女,小時候渴望長大。長大了才發(fā)現(xiàn)小時候的時光最美好，長大后每天就只能為了生計奔波。好像喜歡去的地方一拖再拖。想見的朋友也漸漸沒有了聯(lián)系，離自己想成為的樣子也越來越遠(yuǎn)，唯一變好的只有脾氣！ (匿名)

男,21歲,從小到大的陰影，一輩子也抹不去，這不是三言兩語能解釋的，也許無論怎樣都不會有真摯的笑容，這樣的人生，有何意思，當(dāng)污濁成了常態(tài)，純凈也是一種罪污，可是想要融入，你又背叛了自己原先的期盼，你想走自己的路讓他們說去吧，說是不在意，可又是真的嗎？唯有自己強(qiáng)大，才能戰(zhàn)勝一切，迎難而上，明知心中的執(zhí)念，卻是解不開，自己明白自己什么狀況都解不開，靠外人有什么用？只是暫時的舒緩，治標(biāo)不治本，只有自己看開了，你才能擁有快樂，加油?

女 在我很小的時候，大概三四歲，因為我爸很暴躁，經(jīng)常我做錯了一點事就會打我，我記得我當(dāng)時有一次被打完之后，我當(dāng)時特別絕望地想：難道這個世界上只有打和罵能解決問題嗎？我來到這個世界上就是個錯誤！好幾次我都有些失去理智，有自殺的沖動，我想過割腕、喝老鼠藥、撞墻……不過我最后都冷靜下來了，可能因為我怕疼吧。更失去理智的是什么呢？就是我特別恨，恨我妹，因為我妹的存在我被打的次數(shù)多了，于是我潛意識里認(rèn)為都是她害的，因為有幾次也確實是她，所以我當(dāng)時真的恨到想著晚上她睡著后掐死她或是拿東西悶死她，總之就是想弄死她，我甚至還想好了計劃，我知道會留下指紋，于是就想著要戴手套，但最后我還是沒有去做，因為我知道這要承擔(dān)什么后果。我還特別恨我的父母，我也想過要弄死他們，比如把老鼠藥放進(jìn)飯菜里。但也許是還有那么點感情，就不忍下手。后來因為一些事，一年級的我深刻理解到了，什么是幻想是美好的，現(xiàn)實卻是很殘酷的。因為我爸的影響，也可以說是家庭環(huán)境的影響，我的脾氣也變得很暴躁。后來因為我媽娘家那邊的財產(chǎn)糾紛問題，舅舅們的唯利是圖、自私自利，讓我對這個世界、這個社會也徹底失望了。小學(xué)的我對于生活學(xué)習(xí)完全沒有目標(biāo)，只知道做不好考不好就會被打。這么多年過去了，在這期間，總是能看到、發(fā)生一些事，我很多次都有一種看破紅塵的感覺，覺得這個世界真的很可笑，很多人都面孔都是那么地丑陋。那時初中……周末所有人都期待著回家，可能我是那個異類……嗯……例外，因為我真的一點都不想回家，因為回到家里就得看著父母的臉色，要是感覺他們臉色不太好，我就不會怎么和他們說話，當(dāng)然，臉色好那也沒必要說，每當(dāng)這時，我都感到自己活得好累，在這個家活得好累，活在這個世界上真的好累，甚至有那么幾次覺得……死了后，就能解脫了！我初一到初二那會兒就一直是漫無目的地在學(xué)校，毫無目標(biāo)，和奮斗的動力。直到初二下學(xué)期吧，因為我粉上了一個歌手，他的歌很符合我的心境、想法——走自己的路，關(guān)你什么想法。于是我有了人生第一個能讓我有學(xué)習(xí)動力的目標(biāo)——好好學(xué)習(xí)！長大后去看他的演唱會！當(dāng)然，我發(fā)現(xiàn)自己的熱情和動力時高時低，特別是現(xiàn)在九年級，我感覺前途很茫然，沒有希望，因為我總覺得自己不可能實現(xiàn)那個目標(biāo)，我覺得太難了，感覺力不從心，感覺特別累，上課也經(jīng)常不聽，還會想其它的事情走神，安靜下來的時候，心情總是很低落、感覺因為前路迷茫的煩燥，經(jīng)常一天多次嘆口氣，說：“哎！感覺自己好頹廢”感覺整個頭特別重，不是一片空白而是一片混亂，盡管知道不努力就真的什么也沒了，但還是努力不起來，就算下定決心努力，但還是覺得太難，沒幾分鐘就放棄了。平日里大家對我的印象都是——一整天嘻嘻哈哈，沒心沒肺，好像什么都不擔(dān)心，什么都不煩惱。可是根本沒人懂我的笑是否發(fā)自內(nèi)心，在笑的時候心里的其它悲觀想法，已經(jīng)笑完后想到自己的想法時，那一瞬間失去神采又在瞬間恢復(fù)過來的眼睛。有些事我不拆穿，別人以為我不知道，在我眼里我只覺得很可笑。對于我的事情，我只和三個同學(xué)說過，第一個是因為，當(dāng)時和我媽抄了一架，心情特別不好，忍不住就和她說了起來但是也沒有說全，因為我還沒說完就已經(jīng)忍不住哭了……第二個同學(xué)我對她說的就更少了，至于第三個，我后面再說吧。現(xiàn)在我仍出于：對事情多大興趣、心情經(jīng)常失落、就得很茫然、感覺自己沒有未來或是未來沒有希望、感覺力不從心、無力感、頹廢感……前段時間，我還在晚上睡覺的時候，經(jīng)常回憶起過去的種種，基本上就是上面說的的，有時會忍不住流淚，甚至很小聲地哭出聲，不停地抽噎。覺得特別心塞、特別心酸。就是在那段時間，有一個中午我忍不住了，就和一個同學(xué)說了比較真實比較多的事，也就是上面提到的。第一次我是哭著說的，第二次我是強(qiáng)裝笑容、強(qiáng)裝輕松說的，第三次我是跟聊天一樣，滿不在乎地說的。很早之前，現(xiàn)在也是，我經(jīng)常不止一次地認(rèn)為自己是不是得抑郁癥了。希望看了我故事的人能幫我解答，謝…… (匿名)

