女,13歲,鵝鵝鵝，我感覺我的快樂沒有了，其實這僅僅是件小事，可是為什么有時候想到這個，都會有點失落,在學校，我很聽話的，但是總有同學對我議論紛紛，我做錯了什么？呼～在家里，我很孤獨，所有經常帶著耳機，聽著音樂，我喜歡音樂，我覺得只有這樣才會稍微開心一點，可是，家里人總是催我學習，一天9個多小時學習，還不夠嗎，還要逼我學習，我受不了了！我一拿手機他們就說我玩手機，因為我現實生活中沒有多少朋友，我喜歡各種App上陪我聊天，理解我的人，一個月前，我拿刀割腕，我的老師們很關心我，但家里人卻覺得這有什么了不起的，有本事跳樓去，我一下震驚了，7月4號晚上，我一個人坐在18樓的天臺上，一晚上沒回家，第二天早上回家后，我爸爸媽媽就一直罵我，他們說:你昨天晚上坐在那里，為啥不跳呢，你不是一直想嗎?他們明明不喜歡我，還要把我生下來，鵝鵝鵝… (匿名)

女,14歲,平時情緒不高不低，自卑，而且是個對未來不抱什么希望的人。但是一遇到一點事，比如被批評，題目沒寫出來，考試，就會覺得自己不該存在，甚至有點死心，要有人安慰或者講理就會歪曲理解。你說我有啥苦，好像沒有，我真的什么也說不出來，我是個人做選擇什么的很多都是依靠他人，老愛裝，已經忘記原本的樣子了。前段時間我會因為一點字眼傷心半天，有時候想到家人會離去哭的特別傷心，現在則是另一個極端了，我看到他們就想讓他們滾，不想和他們對視，簡直莫名其妙。

女 女，17歲，今年高二了，最近總想一個人待著，不想去上學，感覺與人相處特別難，朋友越來越少，越來越疏遠，沒有可以訴說心事的人，感覺沒人能理解我，甚至煩我，不想老抱怨，沒人愿意聽，覺得特別孤獨，沒有存在感，總是在迎合別人。舉止尷尬，有時候手不知道放在哪里，有輕微潔癖，洗手勤。覺得自己特別自私，不顧別人的感受，討厭自己，想躲起來。感覺活著特別累特別痛苦，壓抑 (匿名)

女 稍微一點和我心里想的不一樣，感覺在一個班里的氣氛很沉悶，誰都不認識，感覺很孤單，有時候想找個人說話也不知道找誰，心事更不知道和誰說，每天都帶著手機就怕自己會無聊，會哭，會感覺很孤單，反現狀性格、邊緣性性格在我身上完全體現了，真的不知道該怎么改變，我爸媽說了他們自己一個人的事之后我會感覺我這沒什么，但是過了一段時間之后肯定又會像之前一樣感覺很孤單，我爸媽叫我去包容所有一切的東西，肚量大些，可是我不知道該怎么做，我朋友都說我冷漠，性格也不怎么開朗，整天在家很少出去，因為出去也不知道找誰玩，也不知道要跟誰聊什么 (匿名)

女,17歲,我感覺我太敏感了，太過于在意別人的目光和想法，對待家人我不理解他們，有時候還嫌他們煩，每次沖他們發(fā)脾氣過后我就會很后悔，然后覺得自己是個累贅只會拖累家里人一樣，我感覺自己好像個廢物，哥哥比我大很多，他經常給我灌輸一些負面卻又現實的想法，他有些偏激，久而久之我感覺我也開始變得像他，我不自信，我時不時就負面情緒，我渴望得到別人的認可，渴望得到關注，但是我知道我不是什么大人物，大家沒有義務圍著我轉，所以我很少找人傾訴，父母沒空理解我這些莫名其妙的情緒，哥哥，我又怕他和我說那些有的沒的，朋友，因為之前被另一個學校的招生老師忽悠過去她的學校了，所以我對那里很陌生，那里離家很遠，大家都好像有自己的朋友，我融入不進去，可能因為我不是很好看，就算我是班長，很多好事都輪不到我，老師更喜歡班上好看女生，這讓我感到很不舒服，感覺大家好像都不喜歡我，不管我怎么努力，好像大家都看不到我一樣，每次被忽略，我就會不開心，想哭，想逃離這里，想要死掉，但是我怕痛，我怕爸爸媽媽會哭，怕我唯一的朋友會遺忘我，這一次開學，因為行李太多我讓爸爸媽媽愁了很久，我感覺我就像個麻煩一樣，明天就開學了，我覺得讀的沒用，我想打工，我感覺，我好像就是交錢找了一份不穩(wěn)定的工作，我感覺我太依賴父母了，可是我真的好想s，我感覺我s了家里一切都會變好，我好像太矯情了，我不應該這樣的，可我真的不知道怎么辦了，我真的感覺自己不行，哪哪都不行，長得不好看，身材不好，不聰明，不勤快，性格也不好，或許我s掉才會讓大家都好過吧 (匿名)

