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女,19歲,不知道是不是因為本身的原因 還是外部的原因（臉紅爆紅那種，屬于皮膚比較敏感，激動興奮也會紅，只要外出臉就會紅，已經去看了好多家醫院，我記得這是六年級就開始這樣，因為我亂買護膚品導致的，也有可能因為從小免疫就不好）。,我很自卑很敏感，初中我比較小不懂事，不是很在乎外貌，自從上了高中，我變得格外敏感，我做的任何事我都是為了躲避其他認的目光， 因為臉紅會讓我很尷尬會不好看會給別人造成不好的印象，因此我所做的任何事都是為了避免我的臉變紅，比如下課我一直呆在教室因為我很少喝水出去上廁所的頻率很低，一部分也是因為我不想出去上廁所所以才少喝水，我出教室就會有很多人盯著我，我頂著紅臉我很尷尬，我很在乎別人對我的看法，雖然我知道這不重要但我沒辦法改掉，很難，真的去看了好多家醫院但是都沒什么用。我現在高三畢業了，我不用再在乎成績了，我可以好好打扮自己了，但是我的紅臉讓我不敢扎好看的發型，穿好看的衣服，我怕會不好看，本身我就很瘦體毛較多，也是導致我不敢穿裙子的原因，加上我很在乎別人的看法，因此我大多數衣服都是簡單樸素的款式的。放假之后也有帶我去醫院看有吃藥但效果不明顯，叫我多運動，我知道這需要堅持，可是經過這幾天的運動我發現并沒有什么改變，我很受挫。在父母面前我不敢哭也不想哭 ，因為他們不會安慰我，我是知道的，之前跟我父母講一件事情有關學校的，哪怕你再問一些其他的也好，可是你沒有，我的話就當白講了一樣，他們也當沒聽到，就對我在學校的事情不感興趣一樣，至此我就什么事情我也不想跟他們說了，這個暑假去醫院看病的時候是住在親戚家的，這個親戚她讀書很厲害懂得也比較多，我在她家呆的這段時間我情緒很崩潰，我就哭了，我真的受不了，她就安慰我，但是我并不是很習慣有別人安慰我的這種感覺，我會覺得很肉麻，也有可能是因為我之前從來沒有當著別人的面哭過，然后別人安慰我的這種感覺，因此第一次感受到這種感覺的時候我會拼命地讓自己不要崩潰，努力把情緒憋回去，也盡量地推開那些安慰我的人，我不知道我是不喜歡肉麻還是不喜歡這種親近的感覺，我不知道，我很討厭這種感覺，我擺脫不了。我的情緒我很能容易我不喜歡在別人面前哭或是生氣或是表現得很開心，我都會把這些情緒憋在心里就算讓我很不爽的人，很不爽的事情，我都會憋著不說，然后繼續笑臉相迎。我口才不好，又臉紅，因此我朋友很少，男生朋友更是少，每當有人想找我搭話我都會把他們推開聊兩句我便

繼上篇帖子,我便會聊兩句就走掉 我怕他們看到我丑陋的臉和凌亂的語言,我討厭自己，討厭自己為什么皮膚這么差，臉型這么不好看，無論從哪個角度，我都不好看。,高中我很嫉妒我的同桌，我同桌她高高的個子又好看口才又好，大家都喜歡她，朋友圈我們班的同學都會給他點贊，而對于我呢，點都不點，我很在意，我嫉妒她為什么大家都那么喜歡她為什么，老師同學，甚至我的哥哥，不是親的，因為在一次我和她聊天中，她說她想談戀愛，我便把我哥哥推給她，她很高興，我同桌發朋友圈，我哥他就會給她點贊，因為她漂亮，而我發朋友圈，他不給我點贊，因為我不漂亮，我知道在乎這些沒用，但是我禁不住會多想，為什么，為什么。,我覺得我很隨波逐流，當今的社會看臉看身材，只要有這些你就可以很好找對象，而我現實生活中沒有多少異性朋友我就會找網友聊天，爆照什么的我不敢。之前我網戀過我發過照片，但是我知道現在如論哪個男的都喜歡找個好看的女朋友，我承認我并不是很好看，但他并沒有嫌棄我，而是過段時間他跟我說他累了，在我們談的期間，我并沒有很經常發過我的照片，我都知道，什么都知道，網戀這種東西，靠的不就是照片嗎，發身材發什么的，而我并沒有。我不敢又不想我自身硬件設施又不足?？春枚嗟拿琅l照片發什么的我就很羨慕為什么你長這樣我長這樣我很傷心。,我又很容易聊天上頭，不曖昧就算和一個人聊天，我也會因為他長時間不回我而吃醋，我不知道這是什么心理，我不敢把這些話說得我的朋友聽，因為我覺得這些話還是要說給陌生人聽會讓我覺得好一點，因為大家都互不認識，說給熟悉的人聽的話，多少有點怪怪的，我不喜歡親近的感覺。我和父母就是熟悉的陌生人，沒有一次的很好溝通過，他們不說我不說，都把心里想法都憋在心里，我對于他們我不想和他們太親近也不想和他們臺疏遠，就恰當的距離就好了。,我很嫉妒為什么為什么他們都有對象而我沒有憑什么。我不服，我很討厭自己這幅模樣，很討厭，有時候甚至想一死了之。有時候真的情緒會爆發，我會憋著，我并不想說，想是想，只是不想說給現實中的誰聽，我就想找個地方傾訴，有過去看心理醫生的想法，最后沒去了因為我害臊，我不敢，我說不出口這些話。情緒有時候反撲我自己都受不了某些時候跟我聊得很好的一個男生，但并沒有確定關系，我就會想很多，想到他之后找的女朋友，他是怎么樣的受歡迎我也會很難受心里也會不舒服，因為我所想的我并不會這樣不會受歡迎而是受排擠什么缺點都在我身上