男,22歲,我好想說說我的故事。故事可能有點長，但是我現(xiàn)在淚眼朦朧，往事在心中爆炸。我再也抑制不住了。我知道，美好的時光再也不會來了。我想起，這么多年有好多美麗的靈魂，和本應(yīng)該屬于我的那么多的校園回憶，已經(jīng)被暴風(fēng)驟雨的痛苦所占據(jù)。我原來那么的快樂活潑而又自信，但是經(jīng)過這兩年一切都變了，我得到班主任的賞識，擔(dān)任班長學(xué)習(xí)委員課代表小組長，可謂來到了人生的一個起步點，從我初中二年級上冊開始。每個學(xué)期舉行二次優(yōu)秀班干部評比，每周舉行優(yōu)秀值日干部評比，同學(xué)們自主投票和唱票，我那時候很想努力的讀書，我從長大到那個時候的過往都是那么的美好。然后快樂而又充滿期盼和理想的我，卻在我看來一切都是美好和善良的同學(xué)們面前，我只能得到廖廖幾票。并且同學(xué)們也開始對我產(chǎn)生了許多的不滿和排擠，我看到別人都能高票和我學(xué)習(xí)上的競爭對手能夠被同學(xué)們投票上。我不明白為什么？我開始懷疑自己，我覺得我干什么都是錯的。我再也不敢展示自己，或者我非常的不討人喜歡。我受到了來自他們滿滿的惡意，誹謗。表現(xiàn)在投票上，我也是很差勁的，上天啊，為什么我會經(jīng)歷這樣的事？我各方面都盡量做到最好，在體育，學(xué)習(xí)上，班級活動上都是數(shù)一數(shù)二。我只是一個小男孩，我沒有什么惡意，我也沒有害人，這么多年一直到現(xiàn)在大學(xué)即將畢業(yè)。我的性格大變，變得那么的懷疑自己，自閉，孤獨，抑郁，焦慮，不安，自卑，哪天不在侵蝕著我的內(nèi)心呢？我卻依舊在苦苦支撐，面對著來自同學(xué)們的競爭，我抗過中考，甚至高中主動降了一級，抗過高考，抗過公安聯(lián)考。我好累，就像一個斗牛犬，在痛苦中苦苦掙扎，內(nèi)心從來都沒有平靜安穩(wěn)過，因此也總是輸?shù)袅岁P(guān)鍵的考試，也浪費(fèi)了那么多美麗的時光。可是直到現(xiàn)在，我還是因此感到深深的痛苦。我也不知道為什么，就是那段經(jīng)歷如刀刻在我的內(nèi)心，我著實不明白，為什么別人都能得到來自同學(xué)們的支持和鼓勵，而我卻備受排擠，嘲諷。在投票時，每一次都是公開的處刑，都在告訴我，我是一個令人討厭者，同學(xué)們連票都不愿意給你投，我做錯了什么？我無非是想努力的學(xué)習(xí)，我從來沒有故意惡心過同學(xué)。

