女,31歲,“要是你什么都能原諒，那么你經(jīng)歷的一切就是活該！請(qǐng)你記住，給別人第二次機(jī)會(huì)，就是給他第二次子彈，彌補(bǔ)他第一槍沒把你打死！............你不把別人當(dāng)回事，就沒資格要求別人怎么對(duì)你，活到這個(gè)年紀(jì)，我已經(jīng)沒有興趣給別人留下所謂的好印象了.........無(wú)論任何關(guān)系，只要?jiǎng)e人不再考慮你的感受，就該及時(shí)止損。我唯獨(dú)喜歡自己的一點(diǎn)，就是仁至義盡后的徹底絕情！..........善良的人一旦選擇絕情，你連跪著的資格都沒有”

女,2歲,如果讓所有的事情再來(lái)一遍，我寧愿,,我下地獄，你上天堂。,,你可以負(fù)我，而我不負(fù)你。,, (匿名)

女,18歲,當(dāng)你忽略了眾生平等的天道而任意虐殺弱者的時(shí)候你也忽略了自己也是個(gè)可以被隨意被獵殺的弱者

女,117歲,原諒別人可以解決痛苦，但是原諒別人那收到的傷害都是活該 (匿名)

女,144歲,永遠(yuǎn)不會(huì)原諒你。 (匿名)

女,118歲,原諒別人是不是收到的痛苦都是活該，，，，，，，，，， (匿名)

女,28歲,很久以前我讀了一本小說，愛上了里面的女主。不是同性戀的那種愛，是想成為她的那種。我會(huì)想她的一舉一動(dòng)，想她說的每一句話，想她會(huì)怎樣去說，怎樣去做這件事，然后模仿她，她的衣著，她的處事。我不知道要怎樣形容她是一個(gè)怎樣的人，任何詞語(yǔ)都不能形容她。以前的醫(yī)生說我想成為她，或許是因?yàn)樗砩嫌形蚁胍獏s沒有的特質(zhì)。或許是對(duì)的，可是認(rèn)真比較起來(lái)，我們其實(shí)也很像，說話輕聲細(xì)語(yǔ)，安靜，不喜歡爭(zhēng)什么等等之類。想起來(lái)我并沒有對(duì)自己這些有太多不滿，那是因?yàn)槲覜]有她溫柔好看有才華嗎？我一再懷疑是這樣。而且她那樣的生活也需要相當(dāng)?shù)呢?cái)力才可以做到吧？可是明明又不是，她也不是總是開司米海景房，也有住招待所的時(shí)候，并不見得因此就不美（是在我心里的美，不是外貌的美）了。然后我又想，美其實(shí)只關(guān)乎心境吧。我覺得我想得明白，卻沒有辦法走出來(lái)。以前也有很喜歡的小說，每次我以為走不出來(lái)的了時(shí)間過去終究也慢慢淡了。只有她，連說她是在折磨我我都不肯的。醫(yī)生說我是完美主義者，太過苛求，她是虛構(gòu)的，讓我忘記她。可是我不肯忘啊。每次想起她心就很痛，曾經(jīng)有段時(shí)間抱著那本書睡，仍然不行，就把它收起來(lái)不敢看。這次找出來(lái)看了一次，又重復(fù)這樣。我想她想到頭痛欲裂，有時(shí)夜里拿拳頭打自己的頭，看書也看不下去，做事都不能集中精神，也不想出門，每天都很累，連飯都很難咽下去，明明已經(jīng)很餓了仍然不想吃吃不下。以前也有好的，我把她當(dāng)作標(biāo)桿，做她做的事，做翻譯泡咖啡做蛋糕，也能過一段很充實(shí)的日子。可是好景總不長(zhǎng)。現(xiàn)在甚至她也不能讓我振作，只是心更痛。我想啊，她的人生最艱難的時(shí)候，起碼有個(gè)孩子讓她不能放棄，可是我呢，我覺得沒有誰(shuí)需要我，沒有需要我再艱難也不能放棄的人，要是我也有個(gè)孩子是不是不一樣？是不是我就不能放任自己沉溺了？可是我到底不愿意忘記她。念著她很痛苦，忘記她我不肯，怎么辦呢？我寧愿她是生活中實(shí)實(shí)在在存在的人，那樣我就可以遠(yuǎn)遠(yuǎn)祝她好，高山仰止就夠了。可是偏偏不是。偏偏我又不可能成為她。我又想，生活畢竟是要一分一秒地過，她落到生活里也是要洗澡穿衣吃飯做很多瑣事的，包括書里沒有提及的各種矛盾，總不是那幾個(gè)瞬間就可以概括的一生，可是仍然沒有辦法不愛她。 (匿名)

女,98歲,我好傻，怎么樣才能原諒我自己，在工作方面傻傻的，別人兇我都不知道怎么回， (匿名)

女,17歲,心里很難受很想大哭一場(chǎng)，但是自己哭不出來(lái)，最多流幾滴眼淚。哭不出來(lái)胸口感覺非常的悶，非常的難受壓抑，只有大口呼吸才能稍微好受點(diǎn)，我想知道這是怎么回事，怎么能讓自己哭出來(lái)沒那么難受。 (匿名)

女,31歲,當(dāng)著兩個(gè)孩子的面進(jìn)行比較是什么心理，你不如她，她不如你。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)