知道沒有什么好果，但我就不愿意面對現實，我對學習已經提不起一點點的興趣愛好了，我家里放滿了我這個年級不該用的東西，化妝品，包包，高跟鞋，裙子。由于現在大家都早熟，我早戀，我去娛樂場所，晚上偷偷的去酒吧一些未成年不能去的場所，隱瞞自己的年齡，我為了用更好的東西，我出去打工賺錢，經歷風風雨雨，經歷了我這個年級不該經歷的，我的舞蹈夢，是我唯一一個夢想，我壓力一大，我就會躲在房間哭，但又不敢發出聲音，看著窗口，我不敢跳啊，我覺得人生說不定會好轉的，就算跳了，要是救活了，我雙腳沒用了，我以后怎么跳舞！我跟父母很少溝通，她們只懂得這是每個人都有的。我因為懶惰討厭學習！基礎跟不上！學習很吃力，當老師依舊給我最大的壓力！我真的不知道怎么辦才好！ (匿名)

女 我現在就是不上學了嗎年齡也比較小01年的，但是家人讓我學舞蹈讓我考教師資格證以后教小朋友跳舞，我也不知道我到底愿不愿意學，說實話我這個人人平常大大咧咧的，然后心事比較多看見朋友上學什么的我心里很難受第一感覺我也想去上學，然后呢又考慮我上學的時候可能回想家人，這也是我一個最大的缺點，家人天天見總覺得去上學會想念家人……說出來感覺好丟人啊……自從我不上了學，家里面對我管的特別嚴厲，基本上不讓自己一個人出門，弄的我朋友幾乎沒有，唉唉，我真的是，從小就說我長大一定不是個什么好孩子，家里面的人從來不讓我自己一個人出門，我真的很難受，我也想要個朋友啊，。現在也要考慮以后要做點什么了，很糾結也很難受，不知道該干點什么，我初中都沒上下來，每天晚上考慮這個事情讓我一晚一晚的睡不著覺，很難受特別難受，一考慮到以后干什么，然后又仔仔細細的想到好多，怎么辦我也很絕望啊，！天天的快煩死了呢……總感覺我跟別人不一樣，天天的有好多煩心事 (匿名)

女,18歲,我覺得我就是一個廢物我怎么辦? 十八年了，我就覺得我活著就是一個錯誤，我呢，今年失常發揮考上了不想考的大學，然后我現在覺得活著很累，而且我不如以前的力氣大，以前我經常幫家里扛水，現在我就是擦個地都能累的不行，而且我覺得我每天活的提不起精神，記憶力下降得特別快。 我從小是爺爺奶奶看大的……那時候爺爺上班，爸爸媽媽工作也很忙，我們幾乎很晚才能看見，我奶奶從小把我關在家里不讓我出門，而且說話不許我大聲，除了學習的事會鼓勵我其他都會否認我，但是她不是那種重男輕女的人，對我很好，但是由于我和外人接觸得很少，所以我不愛說話，行為舉止異常，而且我從小性格孤僻怪異，她反對我競爭班委和好學生，我直到現在都有她身上的影子，我真的相當痛苦……而且小時候我總是挨欺負，就是因為我性格軟弱，她告訴我要和別人好好相處，但是這也怪我，誰讓我不勇敢，而且我就是一件小事都會顧慮很久……我多想體會那種義無反顧的拼搏時光，可是沒了……我的高中毀了，我的大學毀了，我覺得我的人生有什么希望，有什么意義所在，如果我爸爸媽媽還有一個孩子我應該早就跳樓死了……因為我是唯一的孩子我不敢死，我知道我中考高考失利，是因為我總是顧慮太多，給自己的壓力大過努力，而且我從小就會看眼色，她常常搞得我不自在，我一說話就盯著我導致我真的說話不自在……我什么都干不好，然后在高中就被室友冷暴力，最重要的是我現在分不清我是對的還是錯的，我從來就分不清，我不覺得我可憐，我恨，我討厭，我恨那些男生，正是如此，我從小到大都沒有搞對象，也就是早戀，不可能，當時我印象很深，后來性格慢慢模仿他人就覺得差不多有點意思了。但是沒有，自卑感與日俱增，我害怕，我當時想考一中，但是我退縮了，至今我不后悔我不努力，我后悔的是我的心理素質，我每天奮斗一天，然后痛苦，質疑自己一天，我要用很長時間讓自己平靜下來，我很累，所以嚴重影響我的學習和生活，我干什么都不由自主退縮…… 請問有什么辦法改變性格嗎？還有，請問我可以吃什么藥來緩解一下?我害怕我真的跳樓怎么辦，求求大家救我一命吧。

