男 我感覺我對這個世界的認知非常不好。經常失眠，有時候還夢游，非常容易動怒，經常打人。感覺到悲痛的時候會有自虐的傾向，有一次，我的親人去世了，那是世界上對我最好的人，他去了你們知道嗎？我竟然想要去陪她去陪我的奶奶我原本想自殺的，可是被鄰居發現了。那時我感覺全世界都敵對我，為什么？為什么對我好的人，卻一個個都要離開我？我知道我有抑郁癥12歲，從12歲開始我就得了抑郁癥，這是近期，又變嚴重了而已。我越來越控制不住自己，為什么他們都要傷害我，我明明做的夠好的了，他們卻告訴老師說是他們做的，這已經不是第1次了，有時候嚴重的時候我想把他們殺了，可是我不敢現在是法制社會，但是我控制不住自己我把他們打了一頓，你們都不知道我受到的傷害有多重。我得了很多病，抑郁癥馬凡綜合癥以及并發癥。我自12歲起，就沒有一天好日子。我請你們看一下我對這世界的認知，我只是散散心謝謝你們對我的聆聽。 (匿名)

男,我的抑郁癥，真討厭。我也去過醫院吃過藥，看一次心理醫生。總覺那些醫生很冷漠。感覺我是個機器，我那里疼修那里。之后沒見過。總想有人給一些溫暖我。其實我不太信任任何人，我無法對任何人說真心話，連我父母也一樣。可是跟我是留守兒童有關吧。到現在長到二十幾歲對他們沒什么感情。總覺得我是依賴性格的人。童年真是痛苦。被人欺負，爺爺奶奶的沖突對抗，打架。被人嘲笑。覺得自己好多余。那時總希望有人保護我，可是一個也沒有。我哭著哭著，到現在，連哭都會不了。內心壓抑超出很多次極限。曾經很多次想死。我無法放松。感覺這一生，都無安逸過。總是強迫自己。我一直很討厭自己軟弱，無能。討厭自己的幼稚。討厭自己因害怕連門也出不了。討厭自己一直被欺負。討厭自己不反抗。我沒有朋友，又自卑。又不愿跟朋友說自己的事。好累。總覺得這世界好黑暗，只因為不信任人，一直不去看醫生。覺得被嘲笑。或者我都覺得沒希望，等死就好

女 感覺自己是個無惡不作的壞人，懶惰，心機深，愛幻想等等好多。我的抑郁癥真的很嚴重，但不知道去醫院哪里檢查。我不想活在世上了，從三年前就想解決自己，到現在還沒有勇氣去實行。活著很痛苦，很煎熬。我該怎么辦？

男,19歲,我每天活的很痛苦，我想死，我新確診有抑郁癥，焦慮癥，強迫癥，以前有精分，都在醫院確診了，然后大一我休學了，家里人也不理解，而且有什么事從來不會好好說話，動不動就罵你，不管你做沒做錯什么，而且還嘲笑你，欺負你，我本來癥狀就挺多，他們就說這些臭毛病再不改就揍我，還說都是你的錯一類的，家里沒有洗衣機，大大小小衣服都是我洗，他們有時候還旁邊看著，管的死死的，還有一大堆屁事，屁事多的我都該煩死了，我現在只能在家，逃不掉，我怎么辦，我真的好想死，我想把我爸還有奶奶殺了，他們還用一堆沒用的規矩套我身上，要是我媽看見我這樣肯定會傷心的，但是她早就走了。沒有朋友，什么事都只能一個人扛，跟他們講道理沒用，因為講完了他們說:我不是大學生，沒那么高文化，聽不懂……然后我疑心還重，還有潔癖，身體也不好……他們就說這是臭毛病，你怎么這么多毛病，你一輩子就這樣了一類的話，本來我休學就是為了康復，而且因為我以前覺得問題不大，還怕麻煩他們，所以沒說，因為一有什么問題，他們肯定罵你，說你廢物，總之什么都是我的錯，說的太對了，我出生就是個錯誤……?? (匿名)

女,唉，現在心理問題的人真的好多啊。我這次又遇到一個人，我判斷她是抑郁癥。因為她說的所有的話都是說她不好，沒別人好。她說她媽媽天天說她各種不好，她認為她媽媽就是一個特別好的人，現在還說認為她媽媽的話對。我都驚呆了，我媽要一天到晚打擊我說我不好我立馬拉黑，最起碼一個月不搭理她。然后這個人今晚非要給我語音，她竟然說這個世界非常骯臟，人都骯臟，她要追求極致的完美，但是追求不到，她快痛苦死了，她只有斷絕情感才能不痛苦。我說你應該去看看醫生，她又拒絕。我說那行吧，祝福你，尊重你。 (匿名)

