自己好孤獨，想想自己身邊的人沒有能說心里話的，沒人理解，給老公說話我心態不好，事多，給爸媽說，都是老實人都是以和為貴，，給朋友說三言不達兩語的從來不會想辦法幫助我。我自我感覺我交朋友什么的都是用心交的，只要他們有困難嫌我幫忙我都會幫忙，幫他們寬心解決問題，怎么到我這里就不一樣了呢！ (匿名)

男,我渴望人際交往 因為小學初中高中大學都不在一個地方 我沒有一個實質朋友 即使有也是表面朋友 沒有一個能真正玩在一起 我覺得內心很孤獨 很寂寞 每當有不順心的事 都無人訴說

女，小時候經常受父親當眾批評，從來沒有表揚過，他總是說別人家的孩子多么出色，讓我覺得自己很笨，招人嫌棄。直到現在還一直很自卑，覺得自己什么都沒有別人做得好，什么事都害怕做不好被人責罵，性格孤僻不敢與人交往，害怕別人看穿自己的缺點諷刺嘲笑，所以總想把自己藏起來。雖然羨慕別人能夠擁有親密關系，自己卻又不知道如何獲得。別人說我清高，其實我是不知道如何和人相處，在逃避。我也有關心的朋友，可是卻因為自己冷漠的態度而疏遠了。集體活動時，其它人都有自己親密的人三三兩兩一起作伴活動，唯有我是孤立的，我不去主動加入人家，人家也不來邀請我參加，我內心深處是孤獨的，很難過，卻又不想融入他們，一方面我不知道怎樣做才能得體受歡迎，另一方面我覺得人家本來就不喜歡我，我主動聯系也是招人嫌棄，再者我覺得自己什么都能搞定，甚至比他們更快更好，根本就不用與他們合作，自己覺得很簡單的事情，他們卻搞半天才成，我又有些不屑與之為伍，頗為自負。但是這種孤獨感還是使我心里很難受，非常渴望被人關心被人欣賞被人愛戴被人呵護，渴望得到又不知如何得到，所以很痛苦。我離婚十年有余了，中間有許多機會成家，都錯過了，為什么呢？因為我不知道自己想和什么人一起生活！盡管我知道我不愛前夫，但是離婚還是給我很大傷害，我總覺得自己被拋棄了，我是個一無是處，人見人嫌的人，到處不受歡迎不受待見，面對他人時渾身緊張手足無措，不知道如何是好，總是放不開，總擔心自己做錯事。一開始認識時，我覺得別人都喜歡我，可是一旦交往時間長一點，人家就遠離了我，人家說我冷漠，不關心別人。怎樣才能與人保持長久的親密關系呢？！嚴重的敵對癥狀——這對我來說是準確的。我經常嫉妒別人，甚至憎恨別人，別人對我好，我驕傲地對待別人，別人對我不好，我也不敢去反抗，暗地里厭惡憎恨他。我時常有沖動想罵人打人折磨人，像惡毒的地主婆殘酷無情地對待丫環的事我覺得我也能做得出來！有時我覺得自己是多么邪惡啊！這讓我很吃驚很害怕，也就更想把自己藏起來，以免被別人發現，也就更加不敢與人交往，害怕一不小心就傷害到別人。其實我也是極有同情心的，看到別人受苦受難的時候，我也很難過跟著流淚，我也愿意去幫助那些需要幫助的受苦的人們。我曾經得過抑郁癥，吃了一年藥，5年過去了，我仍然時常與抑郁做斗爭，反反反復復，消耗著我的生命，不能專心做自己喜歡的事情。最近和同事外出，感覺到自己的孤僻性格嚴重影響了和

男,33歲,哈哈 那些親戚不管我媽還是我爸的親戚 都不跟我打交道哈哈 都曉得我沒錢，平常微信都沒有一句話 哈哈

我覺得我很孤獨誰愿意跟我做朋友呢唉好像沒有人愿意

女 感覺自己好可憐，沒有人理解自己。一路走來太辛苦了。都來剝削我。利用親情欺騙我錢。別人都有個好家庭。好想蜷縮在角落里。 (匿名)

我沒有朋友，我感覺很孤獨，看著別人一起去吃飯一起下課聊天我真的很羨慕。在家里，我感覺我的親人也不喜歡我，我爸罵我是--，我媽也向著我爸。我感覺自己好累 (匿名)

女 感覺那一瞬間我的心魔在吞噬我，感覺全世界的人都不喜歡我，她的諷刺還有她們暗地里的嘲笑，我都知道，只是我從來都不說，她故意欺負，疏遠我，甚至故意在同學面前大聲說我的不是，我都知道。可是我真的從來沒和她生過氣，每次都讓她什么白眼我都忍過。真的好想找一個人哭出來，可是又發現我哪來的朋友啊！不都是互相利用么？呵呵，好討厭這里的每一個人，每寸土地都討厭，可是又不得不在這里過三年，呵呵，從小學就一個人獨來獨往，很想有個朋友，可是總說不孤獨，總是口是心非到現在！是不是這個世界上的人都想著我消失，這樣他們才會過得更好吧。以前希望有人懂我，現在只想離開這個世界一下，呵呵

女,13歲,怎么辦啊我真的好抗拒上學啊我想服藥自殺了為啥買不到安眠藥啊我咋辦啊我 (匿名)

女,有一部書，強烈推薦給大家，看完后，能改變你們所有的認知，甚至改命運 。這部書叫《陰律無情》 簡單介紹一番：這部書的作者是位修行人。通過禪定打坐，靈魂出竅。 閻王爺邀請她去地府參觀，主要目的是讓她寫這部書，告誡世人做什么錯事會下什么地獄，以及地獄各種殘酷的刑法器具。 一共有十二個大閻王府，每個掌管的地獄不同。 里面有獎罰分明的片段，想要延壽就多積德行善。 微信掃一掃，點擊陰律無情文章，即可觀看 (匿名)