女 17歲 高一 可能是學習壓力的原因 性格變得越來越焦慮 感覺自己很孤獨 就是感覺自己又喜歡獨處但又害怕孤獨 特別特別害怕 尤其是每個安靜的夜晚 然后也很自卑 感覺自己變得越來越糟糕 就變成了自己最討厭的樣子 負罪感很重 總覺得自己是個很多余的人 不屬于這個世界 覺得自己在這個家庭中也是個累贅禍害 也許自己消失了大家才會過得更好 更快樂 這種悲觀消極的情緒導致我越來越不愛與人交流 不喜歡人多的地方 也不喜歡他人的注視 總是會下意識地躲避他人的目光 最后越來越不會表達自己的情感 對生活失去了希望 也放棄了自己 不再充滿自信 總是推開身邊很多愛我的人 覺得自己這么糟糕 他們肯定會很討厭吧 以至于現在一個個的朋友都被我親手推開 感覺一個朋友都沒有 總是在孤身奮戰(zhàn) 但是總感覺無能為力 很懷念過去 因為過去的我 善良 開朗 活潑 健談 快樂可以說是個很陽光很溫暖的人 總是喜歡給別人帶去歡樂 我特別喜歡別人因為自己的幽默而開懷大笑的樣子 自己也會很開心很滿足很自信 但是現在 我卻 (匿名)

女，14歲，在學校，我總是感覺同學都不喜歡我，總是孤立我，我也經常因為一點小事和她們吵架，在班里，都是我一個人，每天晚上都很難過，經常會想著一件事就哭起來。在家里，也會無緣無故的發(fā)火，哭的時候也不敢哭出聲來。 (匿名)

女 17歲女做什么都提不起興趣很悲觀覺得看不到任何希望覺得自己沒有未來又不想辜負愛我的人上學期間就覺得每天在學校就很煩不想來因為我一點都不開心在這里不喜歡現在的生活只想把自己封閉起來覺得還要每天和很多人交流像演戲一樣很累平時也笑但即使笑了心里也覺得一點都不開心記憶力現在也不行精神無法集中干什么都是無法集中每天處于放空自己狀態(tài)覺得壓力好大學習不好又不想辜負父母覺得身邊家人們很愛我都對我很好我不應該每天這樣我也不能不好好學習不然很對不起他們但我真的不知道現在怎么了這個狀態(tài)腦子每天都很亂就是背書想集中精力也很難并且我害怕社交不是害怕和陌生人是害怕和朋友的朋友就是朋友帶我見她們的朋友什么的我就會很自卑覺得自己什么也不好比不上別人不敢和交流也不想去參加生日聚會什么的場合如果全認識的話還好但有幾個不認識我就想去。是很排斥很排斥很恐懼的那種我長的也不丑他們也說過我好看但我就是很自卑我也不知道為什么我也不敢一直看別人的眼睛和人說話每天百度就搜索怎樣緩解低落情緒我到底怎么了為什么一點也開心不起來覺得生活好沒意思活著一點意義都沒有也不想帶給別人負能量不想讓別人安慰我我就得很難為他們每個人都不容易就很累 (匿名)

男，17歲,為什么我好討厭這個家，我害怕我討厭這個家庭我已經快崩潰了我好想哭好難受父母根本不在乎我的感受只知道打罵我，我快受不了了啊

女,33歲,怎么學會讓自己不覺得自己孤獨？,我今年34歲，沒有什么朋友，也沒有男朋友，沒有親兄弟姐妹，除了上班下班回來，沒有其他的事情了，每天都覺得自己很孤獨，沒有一種后盾，就算是上班在也很孤獨，就是那種如影隨形的孤獨感，很落寞凄涼的感覺，很崩潰的感覺，心里煩很煩，到底煩模糊了，無人能懂，也沒人可說。心里就是很難過，不管做什么內心都這樣覺得，每天就是過一天算一天的狀態(tài)，沒有任何生活的意義和樂趣，也找不到生活的希望，不知道怎么改善了，也學不會孤獨，但是又不得不被迫孤獨著，該怎么辦？