女 我本來(lái)是一個(gè)活潑開(kāi)朗的女孩 13歲那年我被確診患上霍奇金淋巴瘤 經(jīng)過(guò)了痛苦的七個(gè)療程化療 醫(yī)生告訴我可以出院 出院后我因?yàn)閷W(xué)習(xí)耽誤太久選擇留級(jí) 好景不長(zhǎng) 出院后不到一年時(shí)間 我被告知病情復(fù)發(fā) 再度住進(jìn)醫(yī)院 并在八療程化療后做了自體造血干細(xì)胞移植 將近兩年的治療后 我出院了 可能是因?yàn)槌Ｄ暝卺t(yī)院看過(guò)了許多生離死別 又或是因?yàn)榛煹耐纯?掉光的頭發(fā) 虛腫的身材 隔離治療的孤獨(dú) 我覺(jué)得自己性格有了很大變化 我開(kāi)始變孤僻 不再那么愛(ài)說(shuō)話 以前愛(ài)笑的我變得不那么愛(ài)笑 甚至有一段時(shí)間我覺(jué)得很壓抑覺(jué)得活下去沒(méi)有希望 覺(jué)得活下去就是因?yàn)椴幌胱尭改競(jìng)? 后來(lái)我治愈出院 在家修養(yǎng)的一段時(shí)間 我覺(jué)得情緒有所緩和 就去了學(xué)校 再一次的留級(jí)讓我覺(jué)得不那么好過(guò) 同學(xué)們年齡比我小 我感覺(jué)自己融入不了他們 還有一些同學(xué)異樣的眼光讓我覺(jué)得很難受 在學(xué)校的每天都讓我覺(jué)得孤獨(dú) 難過(guò)和累 我把在學(xué)校的情況告訴爸爸 爸爸說(shuō)是我心態(tài)有問(wèn)題 是我變得孤僻 可是我在學(xué)校確實(shí)收到排斥 也聽(tīng)到別人在背后說(shuō)說(shuō):“她就是那個(gè)留級(jí)生就是她 有病 ”諸如此類的話語(yǔ)讓我覺(jué)得堅(jiān)持下去很累 我也想要擺正心態(tài) 可是每每這樣的話語(yǔ)都讓我覺(jué)得難過(guò) 爸爸說(shuō)我要是再這樣下去以后會(huì)怎么樣都是我活該倒霉 雖然知道是氣話 但是不知道從什么時(shí)候開(kāi)始我變得無(wú)比在意這些細(xì)節(jié) 每當(dāng)這時(shí)候我都會(huì)想 要是當(dāng)初我病死了 是不是就不會(huì)像現(xiàn)在這樣 以前的我活潑開(kāi)朗有很多朋友 在我生病以后 以前的好多朋友都不聲不息的和我斷了聯(lián)系 有時(shí)候我就在想 不是他們拋棄了我 是我真的與世隔絕太久 像消失了一樣 現(xiàn)在的我很累 我不想再去學(xué)校 我想要從高中重新開(kāi)始 但是爸爸就是不理解 我現(xiàn)在很累 真的很累 (匿名)

女,17歲,我真的是好累啊... 本人17歲，一名準(zhǔn)高三黨，我現(xiàn)在感覺(jué)每天活著真的好累好累哇，成績(jī)我也真的無(wú)能為力，我都努力去學(xué)習(xí)了，每次考完不是這個(gè)垮了就是那個(gè)又不行了，我好累啊，我不敢和同學(xué)說(shuō)，他們每天和我一樣從早上五點(diǎn)多開(kāi)始到每天晚上十二點(diǎn)結(jié)束，我也明白學(xué)習(xí)是我改變命運(yùn)的唯一途徑了，每每看到成績(jī)付出不成正比就心累，我更不敢跟父母說(shuō)我好累，她們只會(huì)說(shuō)“天天在教室坐著有啥可累了，有我每天干活累？天天大太陽(yáng)曬著，考不上大學(xué)趁早去打工”，我考不好了就會(huì)一直譴責(zé)我，到哪都跟認(rèn)識(shí)的人說(shuō)哎呀成績(jī)真不行，沒(méi)她哥懂事，沒(méi)她哥學(xué)習(xí)好...... 