女 很難說出來自己是怎么了，具體的表現，也不好說吧，畢竟自己這樣太久了，也分不清是不是正常的了。說說經常被家里說的幾件事吧。 容易受到驚嚇。正常的，不正常的，突然看到人，蟲子，或者隨便什么東西，突然聽到聲音，甚至，突然注意到了什么，都會讓自己不自覺的一顫，甚至叫出聲。經常在別人給我打招呼的時候，被嚇一跳，然后我的反應就會嚇別人一跳。哈，可能跟我爸天天說我的吧，神經，心理問題很大什么的。 情緒不穩定。沒有任何理由，就是，很突然，天氣，話語，音樂，什么都可能引起，或者，有理由？只是自己不忘記了。太多了，我也不記得當時自己到底想了什么，只記得那種難過的情緒。會哭，流淚，吸鼻子，但很少有哭的聲音，跟假的似的，哈哈。 冷漠。不知道別人是怎么看的，反正家里有時候會這樣評價我，仔細想想，好像的確似的。自己似乎沒有喜歡的事，物，沒有什么，覺得是值得自己留戀。平時看小說，但也是隔段時間就煩了起來，游戲也是，看視頻也是。沒有什么是自己從始至終都會喜歡的。笑起來就像假的，轉臉就會變了表情，覺得自己傻子一樣，上一秒笑的多開心啊，下一秒就可以恢復面無表情了。 不喜交流。不喜歡跟人待在一起，誰都不喜歡，說不出來什么感覺，就是，會很煩躁。只有自己待著才會安心。在家里也是，他們三個在客廳，我一個人待在陽臺或者房間，還喜歡把門關上，在宿舍也是要把簾子拉上，在一個相對封閉的環境里。有時候還覺得可以忍受，但有時候就，坐立不安，如坐針氈的那種感覺。在商場這種人多的地方，自己可能還好，但如果是和認識的人一起的，家人，同學，，就會更加難受，緊張。 說來好笑呢，小時候我好像還是一個有朋友會玩鬧的熊孩子吧，也不知道，什么時候變成了這樣。 很神奇，我居然說出來了不對，是寫出來了。 上次表姐帶我去醫院想去看醫生，一陣哭的，死活不愿意，據說是一臉防備抗拒，真奇怪。不愿意跟任何人交流關于自己情緒的一切，學校有心理咨詢室，想過去吧，但想想，也不知道要怎么說，算了吧。表姐問過我，是在害怕什么嗎，，哈，誰知道呢。

女,17歲,不主動社交，但很嫉妒別人。看到那些人在一起說話交流很惡心。感覺很孤獨，沒人理解。 脾氣暴躁，易怒，經常和別人爭執，且必須以自己勝利為止。 社恐，喜歡一個人呆在封閉的房間，喜歡干一些讓自己存在感變高的事，同時又很反感這樣的行為。 腦子經常有荒謬的想法，比如自殺（但清楚自己絕不會做），報復等等。經常揣測自己心理有沒有什么問題，喜歡很血腥變態的劇情。 親人去世（對自己很好的親人）沒有感覺，朋友稍微有點摩擦就很難受，并且會哭的很厲害（確保沒人看見的情況下）。 經常喜歡摸一個毛毯（從小到大），出事喜歡在手機上寫日記，內容多數很壓抑。晚上睡覺會自言自語，什么內容都有。 經常因為一點小事斤斤計較，表面很大氣，實則一直在記恨等著報復回去。網上和現實完全兩個人，且動不動就會有:早上很活潑，中午突然板著臉這種情況，沒有任何理由的想給別人甩臉。 占有欲很強，東西不允許別人碰，甚至朋友和別人說幾句話我都要宣誓一下主權（知道不好，但忍不住）。 經常考慮過多，擔心別人在議論，在看自己，有什么想法會瘋狂糾結，但做事又很沖動，不想后果，只有在很 氣憤或剛被別人指責的情況下才會有所考慮的行事。 對父母沒有感恩，他們對我很好，但我沒有任何感覺。對親人更是如此，不愛和他們交流，打招呼扭扭捏捏。 再多我也想不到了，反正就是認為自己心理有問題。 (匿名)

女 在媽媽眼里，我脾氣很差喜怒無常，在同學眼里，我脾氣很好，非常溫柔，從沒見過我發脾氣。沒有我忍不了的事，沒有我忍不了的痛，在晚上我會抱著自己哭，不會讓別人知道，也沒有人走進我心里。我怕自己一個人，只要有人陪著我我就會什么都不害怕。我厭惡和別人有肢體接觸，對待什么事情都很冷漠…我是不是有心理疾病？ (匿名)