我好像很沒有安全感，經?？謶忠恍┪粗蛱摶玫臇|西，我還有很嚴重的精神潔癖，以及不定時的強迫癥，在之前的一段時間我用自殘來緩解焦躁，卻又因為害怕疼痛而中止，我似乎總是在自我PUA，但這并沒有什么用，我現在的精神已經幾近奔潰了

女,25歲,請問大神們，志愿者適合普通家庭去參加嗎？還是家庭條件好的去去的

女,有些事情，不能輕易地去賭，明明是輸的結局，依然如故的去賭，只會讓自己，輸的徹徹底底。

我對自己有清晰的認知，我知道我心理不健康，從很早之前就知道，六歲的時候，我從外地回來上學，那時候的我不愛說話，做事遲鈍，可能對我的奶奶來說很不討喜，因為奶奶的心從沒偏向過我，那時我就在想啊，要是有一天，她也能對我像對其他人一樣好就好了，可是又怎么可能啊，在我最缺愛的時候，她指著傻子，在放學的高峰期，毫不避諱地說我是從那撿來的，六歲的我，那一刻或害怕或憤恨，之后的我以此為信條，在陰影下活了五年，直到媽媽回來，十一歲的我小心問她我是不是親生的時候，我才明白我對她們而言本就無足輕重，那時候的我更不愛說話，媽媽似是知道了什么，自以為地想彌補我，可說真的，我已經徹徹底底地失望了，再然后我遇到了一個人，他陪我聊天，逗我笑，于是我將陰暗的一面隱藏，我開始整日是笑著的，可我還是不高興，我的話慢慢變得很多，因為我怕一停下，我就又會難受，再后來我交了一個朋友，認識她的第二年，因為一次吵架，我開始自殘，一百四十三刀，我知道這很無趣，但我還是饒有興味的進行著，那時候正是夏天，我平時用外套遮蓋，可還是在一次午休時被發現，于是我便不再遮掩，每次看到他們不解厭惡的神情，我是非常愉悅的，自殘的停止也很簡單，那天周五，天氣很熱，體育課跑步我沒跑好，老師似乎是生氣了，有意無意的針對著我，于是我便向媽媽吐訴，她沒站我這邊，她覺得是我想多了，老師不可能針對我，那天不知道是怎么回事，我的情緒莫名失控，我回到家，坐在床邊，我想死，那一刻我的確是那么想的，可又覺得對不起父母，我很固執，這也是我早就堅守的一件事——對父母好點，我感覺我可能是被自己PUA了，有些時候，人就是這樣莫名脫離掌控，我不愿意去死了，一切好像又歸于平靜，可一切又早就千瘡百孔了。

女,21歲,我喜歡一位駐唱歌手，真的很喜歡。我一個月都會回去一次，去他工作的地方聽他唱歌喝酒。,然后他下班的時候會給我發信息問我要不要跟他和他同事去喝酒，然后我就答應跟他去了。一共出去了兩次。。。。,,但是?。∷洗螤课沂至?，還搭我肩膀，還抽我抽了一半的煙。啊啊啊。什么意思啊，他在試探我嗎，他肯定感覺到我喜歡他的對吧。。。然后現在我每天都在想他，工作也在想他，想的我心情很emo，哭了好幾次，感覺我都快得相思病了。。。。,,好想回去找他，可是距離上次見面才過去一個星期，以前我都是一個月才回去一次，我這次會不會太刻意了。然后我每次都要去清吧喝酒找他，是不是特別明顯。,,,我也不敢發信息，因為他現在也沒有給我發信息，感覺我很像舔狗。但是看到他我就特別開心，所有的煩惱都會統統丟掉。嗚嗚嗚