女,13歲,我今天寫歷史作業的時候，有一篇語文作業寫錯了，寫在了歷史作業本上，歷史老師當著全班的面罵我：“你一個女生作業寫的這么亂，以后哪個男生跟著你就要倒霉！先把語文作業和歷史作業分清了在說！”tm罵人就罵人這明顯的過分了吧？全班在那笑！她罵我的時候斜著眼睛看我，我說了句“切。”還好她沒聽到。 (匿名)

女,14歲,我一直都有很積極的去融入這個班集體，可是我在班級里卻不受歡迎。 在班級里，作為班干部，一有什么工作我都會認真積極的的去完成。下課了，我也會盡可能地去幫助同學，我往往都是有求必應的。平時呢，我也會和同學好好相處，但他們就是不歡迎我。。 我感覺我已經盡力了，雖是高中，學習壓力很大，但我還是穩穩的把我的成績給保持在了前幾名，但是同學們卻還是不歡迎我。有一次，我代表過學校參加過物理的競賽，但只得了第二。有的同學在小聲低估，說我這不行，那不行。 我是蒙古族的（但我是漢族姓氏），可我從小就沒有生活在大草原，我也不會講蒙古話，更不會騎馬射箭（身體原因也學不了），我對我們民族的風俗也不怎么了解，更吃不慣蒙古的菜，我也不愛穿蒙袍（除了藝術節拉小提琴時穿過一次），總而言之，我就是一個完全漢化的蒙古人。每次過年時，我都不愿回草原，我就像劉姥姥進大觀園一樣，同齡人都冷落我，我在他們中就像個異類。唉，又快到年底了。最近歷史課很巧，上到了元朝，有一次我在黑板上布置物理作業時聽到班里有人就叫我韃子。。甚至說驅除韃虜，恢復中華。。我當時聽了很傷心，就和他爭辯，結果心臟劇痛，我強忍痛上課，及時吃藥了，可是最后心臟病還是發作了。我是蒙古人又怎么了？我就不是中國人了嗎？

女,13歲,之前穿漢服，本來開開心心的，結果街上很多人說我不好好讀書穿這種衣服出來，遇見了同學，一個個在哪里笑我，說我還穿漢服。有一個打著開玩笑的去扯，差點給我扯下來走光了，害，不敢再穿了，之后開學大典人很多，我們班一個很做作的女生故意很大聲說我竟然有漢服，說我穿漢服很好看，你別看這是夸人的話，她說出來陰陽怪氣的，就是反意思。我本來不是很好看，男生聽了就一直在笑我，真的，那是我第一次穿漢服上街，也是最后一次。

女,15歲,年關將至，雖然有政策的放開，但我們一家仍然選擇在外地過年。年末了，想說說心理話。說句實話，其實我也不太想回家鄉，我的家鄉在內蒙古。從小生活在江蘇的我對家鄉并沒有多少情感，根本提不上什么熱情。我是蒙古族，從小在漢文化的圈子里生活，對自己家鄉的文化風俗什么的完全不了解。唯一能夠證明我是蒙古族的或許只有身份證上的幾個字還有我對小提琴和拉丁舞的熱愛。除此之外我并不感覺自己和周圍的漢族學生有什么特別的地方，其實我也可以說自己是滿族，因為我媽媽是滿族，而我爸爸是蒙族，但身份證上寫的就是蒙族。唉，每次和別人解釋一下就像繞口令似的。15年來，我很少回去，對故土是一片茫然，但我有時對傳統的文化也根本提不起什么興趣。我根本不會說蒙古話，當然也根本看不懂，而我滿語稍微好點，至少能勉強聽得懂偶爾兩個詞（說實話，我感覺自己更偏向于滿族人）。對于服飾這一塊我就更難堪了，雖然我穿過那么幾次。但每一次我都感覺不習慣，感覺像是抵觸的那種，相反我更喜歡穿漢服，反而對漢服異常熱愛。我父母從小把我們帶在外地，可是他們是醫生，工作忙，經常不管我們（忘了說我還有個小幾分鐘的雙胞胎妹妹）。因此我和妹妹從小經常是獨立生活在一起的，但是困境并沒有讓我們很團結，相反我們總喜歡拌嘴，甚至有時還會喜歡吵架，總之和她之間像有隔閡一樣關系并沒有那么好。我們從小就是這樣的，或許是我們雙方都比較要強的緣故，總之都不愿靠著對方。感覺我們兩個像是合租的室友，并不是雙胞胎姐妹。我出生在一個醫學世家，家人都是醫務工作者，我父母自然也希望我們當醫生。我們也是很爭氣的學習，但我妹妹要做的更好一點，她勵志做一名醫生。而我并不想學醫，我有自己的夢想，任憑我解釋他們都不同意，其實他們忙我也理解。了，總之他們就很固執。時至今日，就算我在音樂上取得了成績，他們也不能為之動容。其實這個也并沒有影響到我的成績。我是個從在外地生活的鴻雁，基本上只是在電腦手上了解自己的家鄉。從小到大老是有人喜歡對我說，你是蒙古族就可以加分了，你還那么努力干嘛？并且上歷史課時一講到元朝和清朝，其他同學就喜歡“人神共憤”，我就知道我就要成為下一個被批斗的對象了。我記有一次老師講到鴉片戰爭，就有后面男生揪著我辮子，叫我“韃妞”。事后天天纏著我問我一些稀奇古怪的問題。后來講到武昌起義，有些人就更激進了，說都是我們害的。年級有男生想找我做女友，但我拒絕了，我只想安靜學習。

