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毛慧穎心理咨詢師
47歲
抑郁焦慮
婚姻情感
人際職場
青少年
服務
248
人
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99%
好評
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問
國家優秀心理咨詢師
匿名
2023-06-09 10:41:33
抱抱TA
我這個人啊,自評就是虛偽小氣小心眼,愛鉆牛角尖又愛斤斤計較,我受不得一點坎坷,我會吐,會心口郁結,會呼吸不暢,會精神崩潰,是那種最無法融入社會的人,無法遵循大眾約定俗成的外向人規矩,內向敏感又自卑痛苦,只要在任何與人接觸時受到了不適回饋,就會瞬間爆炸絕望,無法自我疏解。,我還是適合那種獨自創作的工作,不用在與人交往上受盡磨難,日復一日的自我消耗,不用在事情發生初期甚至未發生前,就開始預想災禍厄難。,只有自己獨自一個人的時候,才能感受到舒適安全安心
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安卓寶貝
[豬頭]
AI心
您好,根據您的描述,您可能正在經歷一些心理困擾與壓力。這種狀況下,首先要認識到自己的情感和需求,試著接納自己,不要過于苛求。同時,我建議您嘗試尋求專業心理輔導以便更好地了解自己的情緒與需求,并學會調適心態。此外,嘗試一些放松技巧,例如深呼吸、冥想等,這些方法可能對減輕您的緊張和焦慮有幫助。在工作和社交方面,找到適合自己的方式和節奏,不要勉強自己去適應不合適的環境。祝您心情愉快,生活順利。
陳勁松
你好
靈鹿心理
傾聽是最好的陪伴,風雨路上有我陪你!線上專業咨詢,線下實體咨詢店
風雪夜(心理咨詢師)
你對自己有一定程度的了解,或者說有一定的自知力。在接納自己的同時,最好通過心理咨詢等方式,找出目前這種狀態的原因。比如說先天基因,或者后天成長環境、創傷經歷等等。找到根源,才能有針對性地加以改善。
歷博博
歷博博送了一個擁抱
李陽老師
人類的基本需求包括:生理上的需要、安全需求、社交需求、尊嚴需求等。社交需求是較高層的需求,如對友誼、愛情及隸屬關系的需求。你想拒絕社交獨善其身地生活,注定是痛苦的。
秋語
秋語送了一個擁抱
擺渡@情感分析
擺渡@情感分析送了一個擁抱
心靈陪護
這些反而是老天對你的眷顧,這些短板都一一在你面前呈現,都是需要你跨越的,越過之后人生會寬闊很多,如果逃避,躲藏,一生你將窩在一個越來越小的不透氣的殼里。拿起你的倔強和抱怨向自己開戰,只有這樣才會獲得解放,得自由。
?知否?
你是好,可以交流溝通一下
?知否?
?知否?送了一個擁抱
天心分析
有心事可以和我聊聊,我愿做你信賴的傾聽者幫你解憂??
