女 我是一名剛出社會的幼兒老師。第一次考編失敗，我的好朋友都上了，我難過了好一陣子。暑假考編外也沒考上，只能頂崗。就是錢拿的錢，工作量還是一樣，隨時還被簽退。當時考編外也是親戚托了關系，照樣沒有進。今年的考編，我又沒考上，我現在是和別人合租，合租的對象一直說怕我考走了，剩她一個人，現在她過了筆試，我成了要擔心的那個。我每天相約圖書館的好朋友也進了面試，我所有的認識的，基本都進了，我每天看書，每天努力，結果確是這樣的，我想不通。如果還在上學，我可能就請假回去了，我現在不得不每天上班。白天不讓自己去想，晚上，和她住在一起的，總擔心隔壁的一舉一動，她是不是在努力的準備著，她在干什么，好難受。我也不接和我一起看書人的電話了，沒什么好聊的，更怕的是他們都過了。我辛苦準備了一年，我現在好討厭過了筆試的那些人，我想每天回家，我不想租房子了，不想跟她一起住了。房租還有兩個月到期，我現在好難受，我都想殺了她了，我不開心就會露在臉上，我好怕她們都考上了，我不喜歡這個圈子。我想著考出去擺脫這個圈子，暑假還要準備編外，我只是覺得對不起父母和關心我的人，我一有時間就會難過，頭好痛，也吃不下，我的朋友也沒有，她們都不懂我，都不在我身邊，我還要熬一年么，我現在看書的心情都沒有，很早睡，很早醒，好累，每天都在擔心，害怕。我不希望她們過，我覺得一年時間太久了，我怕扛不住，我哭過很多次，我心態不好我也知道，我也看了很多案例，調節自己的方法，我不知道什么才是最適合我的，我難過了就想回家，我明明努力了，為什么結果會是這樣，我喜歡攀比我知道，我沒想過自己考不上，現在希望破滅了，我很難過。我真的想逃離這里。我不喜歡領導，也感覺他們不喜歡我，但我還是只能留在這里，任何工作都會累，但我真的承受不了這么多了。 (匿名)

女,25歲,不想去私企做牛馬，考編考公競爭好大，雖然在努力，但感覺壓力很大……,感覺今年考不上，人生就無意義了….,可能你們會說去私企也能實現人生價值呀，但我就是不想拼了命的給別人創造財富,想去做志愿者、社區工作者，做為社會做貢獻的事，但是工資都不夠吃飯，對于不富有的人來說，總要為現實低頭，憑什么我不能是富三代啊，憑什么有些人一出生什么都有啊，你們說呢，為什么啊 (匿名)

女,17歲,我要上北大，至少也要十個985，我就在這里說了，不管將來發生任何的情況，我都會向著我的夢想前進，雖然我有些懶，雖然我還有很多的缺點，雖然我沒有那么好資源，也沒有那么優秀的底氣，，這些問題最多一年的時間，我會全部解決掉，現在我的發言其實已經沒有像之前那么緊張了，比起之前的狀態已經好太多了，而且的情商也磨礪的很好，但是我的成績很差，那么一點是時候重視他們了，讓我現在寵幸一下你們吧！從今開始，我的還是我的戀愛，我也要成績，我也要，情商智商處事方式，這些我通通都要。 勿噴，我發現我遇見事情就會開始跑事跑事，倒不至于，但是呢，我會想先把這些解決掉，然后再解決成績，這是我最大的一個問題，等到一年后我會再回來的，希望我夢想成真，就算我有很多的缺陷，但是但是也許他們是我路上的絆腳石，我會，想辦法解決他們的，就是不知道到時候是成功還是失敗了，而且我舍不得讓母親給我報補習班，你知道為什么嗎？你去補習班的時候，他們都認為我很強，但其實我沒有那么厲害，所以我怕他們對我失望，然后我就會對我自己失望，我很在乎外界的想法，如果外界認為我不好，我就會覺得我自己很不好，如果你們，可以給我一點鼓勵的話，嗯，其實沒有太大幫助，但是我會很感激你們的。 等到一年之后，我會再發個帖告訴你們，我考上了哪里希望可以激勵到你們。也許我的壞消息會讓你們覺得更輕松，唉，都說不準，總之我會努力的，不管這條路是一年還是五年，在考研之后，總會有一次能考上的，我的演講完畢，謝謝大家，請給我一個good，抱一抱也可以 (匿名)

女 高一的我如今最大的夢想就是進北大，可如今的成績在學校排六百多名，現在又迎來了期中考試，考了兩科我就知道我這次考砸了，我真的不知道該不該繼續堅持下去 (匿名)