我好像總是自己不肯放過(guò)自己，我很胖，但我也真的很想瘦，但是真的無(wú)能為力，我少吃不吃確實(shí)瘦了十幾斤，但緊接著來(lái)的是低血壓，我現(xiàn)在高壓93，低壓48，我體重有180斤，我現(xiàn)在總是喘不上氣，心臟一陣一陣疼痛... 我有肋間神經(jīng)痛，我住校，有時(shí)候一疼疼一天我就只能一個(gè)人窩在那，因?yàn)槲抑腊謰屧缫呀?jīng)聽(tīng)煩了我說(shuō)疼，她們只會(huì)說(shuō)“小孩子家家哪有那么多這疼那疼”，一天，我晚上想著我給爸打電話，連著打了幾個(gè)沒(méi)人接，回了宿舍我疼的躺在床上看著天花板默默流淚，聽(tīng)著舍友吐槽“哎呀我爸咋給我送這么多東西，我明明只讓他給我送了什么什么”，黑燈瞎火里沒(méi)人看見(jiàn)我的淚，我自己內(nèi)心越想越委屈，可能我不值當(dāng)別人搭理我吧... 不知道啥時(shí)候開(kāi)始，自己越加不能放過(guò)自己，我尋求傷害自己的痛感，小刀劃過(guò)胳膊，血珠一滴滴冒出來(lái)，突然感覺(jué)好釋放啊，但好像一次比一次劃得深，后來(lái)開(kāi)始在手腕動(dòng)脈處比劃，我經(jīng)常和家里人發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)，當(dāng)然在他們看來(lái)都是我的錯(cuò)，我好累啊，我所有的負(fù)能量得不到宣泄，只能默默流淚，或者趁著沒(méi)人放聲大哭，哭的心臟好痛啊，哭到渾身顫抖，那天我已經(jīng)忘記因?yàn)槭裁礌?zhēng)吵，反正認(rèn)為是我不對(duì)，我以前用刀劃還有所顧忌，說(shuō)到底還是怕死，但那次我心好像死了，我使勁地劃下去，因?yàn)榈侗恢暗难旧P了，我劃得并不深，家長(zhǎng)看見(jiàn)了，往這劃！你趕緊死啊...我抑制不住顫抖，或許下一次就不勞你們說(shuō)了.. 好累啊，是不是我死了就什么都解放了啊，我真的切切實(shí)實(shí)好累好煩啊，唉...

女,14歲,這個(gè)世界對(duì)我并不友好。 學(xué)校的心理老師只會(huì)讓我去改變自己，但我知道我沒(méi)有辦法。我改變太多次自己了，甚至都不是真實(shí)的我了。班主任不喜歡我，而我也只是一個(gè)只會(huì)讓別人失望的愚蠢的笨蛋。我不知道我還能撐多久，我好累，偏執(zhí)，抑郁，人際敏感，敏感，自卑，厭學(xué)，想輕生。我伸出求救的手始終得不到回應(yīng)，我好累，真的好累。我對(duì)不起那些對(duì)我有期望的人。我朋友很少，也許一個(gè)，也許根本沒(méi)有，偏執(zhí)的人格讓我無(wú)法深交。我甚至失去了表達(dá)內(nèi)心的欲望，很簡(jiǎn)單，我很累，想去s。我也不知道為什么會(huì)變成這個(gè)樣子。寫(xiě)了很長(zhǎng)的一封信求我爸媽帶我去醫(yī)院，我很累很累。他們依然選擇無(wú)視，不在乎我的內(nèi)心，他們?cè)诤蹩床∫X。他們?cè)诤跷业軠?zhǔn)備上小學(xué)，在乎上周的考試成績(jī)。唯獨(dú)不在乎我難不難受。我把能告訴他們的都告訴他們了。面對(duì)朋友的提問(wèn)我只能說(shuō)“我還好，沒(méi)事，不用你操心?！比绻梢?，我想在十六歲s去，最好是s于一場(chǎng)意外，無(wú)人知曉。我仿佛已經(jīng)看到了我爸媽看到我的s體的可笑的樣子，我已經(jīng)失去了希望，前途只剩下無(wú)盡的黑暗和自卑。我走不出來(lái)，好多測(cè)試告訴我已經(jīng)重度了，我害怕。我媽若無(wú)其事的罵我，指責(zé)我。我壓力來(lái)源于學(xué)校和家庭。但是我每天都活于這兩點(diǎn)一線。手抖，腹痛，在學(xué)校輪流交替折磨我。