王群
王群送了一個擁抱
匿名
可我的痛苦就來自于他人,如果不在現實之中接觸他人我的痛苦就會減輕,就會消失,沒有什么比接觸他人更讓我痛苦的了
匿名
好恨,我恨所有要現實接觸人類的事情
匿名
我連在外面哭都會覺得痛苦,一定要避開人,擦拭眼淚,要回到家的時候,要騎著車沒人注意得到我的時候,才敢哭一哭,我會擔心他人因為我的舉動而湊上來,我恐懼那樣的情況
匿名
還不如讓我消失來的痛快些
傾聽心靈
傾聽心靈送了一個擁抱
心向導
你好!我理解你的心情。你的情況與你的成長經歷有關,可能通過心理咨詢得到改善。希望有機會與你聊聊
心向導
可以通過心理咨詢讓你得到改善的
小c。
小c。送了一個擁抱
辛海軍
您好
胡維靜
你好
王宇
你好
語過天晴
語過天晴送了一個擁抱
無憂心語
無憂心語送了一個擁抱
doll
我跟你一樣,好難受
doll
doll送了一個擁抱
王老師
王老師送了一個擁抱
王老師
你好
楊柳老師
楊柳老師送了一個擁抱
匿名
@doll 我已經開始做準備,尋找不需要和人接觸的工作了,反正我對一切現實需要接觸人的事情充滿了怨恨和恐懼,我實在是沒辦法去做這些日常消耗了
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女 我是一個慢熱的人,而且心里有點自卑,我自卑是覺得自己不能像別人一樣活得那么灑脫和自由自在,也不像別人對待問題和處理問題時有那種果斷的態度,我總是猶猶豫豫,顧及太多的人和事,胡思亂想怕得罪人。在工作中,我總是小心翼翼,某些事情上有意見時不好意思提出來,怕同事對我有意見,排斥自己,所以有時候總是自己憋著。總是想要融入其中,但是總感覺融不進去,這是我最苦惱的事。但這樣的我卻有著另外一個性格,在最要好的朋友面前我能做著那個最真實的自己,瘋瘋癲癲的、無拘無束的自己,我想要一直做著這樣一個我,但是一遇到有些人有些事的時候我就不行了,這個問題成了我這一輩子最大的難題!我覺得自己有抑郁癥,覺得我適合活在一個屬于自己的房間里,外面的人看不到我,而我卻能看到外面的在做什么。我有想過自己離開了這個世界會怎樣,爸爸媽媽會怎樣,心愛的人會怎樣...我怕!我真的怕自己哪天抑郁癥越來越嚴重,我怕自己哪天不再眷戀這個世界,然后就會離自己最愛的人而去~
(匿名)
男 有些話昨晚我沒有說。其實我是個內向,自卑,敏感,脆弱的人。做什么事生怕自己做不好,都感覺有一種愧疚感在自己心里。同一件事,若是我比別人做的好了,我就感覺很飄飄然,在別人看來沒什么,我就感覺自己很牛逼,我很想裝一把想想又覺得太輕浮了。若是我做的比別人不好,我就喜歡乞求,我想不到別人怎么才能不管是自己求別人還是自己沒做好同樣的事都能波瀾不驚。我喜歡壓抑自己,我希望 通過為別人考慮,或者就正常的打個招呼獲得別人的認同感和安慰。我喜歡說話說半句,我想應該為雙方都有思考的空間,可這是我多想了。從小到大我的開心就是別的小伙伴來了,陪他一起瞎玩,瞎瘋,看到他們很開心我也很開心。我也試圖裝狠說話來自我安慰,也喜歡自嘲來獲得別人的安慰。
我感覺自己性格內向,不擅長與人交流,至今到現在都沒有什么好朋友,唯一一個關系還岌岌可危,我很自私,有什么好東西我都想自己獨吞,不會想著和他人分享,但是我的性格我覺得又很好,因為我能承受的比別人多,比如說:別人不在乎你,別人都有就沒有你的,有時候我干活別人呆著,小事情都自己做主,基本上沒啥原則,別人一用到我好話都不用說立馬給辦……所以啊我就沒什么朋友,有時候就想一個人所在自己的殼里,什么都不要想,就自己一個人,也不會想要和人攀比,也不會想通過小手段損人不利己,就想一個人坐在高檔安靜的餐廳喝著紅酒,有時候我覺得自己還有些自卑,就算受不到重視,我心里回不舒服但是我不會想讓大家知道,不瞞您說,我到現在還沒有異性朋友,別人都覺得我一本正經,都不愿意理我,我在班上只能向大家投去羨慕的目光,我還是一個沒想法,沒愛好,沒激情的人,估計所有人都覺得有沒有我都可以,有時候我就在想,拋開我父母,我活著到底有什么意義,為什么要生下我,我什么都改變不了,什么都做不到,我的存在就是個錯誤,我沒目標沒方向……有誰能夠幫幫我?我已經23歲了,真希望我的余生能有變化!