女,我覺得我干什么都不行，我也想像同學一樣自信開朗，善于交往，但是沒有哪個地方能過讓我建立起來自信，找了一圈我發現我是真的干啥啥不行吃啥啥沒夠，也沒人喜歡我，我也不敢喜歡別人，也沒有任何興趣愛好。醫生說我抑郁已經快好了還給我減了藥，我反而覺得我真的快撐不住了。來人世間走一遭屁事都沒干成，感覺沒什么好留戀的了，我死了我爸估計也不會怎么難過，我覺得他沒了我活的會更好，我真的是個大累贅。實在是太難受了也不知道和誰說，跟朋友說又怕把喪能量傳染給別人，活著怎么就這么痛苦。 (匿名)

女 曾經我也是個自信開朗樂觀的小太陽我很清楚當時我是發自內心的快樂連老師都說我是全班的開心果所有的一切都是沒什么問題我很清楚自己抑郁的源頭是他們還有我自己從我幼兒園開始就無休止吵砸過家具拔過刀來過防暴警察從小家人總是打我罵我在外面一點面子都不給我有什么我的丑事都說出來因此我從小到大都感到自卑覺得自己在別人身邊就是個拖油瓶只會給人丟臉隨著到社會上各種事各種不順都一次次將臨在我身上親情友情愛情金錢一一都不順我開始崩潰了慢慢的變冷漠對周圍的一切喪失興趣總愛把自己關在房間一個月出門不到五次不想與世界接觸總是會出現幻聽幻覺總感覺身后有人經常會有兩個黑影出現在我腦海中一個女的沒有面孔一個男的也是沒有面孔他們總是在我心慌的時候出現。我對這個世界充滿了敵意那都是你們的語言暴力你們隨便說說的玩笑把我擊垮壓垮駱駝的最后一根稻草往往在別人看來微不足道還有自己心愛的人一次一次的傷害自己。我總是無緣無故的傷感自殘想死我砸爛家里的碗尋找著哪顆碎片最鋒利試著往自己手腕上劃去當碗碎的那一瞬間我覺得好爽好解脫我笑了自己身上多年的怒火終于發泄出來了我用力的拿著玻璃往手腕上割留了好多血但好像沒用我沒有死我試著找刀片割還是沒用我開始嘗試吃安眠藥半瓶吃完了還是沒死上吊也沒用悶在被子也悶不死自己很多方法我都試過了沒有用我在想要是我死了我媽怎么辦?她就我一個親人了爸爸也不在了可是我控制不住自己啊我真的覺得活著好累可是這個世界上沒有一點點值得我留戀的東西只有折磨我的東西那干嘛還要活著呢有時候我也不知道自己在干什么但覺得這樣至少可以解脫心里的痛苦我總是想結束自己的生命并且還總是聽到有人對我說來我這里吧沒有悲傷沒有痛恨有時我我還總覺得自己真的不是自己每天像個瘋子似的發瘋過了一會又會一個人發呆好久智商也越來越下降剛剛記住的數字過一會就忘了現在連動都不想動連上廁所都寧愿憋著越來越懶拖延癥越來越嚴重每天晚上都睡不好總是做噩夢噩夢一次比一次恐怖一次比一次嚴重我也在很多平臺測試過自己是不是抑郁癥可是結果都是重度抑郁癥我不相信也不敢去醫院檢查我怕我一檢查什么病都出來了一直克制自己說都會過去的再忍忍就好了可是這一忍就是一年一年里都活在恐懼和焦慮中我以為我能熬過的我終于忍不住了我覺得自己是神經病為什么要這樣對我為什么什么困難都將臨到我頭上。現在惡魔又來折磨我了我真的覺得活著沒什么意義了我只希望我能像個正常人一樣生活我該怎么辦？

女,24歲,無語了。我給家里買了個沐浴露，就因為家里已經有在用的兩瓶沐浴露，我媽說“你有”，后面的“毛病吧”憋著沒說出來。（因為我媽經常說這句話，跟我妹妹學的，我妹妹老是把一些難聽的話帶進家里來，我們學的很快。）我經常給家里買東西，但或許是因為我現在沒有去工作，我媽怪我拿家里的錢買東西了。但我家不缺錢，我媽自己也經常買東西，有時候還亂買一些沒用的東西。我不知道我媽怎么回事，她為什么有時候突然怪我？她都不會考慮別人感受不會尊重別人嗎？ 越長大越覺得跟我媽沒法溝通，她不喜歡講道理，很容易生氣。我媽因為在整個家族起的作用很大，是個非常強勢的人，對我經常盛氣凌人，她最喜歡打壓別人，她想控制住她的孩子，我們不聽的話她就會對我和妹妹大吼大叫。生活中幾乎所有的事都會有她的意見發表之處。但她是個盡職盡責的好媽媽。但她真的讓人感覺到窒息。可能她也覺得我不好。別人家都是溫暖的港灣，我們家是經常發生矛盾的戰場。女兒和媽媽的相處就這么難嗎？ (匿名)

男,22歲,人活著有什么意思，人活著是為了什么，為什么這世界上會有人 (匿名)