女 我發現我經常很容易把別人剛說完的話轉頭就忘了，還有老是不仔細聽人講話 (匿名)

我是一個23歲的女孩 快一年多了 交流沒有障礙 但是不知道為什么不愿意聽別人說話也不想聽 即使聽了我也記不住，記性特別差上一秒做的事下一秒就忘了

表達能力差好麻煩…想說的話怎么都表達不出來，最后就說出來了一堆廢話。要是說話之前能不想那么多就好了，沒心沒肺的多好啊…

女 最近記性很差，別人說的話一會兒就忘記了 (匿名)

女 表達能力差，心里想的跟自己表達的完全不一樣。大腦不受支配，有的時候還所問非所答。所想非所說。 (匿名)

表達能力差，優柔寡斷，感覺自己很倒霉。沒自信不敢說話，在嘴上的話說不出去。

女 ?記性差看書后還是腦子一片空白記不住，即使死記背下來要，用到時也一時轉不過來記不起來愛卡頓。看書想睡覺知道字符怎么念卻在看完后不知道講些什么、別人跟我講話我聽得見但有時候不知道在講什么，要讓人家講幾遍。腦子不靈活、 反應慢、遲鈍、 腦子喜歡做白日夢面對工作常感到疲憊 感覺沒精力。一天睡七八個鐘起來后覺得在工作上，面對同事和事情都覺得“困”提不起興致像發呆。還是超級路癡（記得我自己去惠城區的一個較熱鬧的地方逛。那個地方朋友帶我去過幾一兩次，然后我自己單獨也去過一兩次，然后有一次我自己又去然后在回來路上時就在紅綠燈的十字路給走岔了……汗顏走了好遠之后才發現心想做到十字路口就能找到回去的路了，結果還在十字路口那還是問了路人該往哪個方向走的……"lt;我時常想地球為什么不是一條直線？！"gt;）交流能力差，連最好的朋友都沒話題，別人講話我接不上，也是夠尷尬。我換了好幾份工作都堅持到一年以后或者更短就因為覺得吃力就選擇逃避。新鮮的事情三分鐘熱度。

你說，我的記性是不是太差，連別人打了我，我都不知道，忘了，現在又想起來，是不是打我了， (匿名)

女,26歲,一到晚上就胡思亂想的焦慮，想太多。,男朋友最近很忙很忙，可是我缺少他的陪伴我就會開始自我內耗，喜歡幻想沒有發生的事，聽別人不好的說法我就開始鬧。 但是我又真的很喜歡他，我們的感情沒有問題，所以也不能因為他忙于工作我就選擇分開。 我試著學習，看書充實自己。但是因為現在放暑假不上班就很閑（教師）。晚上睡不著想來想去。 我不想在內耗下去了，怎樣才能停止內耗。分手會巨大的痛苦，而且沒有什么可以分開的理由。僅僅是它要出差工作我就鬧這點也不成立，但是我挺痛苦的。 (匿名)

女,18歲,女，剛滿十八。。。,我很清醒，我分得清現實，我很成熟，不僅是比同齡人更成熟，有時候甚至看一些長輩也感覺他們幼稚透了，有些網上放的高齡老人說的哲理名言我很小的時候就有明白過。我見過美好家庭的風貌 ，也見過悲慘家庭的場景，還有正常家庭的樣子，而我三個都粘一點，我的家不像個家，卻又是個家。只要不回這個家，我在哪在任何環境都會很放松，但是回到這個家又有另一種很奇怪的不安但又很舒適。我見過這個世界最美好的一面（如陌生人的善良），也見過人性最惡毒的一面（如暗網里的某些東西）。我是重度抑郁癥而且是二次復發，我對于死亡沒有任何的恐懼，人類本能的求生欲我也沒有了。我的手腕上很干凈沒有任何刀疤，我也沒有跳過樓，強行忍過絕望的我告訴大家，你們怕的不是死亡是疼痛。我第一次抑郁自殺的時候才三歲左右，誰敢相信呢，有誰比我更早嗎，那個誰現在是否還活著?那時候我自殘方式是砍短自己的手指，用刀通自己的心臟，可是骨頭很硬，那時的我捅不穿，于是我把注意力轉移到肚子，準備下手的時候被強行攔住了。現在的我有力氣了，但是又猶豫了，因為我明白的東西更多了，我不知道這值不值得我死去。但是這是我親身經歷而來的知識我又有點小私心。