女 我前幾天剛滿17，脾氣看心情好不好，屬于很善變，這時是晴天下一秒就是爆風雨，不愛說話，屬于能動手的盡量不逼逼，很有報復心理，很記仇，不愛社交，感覺有重度的社交恐懼癥吧，很慢熟，說話聲音溫柔又小，大聲了又像在吼，對熟人親人很輕松自在，對不熟悉的人說話不喜歡與別人對視，害怕，不知道為什么的害怕，但是如果對方惹怒了我就不會這樣了，嗓子扯的很大，什么都不怕，完全控制不了了，我也是個喜歡打架的人，總之很矛盾，男友身邊的人總問很過分的問題，他很孬的，感覺我內心的火焰快要奮勇出來了，隨時都要來個打爆炸了，但我內心想這樣又不想這樣

女 覺得自己性格有問題，有時候很多人一起玩我會突然的就難過起來，一點小事我也能不高興半天然后陷入深深的自責中覺得自己有問題，有時候跟人交流有時候不在一個層次上面，很多時候不能表達自己內心的想法不知道怎么說，感覺希望別人在意自己，會感覺別人不理我覺得自己被冷淡了，幾個人在一起講話，總感覺是在說自己壞話，覺得自己太敏感了，唉，每天心里都挺空的，一下很瘋，一下就可以不說話，性格比較瘋，在朋友面前大大咧咧，偶爾也會突然就哭了，糾結的人唉，不知道怎么辦，挺累的這樣

女 一下子寫了很多。平時很容易焦慮，做事情干不好就很煩有時候走路走著走著就覺得好累，很沒有安全感，很在乎每一個人和自己相處的感受，覺得自己很差勁很自卑，經常對自己產生懷疑和反省。很多時候想大叫摔東西跺腳發脾氣，可是到最后還是忍下來了因為不敢做沒理由做只能在腦海里想想就好。很愛發呆，上著上著課就走了神，寫著作業稍微停了一下又走了神。學到不會的找不到答案也會很自責內疚覺得自己很沒用又開始哭，知道哭浪費時間可是控制不住自己。有時候會想一些不該想的，比如會想到如果親人突然出事了會怎么樣、用刀割自己是什么感受會不會很爽，還有時候會想從樓上跳下去什么感受會不會很爽。有時候一到晚上獨處就會很難過傷心，一天時不時手腳會發麻有時可能隔幾個星期或者幾天呼吸困難心跳加速去醫院看了但沒有查出什么來，幾個月前也跟心理老師聊過覺得我沒什么大問題。我覺得我可能就是自找麻煩，我覺得我平常又跟一個普通人一樣很正常。或許從文字上看來有些瘋狂，但我一直覺得我很正常，包括現在。因為所有人對我的評價都是樂觀開朗很活潑的女生，提問是為了證實自己的想法，畢竟我不太信任自己。 (匿名)

女,13歲,最近干什么都提不起興趣。昨天晚上十點上床準備睡覺，結果到今天早上九點都沒合眼，半夜里不知道怎么回事心口悶悶的，就開始莫名其妙的哭了。今天起來寫字的時候發現手有點抖了。我一直有點社交恐懼癥，最近感覺社恐的癥狀加重了。現在出去打車都不敢了，每次心理默默鼓勵自己，結果還是做不到。前天我鼓起勇氣向周圍的人傾訴但他們都認為我在開玩笑。我向父母表示想看一下心理醫生，結果他們還調侃我說“去看看精神科。”我從小不愿意把心里話講給任何人，雖然有時候會難過，但不像現在這樣感覺特別壓抑。我現在越來越控制不住自己發脾氣了，有時候父母偏袒弟弟，從來不會聽我說話，我感覺這樣很不公平，憑什么不問清事情原因就先罵我!但每次和他們發完脾氣很后悔，現在我整天在房間就是為了和家人少發生交集，這樣就不會起沖突。我不想把壞情緒帶給我最親近的人，不想讓他們不開心。但我一直在同學中的形象是外向的。六年級上冊的時候有一段時間一直很不開心，說話也不好聽。身邊的朋友都不愿意理我了，我怕一個人，最后我對他們說這我是演戲的才半信半疑的和我一起玩。有時候真不明白我做錯了什么？我都會被無緣無故的拋棄，之前和好朋友一起做了個約定結果只有我一個人當著了。六段友誼我一直是被動者的身份。我之前一直覺得我自己挺樂觀的，我不知道為什么會變成自己最討厭的樣子。我的家人們身體都很健康，家境也想對充裕。但我不明白為什么會這樣？我沒有悲慘的童年，也不愁吃穿。我這是怎么了？是生病了嗎？ (匿名)

女,40歲,母子關系，希望私聊。 (匿名)

女,19歲,覺得與人社交很累，喜歡獨處做自己喜歡的事情(刻玉石或者畫畫這種。極度內向。喜歡剖析身邊的人和事情，喜歡追求正確的理論，不喜歡刷視頻打游戲，不喜歡庸俗和輕浮的人。有沒有也喜歡石頭的，寫書法的也ok (匿名)