校醫(yī)都覺(jué)得很平常了，不管我，讓我休息一下自己回班。我最想接近的朋友慢慢疏遠(yuǎn)我，學(xué)習(xí)壓力與日俱增，我害怕考不上高中，害怕看到老師失望的眼神，我住的遠(yuǎn)，睡覺(jué)和那些考清北的人差不多多，三四個(gè)小時(shí)。交上去的作業(yè)有時(shí)候?qū)懖煌昊蛘吆懿?，老師也只?huì)投來(lái)兇狠的目光，好累。明明拼盡全力學(xué)習(xí)掙來(lái)的分（個(gè)人單獨(dú)德育分）還沒(méi)有同桌抄作業(yè)上交掙來(lái)的分多，我感覺(jué)我到達(dá)了我失敗的巔峰。一切都很難受，無(wú)力上樓，四肢酸痛，加上前陣子骨膜炎，體育老師也只會(huì)說(shuō):在懶下去，別想中考，長(zhǎng)那么胖。很失敗。就是很失敗。很想逃學(xué)，逃到一個(gè)永遠(yuǎn)不被找到的地方自生自滅，s也好活也罷，總之心事和煩悶快要撐破了這個(gè)心臟。 到現(xiàn)在我依舊想問(wèn):為什么都喜歡拿抑郁癥開(kāi)玩笑，他們真的真的很難受。 (匿名)

女,17歲,17歲經(jīng)常會(huì)因?yàn)橐恍┦露罎⒄娴暮美畚铱偸窃趥牡臅r(shí)候忍不住的扇自己罵自己 我的家庭也很差父親在網(wǎng)上出軌母親從一開(kāi)始的失望又原諒我不能明白但也沒(méi)有問(wèn)為什么他們一個(gè)個(gè)都可以從這件事走出來(lái)只有我一個(gè)人一直一直不斷不斷的糾結(jié)我不能原諒我一看見(jiàn)父親我就想起那些事我無(wú)法做到忘記 我活的好累我真的好累沒(méi)有人能懂我 在學(xué)校預(yù)約了心理咨詢 那時(shí)候是出了友情上的事我總是太在意友情想得到朋友們的認(rèn)可我很在意他們但是有時(shí)候覺(jué)得他們態(tài)度很隨便我跟老師說(shuō)了之后老師問(wèn)了我的家庭情況我跟他說(shuō)了那些事他很能理解我也懂得我的想法我真的很謝謝他他給了我安慰他從我的友情上看出了我的家庭才是本質(zhì)的問(wèn)題 我不知道該怎么去做改變 我有時(shí)候就會(huì)突然發(fā)脾氣打自己我真的不想這樣但是那時(shí)候滿腦子都是傷害自己的事情我真的好累 我好想某一天我可以突然離世不會(huì)傷害到每一個(gè)人因?yàn)槟鞘且馔馀c他們無(wú)關(guān) 但是我也想好好活著我也想好好活著啊我失落難過(guò)的時(shí)候會(huì)聽(tīng)中島美嘉的曾經(jīng)我也想過(guò)一了百了聽(tīng)著她的歌我慢慢的調(diào)節(jié)慢慢恢復(fù) 我有在努力我也想要變好能不能讓我平平淡淡過(guò)下去我不想發(fā)生超乎預(yù)料的事我想好好活著 我應(yīng)該還有未來(lái)的我能不能再繼續(xù)活著啊 明明我沒(méi)有做錯(cuò)過(guò)什么明明我也只是個(gè)17歲的孩子啊 我吞過(guò)藥我試圖溺水我想離開(kāi)活著真的很累自己打自己很痛我總是在悲傷時(shí)哈哈大笑或許這能讓我好起來(lái)但是活著也真的好累我處理不好那些不好的事我很累了 (匿名)

女,16歲,大家并沒(méi)有孤立我，反而好像是我孤立了他們。不知從什么時(shí)候起，不管我在干什么，幾乎都是自己一個(gè)人……我接受不了被人對(duì)我的友好，好像陷入了一個(gè)只有自己的世界。我討厭社交，分不清人性的真假。我?guī)缀鯇?duì)所有人都很友好，但唯獨(dú)把最壞的脾氣留給了父母。我討厭和任何人接觸，我覺(jué)得很累…… 到底怎么了……我沒(méi)有任何理由地不開(kāi)心。我配不上大家對(duì)我的好。 每天在家里，即使什么都不做都很累。