女,13歲,小時候經歷過近一年的語言暴力，自卑，和別人相處呵很敏感，眼神，說話時的間隔，甚至是呼吸頻率也會引起我注意，總是亂想，甚至考試寫作文都會擔心這個題材別人會不會覺得千篇一律無聊沒用什么的。總是覺得有個人，不清楚是誰他能聽見我心里所想，我需要幫助時向他求助也會有求必應，知道不可能但總是會想，只是巧合的事情也會覺得是他在幫我，經常胡思亂想些不可能的事情，我該怎么辦?我不想這樣下去了，敏感胡思亂想讓我很累，每天一閑下來就走神，走神就會想很多很多，怕別人覺得我做作無聊嫌棄我，一點細節都會讓我在意很久，控制不住去想，我真的好難受 (匿名)

女 心里開始變得扭曲，很喜歡一個小孩子下一秒，就因為她的一個眼神刺激了我，我就開始亂想甚至恨不得想要掐死她。感覺自己越來越敏感，感覺別人一個眼神就會讓我抑郁半天，脾氣越來越暴躁，非常自卑，并會強迫自己做不想做的事，開始會在大人面前偽裝自己。特別愛幻想

女 一下子寫了很多。平時很容易焦慮，做事情干不好就很煩有時候走路走著走著就覺得好累，很沒有安全感，很在乎每一個人和自己相處的感受，覺得自己很差勁很自卑，經常對自己產生懷疑和反省。很多時候想大叫摔東西跺腳發脾氣，可是到最后還是忍下來了因為不敢做沒理由做只能在腦海里想想就好。很愛發呆，上著上著課就走了神，寫著作業稍微停了一下又走了神。學到不會的找不到答案也會很自責內疚覺得自己很沒用又開始哭，知道哭浪費時間可是控制不住自己。有時候會想一些不該想的，比如會想到如果親人突然出事了會怎么樣、用刀割自己是什么感受會不會很爽，還有時候會想從樓上跳下去什么感受會不會很爽。有時候一到晚上獨處就會很難過傷心，一天時不時手腳會發麻有時可能隔幾個星期或者幾天呼吸困難心跳加速去醫院看了但沒有查出什么來，幾個月前也跟心理老師聊過覺得我沒什么大問題。我覺得我可能就是自找麻煩，我覺得我平常又跟一個普通人一樣很正常。或許從文字上看來有些瘋狂，但我一直覺得我很正常，包括現在。因為所有人對我的評價都是樂觀開朗很活潑的女生，提問是為了證實自己的想法，畢竟我不太信任自己。 (匿名)

女,14歲,我突然變得很敏感，會在意親近的人的表情或小舉動，一旦她的表情或舉動反饋的是對我的負面情緒，我就會很委屈，大哭。,我克制情緒的時候，經常會狠狠咬自己的手背，讓自己不要哭。,還會扯頭發，把頭發幾根幾根的扯下來現在頭頂是禿的,會經常因為一些小事而感到絕望，痛苦，仇恨，無比厭惡自己，仇恨他人，世界，生活,原生家庭并不幸福，父母從我出生就在吵架,感到孤獨無助，沒有人愛我,會自卑，害怕犯錯出丑被人笑話,近幾天，幾乎每天都要哭，很絕望,當情緒散了的時候，又覺得完全共情不到當時的感受,常常自己與自己對話，覺得自己身體里有兩個人，但要知道那都是我。 (匿名)

女,19歲,總是很敏感，對身邊的朋友過度討好怕她們不喜歡我，因為一點小事就容易焦慮心慌，在人多的時候更是害怕出糗甚至有點害怕自卑，真的太想改變了但是總是改不掉 (匿名)

女,15歲,兩三年越來越開始特別敏感，感覺別人議論我，看不慣我，看不起我，自卑，焦慮自己考不上高中，一直被家人否定嘲笑，容易哭，會害自己，頭痛暈，很累，我是不是有問題 (匿名)

女 在別人眼里我是一個樂觀開朗的女孩，大大咧咧愛和別人講話。但是我自己內心非常難過，對社會外界情感特別敏感。別人的一舉一動我都很在意，并且會想很多，同時我也覺得自己很沒有安全感，在意別人對我的看法，怎么評價我。害怕別人冷落孤立我。內心非常渴望有真摯友情的溫暖，并且我容易妥協，別人因為我有點不開心我就很糾結不開心。一點點小事就會容易哭，不會跟親人朋友傾訴，怕麻煩他們，他們用另一種眼神對待我。我最近發現我身邊的朋友都對我比較冷漠，就算我很孤單也不會注意到我，我有時候也會發脾氣，可能沒有注意到別人的感受，氣憤完了之后我又跟愧疚自責，就會去道歉求和。以前讀書跟寢室人玩的不好，被孤立了，天天獨來獨往，同時遭遇愛情失戀被傷害。現在走出來了。明顯感覺自己現在記憶力下降，注意力不集中，易怒多想，脆弱不安如果白天不開心，晚上就會一直想一直想，失眠狀態不好，特別容易焦慮，心悸。很多次懷疑自己得了抑郁癥。 (匿名)

女 老是自己懷疑自己有病，有時暴躁但過會心里想了之后又覺得自己有錯又像變了個人似的溫和，但我覺得我想的就是我有時也會說出來自己，有時在心里想 說特別敏感疑心重，老是想以后的生活幻想一些事情我今年十五我覺得我自己就是有病從我六年級朋友不理我之后我性格就變得內向陰郁愛胡思亂想有時還會特別害怕想到以前不好的事情

今天高興，獻丑為大家畫一幅《陽光彩虹小白馬》希望大家能夠喜歡

耗時十五秒，新作《我和我弟弟的狗》希望大家能夠喜歡