女,小時候渴望長大。長大了才發現小時候的時光最美好，長大后每天就只能為了生計奔波。好像喜歡去的地方一拖再拖。想見的朋友也漸漸沒有了聯系，離自己想成為的樣子也越來越遠，唯一變好的只有脾氣！ (匿名)

男,21歲,從小到大的陰影，一輩子也抹不去，這不是三言兩語能解釋的，也許無論怎樣都不會有真摯的笑容，這樣的人生，有何意思，當污濁成了常態，純凈也是一種罪污，可是想要融入，你又背叛了自己原先的期盼，你想走自己的路讓他們說去吧，說是不在意，可又是真的嗎？唯有自己強大，才能戰勝一切，迎難而上，明知心中的執念，卻是解不開，自己明白自己什么狀況都解不開，靠外人有什么用？只是暫時的舒緩，治標不治本，只有自己看開了，你才能擁有快樂，加油?

女 在我很小的時候，大概三四歲，因為我爸很暴躁，經常我做錯了一點事就會打我，我記得我當時有一次被打完之后，我當時特別絕望地想：難道這個世界上只有打和罵能解決問題嗎？我來到這個世界上就是個錯誤！好幾次我都有些失去理智，有自殺的沖動，我想過割腕、喝老鼠藥、撞墻……不過我最后都冷靜下來了，可能因為我怕疼吧。更失去理智的是什么呢？就是我特別恨，恨我妹，因為我妹的存在我被打的次數多了，于是我潛意識里認為都是她害的，因為有幾次也確實是她，所以我當時真的恨到想著晚上她睡著后掐死她或是拿東西悶死她，總之就是想弄死她，我甚至還想好了計劃，我知道會留下指紋，于是就想著要戴手套，但最后我還是沒有去做，因為我知道這要承擔什么后果。我還特別恨我的父母，我也想過要弄死他們，比如把老鼠藥放進飯菜里。但也許是還有那么點感情，就不忍下手。后來因為一些事，一年級的我深刻理解到了，什么是幻想是美好的，現實卻是很殘酷的。因為我爸的影響，也可以說是家庭環境的影響，我的脾氣也變得很暴躁。后來因為我媽娘家那邊的財產糾紛問題，舅舅們的唯利是圖、自私自利，讓我對這個世界、這個社會也徹底失望了。小學的我對于生活學習完全沒有目標，只知道做不好考不好就會被打。這么多年過去了，在這期間，總是能看到、發生一些事，我很多次都有一種看破紅塵的感覺，覺得這個世界真的很可笑，很多人都面孔都是那么地丑陋。那時初中……周末所有人都期待著回家，可能我是那個異類……嗯……例外，因為我真的一點都不想回家，因為回到家里就得看著父母的臉色，要是感覺他們臉色不太好，我就不會怎么和他們說話，當然，臉色好那也沒必要說，每當這時，我都感到自己活得好累，在這個家活得好累，活在這個世界上真的好累，甚至有那么幾次覺得……死了后，就能解脫了！我初一到初二那會兒就一直是漫無目的地在學校，毫無目標，和奮斗的動力。直到初二下學期吧，因為我粉上了一個歌手，他的歌很符合我的心境、想法——走自己的路，關你什么想法。于是我有了人生第一個能讓我有學習動力的目標——好好學習！長大后去看他的演唱會！當然，我發現自己的熱情和動力時高時低，特別是現在九年級，我感覺前途很茫然，沒有希望，因為我總覺得自己不可能實現那個目標，我覺得太難了，感覺力不從心，感覺特別累，上課也經常不聽，還會想其它的事情走神，安靜下來的時候，心情總是很低落、感覺因為前路迷茫的煩燥，經常一天多次嘆口氣，說：“哎！感覺自己好頹廢”感覺整個頭特別重，不是一片空白而是一片混亂，盡管知道不努力就真的什么也沒了，但還是努力不起來，就算下定決心努力，但還是覺得太難，沒幾分鐘就放棄了。平日里大家對我的印象都是——一整天嘻嘻哈哈，沒心沒肺，好像什么都不擔心，什么都不煩惱。可是根本沒人懂我的笑是否發自內心，在笑的時候心里的其它悲觀想法，已經笑完后想到自己的想法時，那一瞬間失去神采又在瞬間恢復過來的眼睛。有些事我不拆穿，別人以為我不知道，在我眼里我只覺得很可笑。對于我的事情，我只和三個同學說過，第一個是因為，當時和我媽抄了一架，心情特別不好，忍不住就和她說了起來但是也沒有說全，因為我還沒說完就已經忍不住哭了……第二個同學我對她說的就更少了，至于第三個，我后面再說吧。現在我仍出于：對事情多大興趣、心情經常失落、就得很茫然、感覺自己沒有未來或是未來沒有希望、感覺力不從心、無力感、頹廢感……前段時間，我還在晚上睡覺的時候，經常回憶起過去的種種，基本上就是上面說的的，有時會忍不住流淚，甚至很小聲地哭出聲，不停地抽噎。覺得特別心塞、特別心酸。就是在那段時間，有一個中午我忍不住了，就和一個同學說了比較真實比較多的事，也就是上面提到的。第一次我是哭著說的，第二次我是強裝笑容、強裝輕松說的，第三次我是跟聊天一樣，滿不在乎地說的。很早之前，現在也是，我經常不止一次地認為自己是不是得抑郁癥了。希望看了我故事的人能幫我解答，謝…… (匿名)