女,現在上的大專，一個學期過去了，感覺學不到任何東西，家里人給的生活費也很少，每天拮據著錢過日子，還要拿自己壓歲錢各種來補貼，而且上大學這么久以來也沒交到一個很知心的朋友，住了個兩人寢室友是追星黨平時也不怎么說話，更不能共情我的情緒，感覺一個人在這邊很孤立無緣做啥都是一個人，難道自己是那種很討厭的人嗎？我承認自己確實情商不高，我真的很無語，而且報的還是音樂類，我覺得我根本就不擅長一想到專業匯報要學舞蹈要學鋼琴，我就真的想死，我對這些感覺又不擅長，我不想讀了，好想退學 (匿名)

男,我現在大二了可我什么都沒有我真的很心累，沒有朋友，更沒有女朋友我沒有自信，我有的就是多年養成不好的習慣我也想改可我真的在努力，卻感覺無能為力，你知道嗎人生最大的悲哀是什么嗎，就是你自己覺得是個好人卻被人背后說盡了壞話我承認我不會交友但我招誰惹誰了憑什么排擠我打壓我，讓大家我在兼職打工每天中午和下午和舍友交流也少了他們變得很討厭我我知道宿舍有個求就背后說我壞話甚至瞎編亂造，讓大家看不起我還有女生女生都各應我了都不愿意搭理我可這是我的錯嗎我不想解釋信你的人不必解釋不信你的人更不必解釋我是不會交友我沒有朋友了更沒有女朋友我真的很心傷我跟人不會交流我感到自卑尤其是對女生慫死了，你知道我我的小學生活就很不順我之前學習非常好但我不愛說話隨了我爸這有錯嗎因為我家跟老師家弄了點矛盾老師就給我穿小鞋讓我做題放到講臺上不理我我哭了，還聯合其他老師打壓我讓我做到最后一排你知道我當時個最低，呵呵，我上小學的時候也是在外住宿的在別人家經受欺負因為我小，呵呵后來上五年級的時候奶奶伺候過半年還說這說那抱怨下半年就在我大舅家住后來不知咋的我每天胡思亂想總是不好的事，每天放學都要反反復復的開門檢查老是重復后來我查應該是強迫癥可為什么是我我不知道我為什么會有那種毛病，就這樣我上完了小學我沒考好還在鎮里上初中沒想到到了初中我就開朗多了不知道咋回事重復癥也漸漸客克服了，我那時真的很開心很活潑老師都幫我夸我給我開小灶教我，還是讓我上臺講課我那時全屆第四可沒想到到了初二學校就搬了到了旗里旗里的老師對我不好尤其是數學老師我基礎不好就不讓我學，我很各應她初中畢業我沒考好還在那上高中可以前認識的同學都走了我在那一個人上高中之前初中時我們班很團結現在上高中我都不認識也沒人理我我也不理別人更可氣的是有個求同學說我長的丑鼻子大跟哮天犬是的我當時又急又氣也確實是所以說的我很自卑更不跟人說話了尤其是女生生怕被發現了鼻子大長的本身就丑我變得越來越自卑不跟人說話，越來越內向沒人喜歡我也不敢跟女生說話就這樣三年高中我都沒有說超過100句話還被同學笑話一個女的混混說我算個求毛呀我到現在都記得永遠忘不了還有那個說我鼻子大的求讓我自卑我恨這些人他們憑什么說話后來老師也排斥我打壓我我心中真的不滿積累的憤怒后來我因為熱愛鍛煉大早晨跳窗戶出去了因為那個宿管不給開門當時也傻呵呵被痛揍了一頓就這樣得罪了宿管老師他是當地的混混我就么好日子過了他串通班主任打壓我排擠我跟校長說我有病跟人同學啥不說話我當時也傻就給校長寫了一個武字實際是說校長武斷沒想到校長我說我要動武力呵呵就這樣我被無解有病高三就被開除了，呵呵我高考我沒考好到了這個學校現在更心累我多年的內向自卑更不愛與人交流可我在努力改變但是那么長時間哪能就改了呢，其實根源在我長的丑鼻子大我要是做整容手術縮鼻子和割雙眼皮一下劉帥了絕對慢慢就自信了可我該怎么辦？ (匿名)

