女 我好累啊，我現(xiàn)在開始厭食了，晚上失眠，到了第二天精神還是一樣好，我常常在夜里崩潰，很小聲的哭，感覺生活沒意義了，其實只要有人理解我就好，可身邊能說話的人都沒有，因為她們不懂，只會嘲笑或者跳過這個話題，我現(xiàn)在就像傀儡一樣，白天嘻嘻哈哈，一到晚上就崩潰，哭了又笑，笑了又哭，我脾氣不好，話很少，不知道從什么時候起喜歡拿刀劃自己的手，或者莫名發(fā)脾氣，我想過安靜的離開，也想過，找個地方死掉，一開始都是隔一兩天崩潰，現(xiàn)在基本都是買一個晚上都要哭到2點左右，我感覺世界都是灰色的，即便有彩虹也是別人的，我很自卑，很內(nèi)向。 (匿名)

女 有時候就算餓了一兩天，我也不想吃飯，想吃又吃的多。在有的時間，我會感到焦慮，感到這種生活日子沒有生活下去的意義;我也想過自殺，自殘，但我還是怕疼，怕我媽媽擔(dān)心我，沒去做。有時候，我跟別人談話，就突然發(fā)火，我也不知道我為什么要這樣。還有的是我看或聽某些傷感的，我就會流淚半小時到一小時之間，控制不住，等后面才能不哭了！有時候躺著起來身上有些地方就會疼，但會過天就好了！我感到我在我家里就沒有什么存在感，什么都做不好，我對我成績，未來沒什么期待。但我在別人面前還是挺正常的，就一開朗的女孩。 (匿名)

女 女 我簡直都要瘋了現(xiàn)在開學(xué)了每天嗜睡睡一天還困老師找我談同學(xué)說我變平靜了說我像木頭人自殘的左手滿了我想死有時候心情煩躁會想打墻打自己想扔?xùn)|西情緒不穩(wěn)定我發(fā)現(xiàn)我干什么都會比以前困難了反應(yīng)遲鈍很多記憶變差好多我現(xiàn)在真的好累好累 我現(xiàn)在總是會突然感覺到煩躁，想要傷害他人或自己，并且會感到悲傷想哭有的沖動，會突然感覺很無力，非常無聊，對一切失去興趣，但在別人面前又會偽裝的很陽光，但是易怒，自己無法控制。 有時候特別是夜間會想死，我開始對很多事感到厭煩，比如學(xué)習(xí)，寫作業(yè)，以及我逐漸變得冷血，每天都要瘋了上課玩刀劃自己睡一天還很困都說我青春期可能真的是吧

女 身邊沒有一個朋友 對任何事情不敢興趣 有點自卑心理 不太喜歡去主動接觸別人 易怒易喪不喜歡跟別人說自己 平時上班嘻嘻哈哈的逗別人開心 心情起伏大 一個人會崩潰想死 記性特別差有點強(qiáng)迫癥 精神有些時候特別差 熬夜睡不著覺失眠嚴(yán)重 天天想著等死，生活能熬就熬 我這是怎么了我？ 很奇怪自己為什么對很多東西人或者事都不感興趣了 我很想知道自己這是怎么了 我覺得再這樣下去的話可能以后真的會去吃安眠藥了 (匿名)

女 我每天覺得生活無趣，想死，感覺沒人在乎我，我討厭上學(xué)討厭自己討厭笑討厭交流，自己一會感覺到幸福一會又感覺自己不幸福，有一次我做一件好事，老師卻說是我朋友做的，我沒什么嫉妒可沒人記得我感覺我是個可有可無的人（透明人），每天在笑可我覺得好累，有時候會失眠，有時候晚上會想哭不過現(xiàn)在沒有了，有時候我會很在意別人的眼光和看法，感覺每個人對我有一種惡意，好想逃離這個世界，我在網(wǎng)上咨詢說是抑郁癥，可我慢慢感覺我在模仿，害怕，焦慮，不安，我割過腕不深，給朋友看我說我想死，感覺我在等著誰的救贖一樣，可惜感覺只有自救，我這是怎么了

女,18歲,以前厭食四天不吃東西都不會餓 現(xiàn)在我想吃的一個東西吃不到我會非常煩躁想哭 嚴(yán)重的時候想摔東西 但是其實不是饞那吃的就是想做那個事情 吃到后就會馬上好 如果實在無法吃到過 一會會緩過來思考剛剛自己為什么會那樣 責(zé)怪自己后悔 之前總是哭覺得是青春期正常現(xiàn)象但是現(xiàn)在也是 很敏感 覺得身邊的人都不關(guān)心自己 之前會做出傷害自己吸引別人關(guān)心自己 但是現(xiàn)在不會很想把自己藏起來不想社交 煩躁到不行的時候會很極端 傷害自己會得到點緩解 因為這樣已經(jīng)四年了我覺得會不會每個人都會這樣 我總擔(dān)心自己身體有病 但是真正到醫(yī)院或者檢查就會覺得自己沒事 之前比現(xiàn)在嚴(yán)重會暴躁痛哭 但是現(xiàn)在會很冷靜有的時候感覺思維很快 但是會很緊張比如別人不在意的腳步聲或者樓上的聲音 敲門聲都是比別人第一個聽到 但是有的時候會覺得別人說話要到腦子里分析半天才能理解。很少時會問非所答 還會說出的話別人聽不懂 或者自己說話聲音小自己感覺不到