我像個(gè)廢物一樣，作為舞蹈生連自己的體重都控制不了。我能在短期之內(nèi)瘦二十多斤，也能在兩個(gè)月內(nèi)胖到一百四十斤。三年多的大幅度起伏把身體搞得越來(lái)越差，現(xiàn)在我不想去管這些了，我只想把胃填滿才有安全感……我在別人眼里可能只是個(gè)死胖子，身高172又高又壯。 父母說(shuō)我身在福中不知福，可我不知道什么才是?！粗赣H癌癥晚期心臟衰竭是福？為了省錢把衛(wèi)生紙撕成兩半用是福？在班級(jí)里被人栽贓是福？我也只是一個(gè)未成年的小姑娘，為什么大家都認(rèn)為我可以一個(gè)人過(guò)得很好？有同學(xué)說(shuō)“不就是母親得絕癥了嘛，怎么你精神也不正常了時(shí)候，天天emo”……我也不想每天不開(kāi)心，但是看著自己最親愛(ài)的人的生命一點(diǎn)點(diǎn)流逝的時(shí)候，我真的很難受。 父親是一名軍醫(yī)，他救了很多人，確唯獨(dú)救不了自己最愛(ài)的人……生活的無(wú)力感太重了，我和sw之間的距離只有一個(gè)母親，當(dāng)我站在教學(xué)樓頂層窗前的那一刻，我還是放不下她……我也想自私一點(diǎn)，什么都不考慮地離開(kāi)…… 有一次，我zc留下來(lái)的疤不小心被她看到了。她像發(fā)了瘋一樣求我不要這樣傷害自己了，我不知道還怎么回應(yīng)，我控制不了……看著她因?yàn)槲壹钡礁诬|疼痛，我很自責(zé)，卻不知道該怎么做…她說(shuō)要帶我去看心理醫(yī)生，我拒絕了，我不想主動(dòng)和任何人交流。我覺(jué)得我沒(méi)有生病，只是太累了…… 我很廢物，只想把肚子填滿躺在床上什么都不想……我不是沒(méi)有努力過(guò)，但曾經(jīng)那個(gè)獲得獎(jiǎng)學(xué)金、考年級(jí)前五的我只是過(guò)去式……我想當(dāng)一個(gè)透明人，大家都看不到我 我真的不知道該如何活下去了，家庭、學(xué)?！遗Φ匮b作一副開(kāi)心的樣子，可真的好累啊。。。胸悶頭痛都已經(jīng)習(xí)以為常了，甚至睡覺(jué)都會(huì)有瀕s感…… 在別人讓我去s的時(shí)候我沒(méi)有哭；在母親病情惡化的時(shí)候我沒(méi)有哭；在一個(gè)人孤獨(dú)生活了三個(gè)月的時(shí)侯我也沒(méi)有哭……可是最近是怎么了啊，我漸漸控制不住自己的情緒，經(jīng)常沒(méi)有緣由地哭泣，很不講理… 呼～雖然只是打字，但說(shuō)出來(lái)好像好一些了，很抱歉占用了大家的公共資源，可我真的沒(méi)有地方發(fā)泄了……對(duì)不起 (匿名)

女,15歲,活著本身就好累，我不是什么有錢人，所以要比那些天生在塔頂上的人付出更多代價(jià)，我覺(jué)得好累，我一直都辜負(fù)別人的期望，別人和我說(shuō)話的時(shí)候我只能笑著回應(yīng)，虛偽，太虛偽了，我害怕看到人們冷冰冰的內(nèi)心，我害怕自己會(huì)讓別人傷心，我太在意別人的看法了，這樣好累，我不知道該怎么做，怎么改變自己，我也不知道該說(shuō)什么，也沒(méi)什么可說(shuō)的吧，自己什么也做不到...當(dāng)然也不會(huì)有人來(lái)拯救我,人生的意義呢？我來(lái)這里是為了做什么？哦~對(duì)了，是為了完成我的夢(mèng)想，當(dāng)科學(xué)家太累了，不如混吃等死吧，可這樣無(wú)意義的夢(mèng)想有必要存在嗎？反正對(duì)人們來(lái)說(shuō)我什么也不是，長(zhǎng)得好看也只能淪為玩物吧，什么用都沒(méi)有，這樣的夢(mèng)想完成了又怎樣，不完成又怎樣？反正人終有一死，與其在塵世的苦海中苦苦掙扎，還不如早日入土為安，還能免受那么多罪...,但我又不敢，我怕死了還是遭人唾棄，所幸還有疼痛能使我清醒過(guò)來(lái)意識(shí)到自己還活著吧，還有好多話...但我已經(jīng)寫(xiě)不下去了，到頭來(lái)我只能是個(gè)負(fù)面的人,