女 成績好被人看重，成績不好就連自己父母都看不起自己，我性格很不好，親戚都說我讀書沒有用。這一次考試我考砸了，父母對待自己的態度變了，他們只知道讓我讀書讀書，卻從來沒有培養我其他的愛好，父母從我出生開始，每天吵個不停，俗話說“近朱者赤，近墨者黑”我被影響了，我長得不好看，人際關系也不好，家庭條件更不好，只有成績讓我抬得起頭，從上高中以來，我無不時時刻刻想著自己的未來，難道我只能生活在社會底層嗎？我曾經因為自己的人際關系擔驚受怕，我始終堅信“多一個朋友就多一條路”曾經也有過輕生的想法，“我這么丑，沒有未來了，我不如死了算了”，我真的只有認命的份嗎？反正我現在已經等于放棄學業了，荒廢它，遇到每一個認識的人都很冷漠對待。 還不如死了算了。 (匿名)

女,16歲,我家庭是農村的，一家4口人靠爸爸搬磚養活，他們一直說我老實，我小時候不懂，覺的我的性格真討厭，長大后才發現我是自卑，我也會埋怨家庭造就了我這樣的性格。我和朋友吵架，我總會反思自己，別人的眼光我很在意，很容易就影響我的心情，我會一直去想這件事。在學校，有一次在我的考場遇見了一個很帥氣的男生，他就是那種人緣很好。和那些漂亮女生都認識。然后他就一直和我說話開玩笑，他在其他班。有時候上樓梯遇見他。他就一直很高興和我打招呼。一直想和我聊天。不知道為什么我就想逃避。一直疏遠他。真的感覺自己很奇怪。我有時候真的很恨自己的家庭，也恨我自己，為什么我要出生，還不如不出生，每年買衣服都是奢侈，從小到大沒買過幾件衣服，穿的都是別人給的，現在也是，但我總是告訴我自己，爸爸也沒買過幾件衣服，比我還慘，我不應該難過，但出門的時候，我沒有像樣的衣服穿，爸爸又說我不會打扮，我多想像同班同學一樣，穿著好看的衣服，拍美美的照，但我不能，我手機沒有卡，連電話也打不了，我已經是一名高中生了，我覺的我活的很失敗，長得黑，沒和朋友出去過一次，還一次次假意的告訴他們，我就是個宅女，看著那些有才藝又長得乖，家境又好的女孩。每天發動態。吃的和穿的都是我不敢想象的。再看看我自己。真的是土鱉。成績也不是特別好。不過總算考上了高中，我也沒有毅力。學習也是三分鐘熱度。我說我就在想，可能我就不配擁有更好的生活。注定是起跑線輸了別人，終點也是，每年都要在班里被叫出去領低保戶的補貼，全班就我一個，可能我這個人就是要面子。班里是文科班，全是女生。我真的感覺好尷尬。我一次次告訴自己，不要這么虛偽。但是總是控制不住難受。可能我就是心態差吧。老師對我越同情我越難受。當時有一個老師還塞給了我一件他穿的衣服。他說他穿不了。我知道他是好意。但我還是難受。今天老師又說要去大學研學，自愿去。讓我們看看外面的世界，我看見就很愁，群里已經有很多家長答應了，我知道我去不了。兩天周末時間去。我爸已經找我來說過了，我當時語氣態度也不好，他走后弟弟和我說感覺爸爸好卑微。唉，家里每一個人都過的好難受，我到底該怎么辦？我真的是一刻也不想待了。寧愿承受肉體上的傷痛也不想承受心里的傷痛。好多東西從小到大太多了。一言兩語說不完。爸爸壓力很大，精神上都現了一些問題，容易煩躁生氣。因為一件小事就生氣了。我有腦神經衰弱，這次的研學活動，又讓我很難受。我真的受不了了。撐不下去 (匿名)