女,17歲,在19年，我15歲，考上了心心念念的高中，踏入高中大門那一刻覺得未來可期，我有目標，我有努力的方向，但是現實給我當頭一棒，同學老師對我好像不是很友好，因為作業交遲了，然后組長暴粗口，我就回了幾句，就被罵沒家教，而且是喋喋不休，當時周圍好多人，他用一千多頁的漢語詞典沖向我，罵我父母之后我沒忍住打了他，這就是一切的源頭，他們并不喜歡我我知道我不是人民幣做不到人人喜歡，但是沒有一個人喜歡的感覺真的特別難過，甚至可以說那是排擠，課間操沒人站我后面，因為我個子中等，沒人站后面就要空出好大一排，體育老師來說，也沒人愿意站過來，我當時在那兒紅著臉，無助，想哭，但是還要忍住淚水，雖然是一件小事吧，對我造成的傷害確實蠻大的，之后不管有什么集體活動，需要排隊的，我就以各種理由不參加，不是不想，是害怕，是懦弱，班主任說我像定時炸彈，害人，科任老師說我不知廉恥，各種各樣，老師誣陷我講話，把同學都帶走，把我一個人反鎖在教室，老師用錢來侮辱我爸媽，問我爸媽是不是千萬富翁，如果不是，請不要窮人養公主，我永遠忘不了當時媽媽眼淚大滴大滴的掉，爸爸手上貼的輸液貼上大灘干了的血跡，（當時爸爸在住院，鹽水掛到一半接到電話就過來了）即使老師這樣侮辱，爸爸媽媽還要點頭附和，之后被老師性騷擾，沒人為我發聲，我告訴爸爸媽媽，爸爸說他沒把你怎么樣，算了吧，知道為什么嗎，因為我家沒錢，不認識人，如果追究起來，要請律師，又意味著一大筆開銷，對于剛在這里安家的我們，承受不起，我被查出抑郁癥之后，老師跟他們說是找醫生開假證，可能你們都覺得應該人窮志不窮，但是在現實面前，真的沒什么的，我也不想看到爸爸沒日沒夜的加班，到生病住院，舍不得花錢，提前好幾天出院，媽媽愛美，換季不舍的買新衣服，看到漂亮點衣服只敢看兩眼，爸爸說買，還要裝作不喜歡，說家里一大堆，因為我的事情著急，頭發白的特別快，不舍的染發，出門就戴上帽子，跟我說這樣好看，真的特心酸，但是這就是現實，可能對我愧疚他們加倍對我好，媽媽晚上抱著我說讓我別怪她，其實我從來沒有怪過他們，我只是恨自己不爭氣，也許我們根本不屬于這座城市，活得真的好卑微啊

女 我是一名初中生，我最近在網課上被歷史老師拎出來當著全班面辱罵，不止一次，而且我那幫同學還在群里拍手叫好罵我活該。 (匿名)

女,18歲,之前受到一些刺激，班里面搞孤立，例如有一次，宿舍分配工作，都是一人干一天，換下一個人，結果讓我每天都拖地，我開始同意了，后來發現太累了，給寢室長說，調一調，結果全寢室都特別大聲笑我一晚上說我一些壞話，說這還能有試的嗎，我感覺真的好絕望。之后再聽到一堆人笑，我總會想起那一晚，會很煩躁一點也笑不出來。后來當上班長去班里的紀律他們也不聽，吵的很，我剛開始用班主任壓他們，他們在背后說我壞話，我也沒往心里去，之后感覺不能用班主任這種來說她們，就不再提班主任了，后來又管幾次還是管不住。有一個女生之前一個班的她過生日我給她買生日禮物，本來關系還不錯，但那次，我讓她別說了，她直接大聲懟我還說，我要嫌吵就搬凳子出去學。感覺很難受，后來還有一次上語文課老師講到一個成語，意思就是不得人心，然后她又舉了個例子，就比如說，學生會選舉了一個你們不喜歡的學生，或者是班委選了一個你們討厭的人，然后那個女生帶領著好幾個人在那笑，還說著小張（我的性），語文老師還問笑什么，那個女生說懂的都懂。現在學歷史時學到某人改革什么不得民心管不住時，我總會想起那些事，課總跑神，擔心影響到高考 (匿名)

肚子里胡說八道發出的人聲別人都能聽到看到，腦子里的幻想別人都能聽到看到，而且我聽到的是墻里和外界的聲音，直播中的人不管我有沒有點開直播都能聽到我肚子里的聲音，看到我，還有我只要打開手機中的視頻，我就能聽到視頻中罵我的聲音而且是一男-女，別的人的聲音說話我也能聽到，這是什么情況，如果是病能治好嗎，應該是什么病？ (匿名)

女,14歲,為什么腦子里總是會經常出現一些和男生在一起的事，自己明明沒有談過戀愛，卻控制不了自己不想這樣，總會覺得很尷尬很羞恥。 (匿名)