男,22歲,我好想說說我的故事。故事可能有點長，但是我現在淚眼朦朧，往事在心中爆炸。我再也抑制不住了。我知道，美好的時光再也不會來了。我想起，這么多年有好多美麗的靈魂，和本應該屬于我的那么多的校園回憶，已經被暴風驟雨的痛苦所占據。我原來那么的快樂活潑而又自信，但是經過這兩年一切都變了，我得到班主任的賞識，擔任班長學習委員課代表小組長，可謂來到了人生的一個起步點，從我初中二年級上冊開始。每個學期舉行二次優秀班干部評比，每周舉行優秀值日干部評比，同學們自主投票和唱票，我那時候很想努力的讀書，我從長大到那個時候的過往都是那么的美好。然后快樂而又充滿期盼和理想的我，卻在我看來一切都是美好和善良的同學們面前，我只能得到廖廖幾票。并且同學們也開始對我產生了許多的不滿和排擠，我看到別人都能高票和我學習上的競爭對手能夠被同學們投票上。我不明白為什么？我開始懷疑自己，我覺得我干什么都是錯的。我再也不敢展示自己，或者我非常的不討人喜歡。我受到了來自他們滿滿的惡意，誹謗。表現在投票上，我也是很差勁的，上天啊，為什么我會經歷這樣的事？我各方面都盡量做到最好，在體育，學習上，班級活動上都是數一數二。我只是一個小男孩，我沒有什么惡意，我也沒有害人，這么多年一直到現在大學即將畢業。我的性格大變，變得那么的懷疑自己，自閉，孤獨，抑郁，焦慮，不安，自卑，哪天不在侵蝕著我的內心呢？我卻依舊在苦苦支撐，面對著來自同學們的競爭，我抗過中考，甚至高中主動降了一級，抗過高考，抗過公安聯考。我好累，就像一個斗牛犬，在痛苦中苦苦掙扎，內心從來都沒有平靜安穩過，因此也總是輸掉了關鍵的考試，也浪費了那么多美麗的時光。可是直到現在，我還是因此感到深深的痛苦。我也不知道為什么，就是那段經歷如刀刻在我的內心，我著實不明白，為什么別人都能得到來自同學們的支持和鼓勵，而我卻備受排擠，嘲諷。在投票時，每一次都是公開的處刑，都在告訴我，我是一個令人討厭者，同學們連票都不愿意給你投，我做錯了什么？我無非是想努力的學習，我從來沒有故意惡心過同學。

女,27歲,我經常會在睡不著的時候反思，反思我走過的路，我做過的決定，如果可以重來的話，我會不會做出不同的選擇，我也會在某一瞬間覺得自己走錯了很多路，當它們都成為了我人生寶貴的經歷，任何人與事給予的經歷，不是得到就是學到，以前心心念念的東西現在不想要了，以前矯正的東西現在不在乎了，我很感謝生活贈與我的一切驚慌失措，我始終相信人生中沒有白走的路，也許真正的成長不是焦慮的懷疑自我，而是平靜的自我接納，不是對自己和他人的不滿，而是被生活的無奈打磨之下，還能勇往直前，時間能改變生活和人，時間也從來沒讓我原諒過任何人，我只是不在乎了……事事難倆全，得失總相伴，勇敢的向前走，一切總會好起來

女 從小到大自己的想法總是比別人晚一步，我只是比較后知后覺，初一初二還有好多男同學給我寫情書。但是我當時思想很幼稚初三的時候總是喜歡說別人的壞話，用自己的方式要求別人，也比較軟弱。最后和班里一部分人都鬧掰了，他們里面還有曾經認為的好朋友，最后有一次言語沖突他們用書本打我，其中還有曾經喜歡過我的兩個男生。還有一次在宿舍門口那幾個女生打我。感覺被學校好多學校其他同學知道了，我是個很在乎別人看法的人，雖然最后快畢業和好了，但是我是一個比較敏感很在乎別人看法的人，之后一直在我心里一想起來就快瘋掉了，一想起來就感覺很丟臉很害怕。到了高中沒有那么幼稚，學會怎么跟別人相處。同學關系一直很好。但是初中的那件事情一直在我心里形成了陰影，會影響我現在的生活和面對一些事情的選擇。心里會痛苦。之前在高中時期已經選擇性遺忘的不太在意這件事情。但是最近遇到一個初中老朋友，說起以前，雖然我表面已經可以釋然的面對說起這件事情是年少幼稚不懂得與人相處。但是重新提起這件事又讓我心里難受。感覺曾經的傷疤被解開了一樣。希望有心理學專業的可以告訴我怎樣才能放下過去。 (匿名)

女 小時候總以為長大就好了，可以干自己喜歡的事，可以離開學校，可以結婚生子過上簡簡單單的日子，直到我步入社會才發現，它遠遠沒有想的那么簡單。 會累，會煩惱，會遇上很多風風雨雨，不過不管怎樣都有過下去，人生就是一場戲，我是其中的主角，我得把它好好的演下去。 很多時候仿佛自己看透活著的真理一樣。現在在朝一個方向走，就是看破紅塵，沒心沒肺的活著有時候真的很好！ (匿名)

男,長大真的很沒意思,快樂都裹著一層苦????……………………

男,18歲,哈哈哈哈！我活不久！！！！ 命短之，不如酒醉逍遙，寧醉死于酒夢之中，也不愿醒見真人間