女,20歲,我馬上21歲才大一下學期，然后因為疫情原因我們到現在也沒有開學，我之前的計劃有些也泡湯了。 我真的很想解決我的這些性格問題，我之前我問過一個人他說我也許是因為原生家庭的問題，但是沒說什么解決問題方法。 先來說說我的原生家庭吧，我從小在我姥姥家和我媽媽家度過，因為我爸常年在外地上班，一年回來幾次，我和他不是很熟，后來長大了，我和我爸關系真的不咋樣，因為他特別愛說臟話罵我媽，我真的很討厭這樣，經常臟話連篇，感覺特別沒有素質，然后他經常煩惱的皺著眉頭我感覺從小很害怕到長大很討厭。我和媽屬于無話不談那種。但是他倆都是從來不會鼓勵我，哪怕一句加油也沒有的那種。我生活中比較內向，屬于特別沒有安全感，朋友挺少的，甚至我發現我不不太信任別人，有幾次可以成為很好的朋友但是因為我不太信任別人讓別人感覺不交心比心，從而漸漸疏遠。 再來說說我的問題吧，我是個有點三分鐘熱度和沒有自己主見的人吧，我是個學藝術的，我學這個專業都是我苦苦的求來的，因為他們不是很同意我學這個專業，我這個人也是屬于沒啥主見的人，以前有個好朋友說我沒有主見我覺得真的就是，我從初中畢業開始我心中就有我那個理想的表演專業想當演員（可笑不性格這樣居然能喜歡這樣的專業！），但是因為父母的一句話說我唱歌更好聽，我還會一點吉他，我就努力練琴了一年，我都是自學，學的一只半截的，我就去了一個學校屬于自費那種學校任何人都可以來學，這是第一年，然后我發現我和班里差距不算大但是也不是真正的熱愛。后來我轉系了，去了表演系重讀，因為我沒接受過啥專業訓練，我和別人差距超挺大，我不夠自信啥的都說我問題很大，但是老師也說我有自己的優點，到了期末匯報我漸漸懂得了我是熱愛和喜歡，雖然我和人家有差距但是也阻擋不了我的熱愛，后來疫情的嚴重導致上網課，我媽非讓我去回到以前的專業，她說我更適合唱歌，然后換專業老師重新讀，我唱歌時候只是自娛自樂但是學起來根本不是一回事發現自己根本不會唱歌，到現在我還是在讀這個專業，我半年前看了一場現場話劇，我看完一個人大哭著出來了（挺可笑吧是個喜劇話劇），因為那個劇里的一句話讓我想起我以前匯報演出的那種熱愛的感覺，我可能是激發了我內心的那個夢想，對以前專業沒有任何動力，我現在年齡也不小了，我一定要為了我自己的夢想而努力，我要去機構開始學表演然后大二轉系，但是現在因為疫情什么的又打亂了我的節奏真的很煩。 (匿名)

女,16歲,我就是個自私自利兩勒插刀過河拆橋的人，那么沒有閨蜜朋友什么的也算正常吧？ (匿名)

女,媽媽半夜睡覺突然清醒又迷迷糊糊的叫我，想喊我的名字，卻一直叫了很多別人的名字，小琴，小綠什么的，我想問這是什么情況？有時候真的挺害怕的，今天又突然叫了我姥姥的名字 (匿名)