女,13歲,今年14歲了 最近感覺自己有點不太對 我之前一直認(rèn)為自己是一個外冷內(nèi)熱的人 剛認(rèn)識的時候別人都覺得我是一個文靜的女生 后面覺得我是瘋子 當(dāng)然很多女生都是這樣的 （我仔細(xì)描述一下）比較怕生 但是和同齡人熟悉一段時間就不怕了 甚至玩的很好 「這是最開始的時候」后來就有點嚴(yán)重了 怕別人太熱情 和朋友關(guān)系疏離 不喜歡出門 本來是因為一些變動 我好很多了 可以出門 坐公交也不怎么怕 只是 我徹底和朋友斷了 （之前只有兩個朋友 但是只是普通關(guān)系 雖然天天在一起玩）我是主動斷的 雖然不討厭她們 但是我不喜歡她們找我聊天 現(xiàn)在發(fā)展成不管是誰 給我發(fā)信息我都厭煩 不想回 沒有耐心 最開始是那種看到信息就回 每天可以和朋友網(wǎng)友聊到凌晨或者通宵的 現(xiàn)在網(wǎng)友也不喜歡了 按照以前我平時在家話還是挺多的 現(xiàn)在回家就直接進(jìn)房間 不想交流 在外面也沒話說 別人說話也不想回答 每天心情很煩躁 有的時候會emo 可能有些焦慮吧 最近睡眠還好 前幾個月有一段時間天天晚上失眠 好一點凌晨兩三點 不行就是通宵 或者早上天剛亮就昏睡過去 （沒有手機(jī) 之前手機(jī)晚上10就收走了）就躺在那 有的時候焦慮 只能坐起來 不然躺著就是想睡覺 睡不著就煩躁 急切 不想吃飯 熬一晚起來以后不吃飯胃難受 想吐,,現(xiàn)在這段時間還好 睡得著 半個小時不到就睡覺 飲食吃的挺多 就是吃飽了也想吃 可能長身體新陳代謝好 暴飲暴食體重沒有什么變化 啊 我最近狀態(tài)我也不知道怎么說 易怒煩躁 想砸東西 但是不會發(fā)脾氣 只是不理人 人走了會用力手里的東西 咬手打自己 但是作息規(guī)律 昏昏沉沉的樣子 經(jīng)常頭疼頭暈 有那么一瞬間感覺要倒了 昏過去 而且 有一種不真實的感覺 覺得我其實在做夢 周圍挺陌生的 ,,之前就像是在一個小房間里 有花有草 什么都有 后面 只有門和窗 想不想出去 全看我自己 現(xiàn)在什么都沒有黑漆漆一片 我倒是挺安逸的 有的時候有幾次想告訴別人我心里的想法 可是 沒有門窗 那些話就像我砸墻的雙手 最后墻完好無損 奇怪的是 手也不會感覺到疼 一切都沒發(fā)生 ,,之前就一直覺得我只是回避型依賴 也不太確實 但是癥狀一模一樣 就自己和朋友都斷了 想很久了 不是沖動 也不后悔 然后后面慢慢真的沒有一個朋友網(wǎng)友 發(fā)現(xiàn) 我好像不怎么喜歡說話 怪怪的 就幾個月 和以前完全不一樣 (匿名)

女,21歲,不知道應(yīng)該怎么表述我現(xiàn)在的狀態(tài)，以前差不多五六月份的時候感覺身體有很嚴(yán)重的問題那些情緒都有還有自殺的想法甚至想好怎么④了，去醫(yī)院看是中度抑郁中度焦慮還有點強(qiáng)迫啥的，那會讓我吃藥加治療來著但是我都沒有沒吃也沒治療因為一直覺得去的是個假醫(yī)院和我印象中流程那些都不一樣，覺得自己是裝的只是裝的太像騙過自己了，后來我覺得我好了那些情緒有但是很少也沒有什么明顯軀體化了，但是就是感覺自己身體怪怪的就是感覺以前沒生病前喜歡的東西沒興趣了，但是又感覺又想干點以前喜歡的事雖然沒有興趣但是還是想干，還有就是感覺每天好累走也累坐也累躺著感覺也很累，晚上也不是像之前那種失眠但是也是睡不著不知道怎么說反正就是感覺睡覺對我來說很困難有時候眼睛是困的腦子是清醒的腦子里面像是想把白天沒想沒干的事情都想一遍一樣就是很吵很亂很煩，白天都時候又感覺好困好困怎么睡都睡不夠，感覺做什么事情感覺更像是做任務(wù)還是沒有獎勵的任務(wù)每天重復(fù)重復(fù)感覺一天下來我都不知道干了什么感覺一天就像是刷視頻一樣一個視頻完了就是第二天了，平常沒人的時候我都是喪喪的但是喪到一定程度我的腦子會調(diào)節(jié)一下讓自己強(qiáng)制笑笑，但是有人在身邊的時候我也是可以笑的出來就是那種很平常的笑但是人一走我就像川劇變臉一樣喪下來了，還有就是感覺我越來越不喜歡社交甚至不想和人聊天，就算別人主動找我聊天我也是感覺好累好煩不想會不想說也不想理，但是又焦慮怕我不回她會不會有什么想法會不會覺得我敷衍她反正就是會想很多，好像大概應(yīng)該就是這樣了反正現(xiàn)在我的感覺就是我要么就是裝病裝不下去了要么就是病的超過了我的承受范圍但是還是感覺第一種現(xiàn)實真實，下班下面是剛剛測的最初最高的在這個上面測個340幾最少也是自我感覺沒有任何狀況開心的時候170多 (匿名)

我悄悄的離開，輕輕的走掉，可好？問要去哪里，一個意想不到的地方 (匿名)

女,23歲,批的是不是很有年代感(*\'▽\'*)?