女,23歲,走不出原生家庭，父母關系不好，父親自私固執(zhí)極端，母親總是隱忍，我總是很心疼母親，在意父親對母親的一舉一動一言一行，我很討厭父親，但卻覺得自己越來越像他，對自己失望，自卑，自我否定（女，23歲） (匿名)

女 我的原生家庭是組合家庭，我從小是爺爺奶奶帶大的，我特別不喜歡我的親媽，從小的印象就是玩麻將，唯一一次高興的就是買了一雙羨慕妹妹的鞋，現(xiàn)在我已為人母，教育孩子也很有耐心，別人也說孩子習慣很好。可是每次都會因為一些瑣事，我媽和我大聲說話，老感覺她在發(fā)火，我雖然嘴上還是好好說但是心里很不高興，因為覺得不值得生氣的事情。我媽的夢想是考個大學，我沒考上走了個專科，我妹考上研究生，日積月累的瑣事，不想再回我的家，沒有什么留戀的。我是不是太敏感，我是不是需要心里治療？

女,1歲,現(xiàn)在各大平臺，各種博主，各種書籍都把各種問題歸結到原生家庭，曾經我也以為我各種“不幸”都是原生家庭以及父母的鍋。直到我看到一句中肯的關于原生家庭的觀點，因為從來沒有完美的原生家庭，特別有愛的家庭孩子出了社會可能識別危險的能力就比較差，缺乏愛的家庭又可能比較敏感自卑。經濟條件好的可能惡劣環(huán)境的適應能力又不夠，經濟條件差的可能比較吝嗇。總之沒有完美的原生家庭，畢竟他們也是第一次做父母，在他們的時代用盡了全力來養(yǎng)活我們。,同意這上面的觀點嗎 (匿名)

女,20歲,像我這種原生家庭不好所以造就現(xiàn)在一系列難以改變的性格和缺陷的人，又窮又丑又懶，是不是天生就是那些原生家庭幸福的人的配角 (匿名)

女,17歲,女,我今年17歲了，一直覺得自己性格有的時候挺極端的，但總是不開心，經常感覺自卑，對人也不怎么熱情，比較內向，我心里是對別人友善的，有時候很容易哭，媽媽經常打我，向我發(fā)脾氣，我這個說我拿不出手、悲觀、對人不熱情沒禮貌。小時候父母在我幼兒園離婚，他們經常打架，甚至動刀，我跟了我媽媽我，妹妹跟了我爸爸，現(xiàn)在挺羨慕那些有爸爸的女孩，覺得有爸爸會很有安金感，后來媽媽跟了個叔叔結婚，過了十年，生下了我一個小妹。妹妹出生以后突然一下就感覺原本屬于我的那一點點寵愛都被妹妹分走了，自從我媽離婚后。她一直覺得我是她的累贅。無論我做的多好，她都會拿我出氣。不把我當人看，我一點點母愛都感受不到。甚至有時候我都后怕。你看不下去會說我媽說她這樣子對我。甚至有時候我后爸也看不下去，說我媽媽總是這樣子對我，我媽媽對我說的話總是那么難聽（我養(yǎng)你有什么用？你妹妹小不懂事你也不懂事?你妹妹不就拿你一個東西嗎？不說話干嘛了，說你一句不行啊？你看看別人比你小的人都會做家務，學習又好。哪有自己的女兒討厭自己媽媽的？不知道生你干嘛。親戚來了不知道問好么？我面子都不知道往哪放了。你哭干嘛那么大個了哭什么哭）所以自卑慢慢開始圍繞上全身，我只能低頭，不斷的低頭。我媽讓我覺得我是這個世界上最差勁，最糟糕的女孩子。我每天那么的努力就為了讓他們能夠多關心我一下，可我錯了無論我做什么他們的關注點永遠只有妹妹，而我就跟一個外人一樣看著他們嬉笑玩鬧，身為長女我很抱歉，若有來世絕不為人。 原生家庭給的愛不夠，我想愛情中獲取，可是每次男朋友都覺得我很多疑，悲傷。覺得我很粘人，真的好討厭自己太被動了，想的太多，心動也不會行動，導致對方覺得我根本不夠喜歡，但真的好愛啊，卻不知所措。太缺愛了。然后我是處女座來的，很在意別人對自己的看法，然后的話就是可能會被別人不理解。很悲觀。很在意細節(jié)，在感情方面總是被傷害。太卑微了，討好型，而且不敢發(fā)脾氣，因為發(fā)了脾氣怕沒人哄，更害怕會。這些都是父母離婚造成的心理陰影，是跟在我從小到大的。 我媽永遠都不知道我在想要什么，她不知道我會在她罵我時自己偷偷去沒人的地方哭，她很少見過我哭，但她見我哭時就會說我矯情。有時候感覺活著好累，特別是吃飯時那種嘴里嚼著飯，眼里含著淚的時候真的怎么也控制不住，就生怕眼淚掉下來，怕被發(fā)現(xiàn)，就低著頭，大口的往嘴巴里趕飯，不敢吱聲，不敢抬頭，真的是太壓抑了，極度缺乏安全感

女 原生態(tài)家庭影響，父親情緒反差大，脾氣大，大聲訓斥。母親缺乏關心。曾經寄養(yǎng)父親同事家將近一年。 畢業(yè)后工作婚戀都不順利。母親總是說話很難聽，跟我發(fā)泄，跟我索要。對我哥哥完全不同。 目前自我認知，情緒管理不好，缺乏自信缺乏安全感。可是依舊很迷茫～ (匿名)

女,17歲,來這個平臺是是是看的態(tài)度的，看到這么多陌生人互相安慰，枯了 emmm先從原生家庭講起吧，父母離婚都不管我，奶奶監(jiān)護我學習和各種問題，但我挺喜歡她的，聽同學聊爸爸媽媽的事情還是比較嫉妒的

女,討厭喜歡說人是非的人，可是往往又覺得自己不合群？ (匿名)

女,32歲,這個女孩和我聊天不愉快的結束。她全部的精力用來學習就是為了考編和考編，終于考上了，然后瞧不起我，我想知道，人生的盡頭就是考編嗎，我學習好，可能只是用了十分之一的力，我不全用盡。而她全部的精力用來學習，這讓我看到了很多清華北大的學生有的用盡力氣學習進入清華北大，有的只是一路玩著玩著就進入了北大，后來發(fā)展軌跡也不同，玩著的那個進入哈佛依舊輕松，而那些緊繃著的人進入清華北大雞娃式教育孩子，生怕孩子輸在起跑線，這里讓我看到了資質不同的兩類人，一個本身聰明，一個非常努力。聰明的那個人并沒有使出全部的力氣，所以出了社會混的很好。而努力學習的那個資質平平。即使清北出來依舊是打工者。只是比很多普通人好很多了！所以他們就一直卷。卷自己，卷孩子，這是一種非常不健康的心里狀態(tài)。 (匿名)