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女,19歲,這個(gè)故事有點(diǎn)長(zhǎng)。 我很小的時(shí)候還是個(gè)開(kāi)朗活潑的孩子，那時(shí)候家還在北京，哪怕考試只有六十多分，我也會(huì)和隔壁男孩一起笑著回家。一年級(jí)下半學(xué)期，我媽突然帶著我退學(xué)，我們要搬家了，然后我就來(lái)了深圳。 那是一切的轉(zhuǎn)折點(diǎn)。 自我介紹時(shí)，因?yàn)槲业拿质茿BB式，“B”還和一種動(dòng)物諧音，臺(tái)下就有人開(kāi)始大笑——非常無(wú)聊且莫名其妙的笑點(diǎn)，但孩子就是那么無(wú)聊——我整個(gè)人都傻了，我站在臺(tái)上，不知道要做什么，只記得整個(gè)教室都是他們的笑聲。 我哭著回家，告訴爸媽?zhuān)矣肋h(yuǎn)忘不了他們所謂的安慰——“忍一忍，別理他們，他們覺(jué)得無(wú)聊就不會(huì)再笑你了。” 如果說(shuō)，我把我最傷心的事情，告訴我最親的人，他們都只能這么說(shuō)，那么其他人呢？他們似乎更不會(huì)幫我。 剩下的小學(xué)時(shí)光，或許只是到五年級(jí)吧，六年級(jí)似乎沒(méi)人那么無(wú)聊了，我都是在這個(gè)無(wú)聊的玩笑，以及它所帶來(lái)的嘲笑聲度過(guò)的，開(kāi)玩笑的人覺(jué)得無(wú)所謂，但對(duì)我來(lái)說(shuō)是一輩子都過(guò)不去的事。 我恥于說(shuō)出我的名字，因此我不想去認(rèn)識(shí)別人，因?yàn)檎J(rèn)識(shí)別人意味著也要說(shuō)出自己的名字。 我的名字，不論它改成什么，我要說(shuō)出它的時(shí)候，總有一種強(qiáng)烈的自卑感，因?yàn)樵谝淮巫晕医榻B上，一整個(gè)房間都是別人的笑聲。 因?yàn)殚_(kāi)始討厭社交，就討厭外出，然后缺乏運(yùn)動(dòng)，就有了后來(lái)體育課上的事情。我體育不好，八百米我總是最后一個(gè)，最后我落后了別人半圈。那時(shí)候女生跑八百，男聲練引體向上，最后的彎道旁就是單杠，那句話我至今也沒(méi)忘，一句帶著笑意的“別跑了”。我本來(lái)也想停了，老師也知道我不行了，但是那句話……你知道我什么感覺(jué)嗎？！我本來(lái)低著頭的，聽(tīng)到這話我就抬著頭跑完了，因?yàn)榈皖^眼淚真的會(huì)掉。 反正他人又不會(huì)向我伸出援手，那不如藏著別被人看見(jiàn)。 我討厭他人的玩笑，我討厭社交，我討厭他人的笑聲。 無(wú)論過(guò)去多久，這兩件事都是心頭上無(wú)法治愈的疤。 可我真的好累，家人就算聽(tīng)我講過(guò)一遍，他們還是會(huì)忘，也沒(méi)有什么慢慢陪著我走出來(lái)，很多年后的某一天，我受不了了，我和我媽說(shuō)了，可她第二天就不記得了，兩次了，我其實(shí)告訴過(guò)她兩次了。 我知道我要社交，我知道我要學(xué)會(huì)和別人正常相處，可我真的做不到，你要我怎么做得到？ 誰(shuí)能告訴我我到底該怎么辦