女,27歲,我經(jīng)常會在睡不著的時候反思，反思我走過的路，我做過的決定，如果可以重來的話，我會不會做出不同的選擇，我也會在某一瞬間覺得自己走錯了很多路，當(dāng)它們都成為了我人生寶貴的經(jīng)歷，任何人與事給予的經(jīng)歷，不是得到就是學(xué)到，以前心心念念的東西現(xiàn)在不想要了，以前矯正的東西現(xiàn)在不在乎了，我很感謝生活贈與我的一切驚慌失措，我始終相信人生中沒有白走的路，也許真正的成長不是焦慮的懷疑自我，而是平靜的自我接納，不是對自己和他人的不滿，而是被生活的無奈打磨之下，還能勇往直前，時間能改變生活和人，時間也從來沒讓我原諒過任何人，我只是不在乎了……事事難倆全，得失總相伴，勇敢的向前走，一切總會好起來

女 從小到大自己的想法總是比別人晚一步，我只是比較后知后覺，初一初二還有好多男同學(xué)給我寫情書。但是我當(dāng)時思想很幼稚初三的時候總是喜歡說別人的壞話，用自己的方式要求別人，也比較軟弱。最后和班里一部分人都鬧掰了，他們里面還有曾經(jīng)認(rèn)為的好朋友，最后有一次言語沖突他們用書本打我，其中還有曾經(jīng)喜歡過我的兩個男生。還有一次在宿舍門口那幾個女生打我。感覺被學(xué)校好多學(xué)校其他同學(xué)知道了，我是個很在乎別人看法的人，雖然最后快畢業(yè)和好了，但是我是一個比較敏感很在乎別人看法的人，之后一直在我心里一想起來就快瘋掉了，一想起來就感覺很丟臉很害怕。到了高中沒有那么幼稚，學(xué)會怎么跟別人相處。同學(xué)關(guān)系一直很好。但是初中的那件事情一直在我心里形成了陰影，會影響我現(xiàn)在的生活和面對一些事情的選擇。心里會痛苦。之前在高中時期已經(jīng)選擇性遺忘的不太在意這件事情。但是最近遇到一個初中老朋友，說起以前，雖然我表面已經(jīng)可以釋然的面對說起這件事情是年少幼稚不懂得與人相處。但是重新提起這件事又讓我心里難受。感覺曾經(jīng)的傷疤被解開了一樣。希望有心理學(xué)專業(yè)的可以告訴我怎樣才能放下過去。 (匿名)

女 小時候總以為長大就好了，可以干自己喜歡的事，可以離開學(xué)校，可以結(jié)婚生子過上簡簡單單的日子，直到我步入社會才發(fā)現(xiàn)，它遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒有想的那么簡單。 會累，會煩惱，會遇上很多風(fēng)風(fēng)雨雨，不過不管怎樣都有過下去，人生就是一場戲，我是其中的主角，我得把它好好的演下去。 很多時候仿佛自己看透活著的真理一樣。現(xiàn)在在朝一個方向走，就是看破紅塵，沒心沒肺的活著有時候真的很好！ (匿名)

男 我是農(nóng)村的，上小學(xué)的時候，那是我最快樂歲月，調(diào)皮搗蛋孩子王，學(xué)習(xí)成績也很優(yōu)秀，直到四年級還是五年級我記得，我印象很深刻，我爸爸語重心長的叫我別出門，好好在家學(xué)習(xí)，特別嚴(yán)肅，叫我不要和誰玩(那個時候跟一個養(yǎng)我倆出容易，啊大三歲的人天天 調(diào)皮)，我哥也是，從那時起我無意中受我爸，哥的影響，很少出門，天天宅家，寫作業(yè)，一直到初中也是，放學(xué)回家就在家，以至于后來出門在村子里走動都膽怯了，到商店買東西都不敢去，其實想想那時也是痛苦的，到了初中我的成績一落千丈，我小學(xué)的優(yōu)越感再也沒有了，我家里拮據(jù)，父母養(yǎng)我和哥不容易，那個時候很愧疚，可就是這樣，在愧疚中又度過了初中三年，到快畢業(yè)，時候，我差點犯罪，那個時候初二女生睡我們樓上，剛好我們補(bǔ)課，有一個離家遠(yuǎn)沒回家，晚上我色心走到她寢室，敲開了她宿舍，什么也沒干，我跑了但被老師抓到了！成年后我一直往心里去的是19歲那年，我去部隊當(dāng)兵了，但因為吃不了苦，又回家了！外村里一下子就出名了，以至于很多的隔壁的都知道，深深的烙印在心里，抬不起頭，前倆年又喝酒喝多了，暈倒在賭桌上！接二連三的，失敗，打擊，這種循環(huán)，讓我越來越痛苦，快樂不起來，別人也許都是嘲笑我！可我想改變，我想做心中的自己，不希望五年后還是這樣！

男,長大真的很沒意思,快樂都裹著一層苦????……………………

男,18歲,哈哈哈哈！我活不久！！！！ 命短之，不如酒醉逍遙，寧醉死于酒夢之中，也不愿醒見真人間