女 我喜歡堅持自己的觀點沒有充足的理由我不會輕易改變.我對有些人的行為感到虛偽討厭。我喜歡和朋友辯論一些行為和社會上的人和事。在某些事上我常常感到自悲。在不同的人面前有不一樣的我,在家人面前我比較內向在外人面前我大膽,開朗。在學習上,自我控制能力較差,對自己的計劃和規定常常半途而廢。生活上不喜歡嘮叨和束縛卻往往妥協。
女 我是一個內向孤僻的人,也是一個很笨的人什么都做不好,做事也很慢沒有自信從小到大我一直活在自卑里,也不擅長言語,我覺著自己說什么做什么都是錯的。我不喜歡這樣的自己,看同事們有說有笑打成一片工作又快又好我好羨慕,而自己什么都做不好讓人家瞧不起,我特討厭自己,還不如死了好。
(匿名)
女,21歲,可能是因為兒時有過的某些原因,我為人處事都比較極端一點,對什么事情都會想的很遠,看見一個眼前有凳子,我會下意識去想著,自己的腿腳接下來就會撞到這凳子的邊角,會很痛。 總是多想多問,人際交往里我不是會主動的人,因為只要我主動了就一定會自私,有些自以為是,可能是因為碰的釘子多了,從前常常口無遮攔,但是現在也學會了收斂,可還是做不到讓自己脾性安靜下來。某一次和舍友在一塊兒玩兒,我沒喝酒,僅僅是在發困的時候聞了酒氣,就像是喝醉了似的對她們大喊大叫頗有些神經病似的樣子,渴望她們理理我。 我習慣獨處,可我不怎么喜歡一個人,但是我又拒絕別人的邀請,我拒絕進入一切與自己毫無關系的世界,對任何人都可以溫柔,唯獨沒有想要和他們一起的意思,我對肢體接觸很敏感很抗拒,只是稍稍被抱一下胳膊都會即刻起雞皮疙瘩,有人說我防備心很強,可我自己是沒有什么感覺的。 我能怎么辦呢?我總覺得自己是個奇怪的家伙,撒謊精,怕死,總怕自己身體不好,又愛被在自己擅長的事上別人關注,愛炫耀,又敏感多疑,我找不到自己真正喜歡的是什么,又對一切都有一點喜歡,往往十分喜歡里五分熱度,沒多久就散了。 我真的很想知道,這樣的我,到底是什么樣子的人?
(匿名)
男,我對周圍的大部分人都很反感,但是與他們見面不會表現出來,一樣笑著。我可以很正常的與人溝通,但是也害怕交際。獨處的部分時間我會自言自語,在腦子里編故事,我是故事主角。有時腦子里很憤怒,卻在狂笑。我不喜歡自殘,卻把它當一種解壓的方式,看著血流出來也會笑,割得越痛我笑的越開心。我不喜歡看到別人開心。所有的一切,但是我表面卻很平靜正常,沒人看得出來。
(匿名)
女 是那種能不出門就不出門的人,出門看到熟人也是能躲就躲,很少和人主動打招呼。喜歡很長的時間里自己獨處,卻又感覺自己很孤獨。希望別人來聯系我,聯系的太頻繁了又會覺得很煩。其實很渴望改變,但是實在是很矛盾。在很好的朋友和新認識的人相處話特別多,總是想著法子的逗他們開心,其實自己在那一瞬間也是很開心的。別人給貼的標簽,自己就不自覺的像表演給他們看一樣。有時候自己說說話就會不自覺嘆氣,總會說,好困。好累。也不知道自己到底是什么鬼╮(╯▽╰)╭
(匿名)
女,39歲,被一個高中同學拒絕是不是很丟人。一個人說給我介紹個對象。我一聽名字,是高中同學。就和介紹的人說是高中同學。結果知道是我后。這樣回復的。本定的那天見面。那天說有事,還說同學很熟,有微信自己聯系,都10幾年沒聯系了,哪有微信.這是拒絕么?
(匿名)
女,18歲,有人知道哪個版本的黑咖啡好喝嗎?不要太酸的那種,配減肥效果比較好的那種黑咖?
(匿名)
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