女,25歲,畢業考編好幾年，都差點沒考上，現在在小縣城找了個工作臨時干著，也算是每天都在看體制內的同事工作，發現工作內容及其單調，每天只是家和單位，兩點一線的生活，絲毫沒有自己的生活，感覺被工作奪舍了，被編制奪舍了，回家還不能完全放松的休息玩，父母是老師，看你玩會說你怎么還不學習不看書，很窒息，好不容易周末出去玩一趟還要各種報備，沒有一點自由，現在是只要有編制的就讓我去考，異地偏遠鄉鎮也非讓去，每天都是考試學習考試學習，最近這一陣干什么都提不起興趣來，感覺生活沒有一點快樂可言，就是每天在機械的重復循環，還要面對各種各樣的壓力，我很想不考編制了，難道我在山東沒有編制我就活不下去了嗎？就算是工作也是為了更好的生活，現在變成活著就是為了工作，我就像是一個機器，一個工具，沒有自由，很想去死 (匿名)

女 我是一名初三的學生，以前不在乎逗學習，總體來說成績都差的那種，但現在意識到了學習的重要性，就開始努力了，從300多名擠進了100多名，離上普通高中還差幾十名，但我身邊有很多人成功了，我總想再拼一把贏了，每晚10點放學，硬生生擠出一個半小時看書，可我的母親總看不到我的拼命，說這跟××比差遠了，又天天玩手機，這一個月一直守著我不準我用手機搜單詞，補數學，我心急啊!上課聽不懂數學只能在網上學了，她又不肯，那我看書又說什么我偷偷玩手機，要求我10點睡，那我就沒時間看書了，我跟她講過，她不聽反而罵我，很毒的那種，我才摸手機不到5分鐘，她就吼我，你那個短命娃娃死臉皮那么厚呢!……每次都罵我半小時，我看書她才睡不到lo分鐘就猛的起來眼神直勾勾地盯著我像欠她錢一樣，我受不了睡了，但一個月下來我的成績下的十分快，我十分擔心就這樣下去行嗎?離中考不到一年了，而我這樣考不上高中，我不甘心我的人生就這樣了，我就趁她睡了時躲進廁所看書，才不到2次就被她抓了個現形，她沖進廁所像殺了她一樣那眼神很恐怖，不等我說就重重扇了我兩耳光，說我又在背著她玩手機不要臉對不起她，可凳子上只放了兩本書，我不想和她爭，她又罵了我很久，我就想問一句值得嗎?這么拼命就這么一個結果，我累了，我后悔了，我想不讀書了，可又不心甘，可她在我一直都不可能的，我應該怎么辦?我和她溝通過她不聽 (匿名)

女,16歲,中考錄取下來母親以為是我沒考上好高中，其實是最后的最后我偷偷改了志愿，原因是想離家遠點，從小到大，英語培訓班大考小考的獎我從未落下，口語大賽帶著證書獎牌滿載而歸，市里舞蹈賽，我榮獲獎杯獎牌，站在臺上和外國裁判拍照，學習成績也排名在列，我站在燈光下，是很多家長眼里別人家的孩子，我知道自己從不是最優秀的，母親會拿我跟各種人比較，我將她身邊好朋友的孩子一個一個的比下去，我以為這樣她就會認可我，但卻是比我更優秀的人進行比較，不想做個只會競爭的機器，把身邊人都當做敵人，我不喜歡被比較，哪怕我是那個榜樣，也許會有人說我傻，放著好高中不上，偏偏跑去那么遠的普通高中，但這是從小到大第一次大膽有自己的主意，三年高中后，我會去更遠的大學，也許又會有人說我不孝了，無所謂，我不在乎，我只想為了自己活了，我想有朋友，想平平凡凡，不羨慕任何人的好，只關注自己生活

女,19歲,我原生家庭好還是不好呢,父母沒有離婚，家里三個孩子，我是最小的，但是缺少關心和愛(十八歲生日父母都沒有打一個電話過來，我還提前幾天打了電話提醒)，跟家里人溝通很少，母親是很軟弱的那種,但是我受到的歷練也很少，喜歡逃避，缺少自己獨立的思考，聽風就是雨，聽到別人說點什么就覺得有一點正確，開始動搖懷疑 (匿名)

女,32歲,老師們，你們覺得我聰明嗎？為什么那個女孩子還瞧不起我？??我不是考不上編，是精神分裂十幾年沒治療，基礎不好，沒辦法，體檢各種限制，她抑郁又不影響學習。輕度抑郁。還瞧不起我嘞 (匿名)