女,18歲,每天都活的好累，幾乎沒(méi)有一絲希望了，明明已經(jīng)盡自己全力去做去爭(zhēng)取了，但永遠(yuǎn)都只能搞砸事情。不管是學(xué)習(xí)，人際交往還是家庭，都沒(méi)有一點(diǎn)點(diǎn)能給我?guī)?lái)快樂(lè)的，永遠(yuǎn)都在逼我去死，我也知道可能是我自己給自己的壓力太大，應(yīng)該放松別瞎想，可是就是控制不住的好難受好難受好難受，一點(diǎn)點(diǎn)小事就哭的停不下來(lái)，一夜一夜的失眠，永遠(yuǎn)無(wú)法變好的狀態(tài)，一直折磨著我的神經(jīng)衰弱。好累，真的好累。我真的搞不明白我活著有什么意義了，沒(méi)有人愛(ài)我沒(méi)有人在意我，我的存在永遠(yuǎn)都只能給別人帶來(lái)負(fù)擔(dān)帶來(lái)痛苦，宿舍所有人都討厭我，只是因?yàn)槲覜](méi)有時(shí)間和她們一起出去玩，我不明白，真的不明白，違心著跟她們低頭道歉了很多次，可是還是不原諒我，永遠(yuǎn)都是把我當(dāng)透明人，因?yàn)槭腔焖?我和班里的人也完全不熟，主動(dòng)找她們說(shuō)話也不被搭理，我到底做錯(cuò)了什么，求求誰(shuí)能來(lái)告訴我，我到底該怎么做，只要是我的問(wèn)題直接跟我說(shuō)出來(lái)我真的會(huì)改的，我不是無(wú)理取鬧的人...到底為什么，我什么都做不到，學(xué)習(xí)學(xué)不好交朋友交不到家庭也是支離破碎的，放過(guò)我吧...放過(guò)我吧 (匿名)

女,16歲,我不想再學(xué)習(xí)了，我累了，我知道我月考沒(méi)考好，我很難過(guò)，我對(duì)不起老師，對(duì)不起家長(zhǎng)。由于我作為班干部沒(méi)管好紀(jì)律，所以被老師罰了兩百個(gè)深蹲，導(dǎo)致我腿很痛很痛，跑不了步，所以到操場(chǎng)上沒(méi)跑多遠(yuǎn)就疼的不行摔倒了，我站起來(lái)接著跑，可雙腿無(wú)力，走路都是一瘸一拐的走，更別說(shuō)跑了，然后我忍著眼淚忍著痛走到了寢室，可我還沒(méi)踏進(jìn)去就被班主任抓住質(zhì)問(wèn)我，你怎么回事，回來(lái)這么晚，成績(jī)就那么點(diǎn)分，看你一天天的都干什么去了，然后我還是憋著哭在那笑嘻嘻的回答他說(shuō)：沒(méi)干嘛，是我最近放松了，對(duì)不起。老師走后，我又堅(jiān)強(qiáng)的笑著走進(jìn)寢室聽(tīng)著室友在討論分?jǐn)?shù)，有一個(gè)因?yàn)闆](méi)考好在哭，然后有五、六個(gè)室友在安慰她，然后我也去安慰我那位室友說(shuō)：我考的比你還差，別哭了，不要緊的，期中追回來(lái)不就好了。然后她被我安慰好了，我在洗澡的時(shí)候，我終于憋不住哭了，我好累，我不想再學(xué)了，為什么老師要對(duì)我這個(gè)吊兒郎當(dāng)?shù)膶W(xué)生抱有這么大的期待，我好累，累死了，我想死了，可我不能死，我還有好多好多事情沒(méi)做完，不可以死，絕對(duì)不能死。然后我在廁所邊洗邊哭，廁所除了水聲沒(méi)有一點(diǎn)其它的聲音，洗完出來(lái)又是擦干眼淚笑著哼著歌出來(lái)，像一個(gè)沒(méi)有一丁點(diǎn)事的小屁孩一樣。我真的好累好累。也許我在我室友面前就是那種瘋瘋癲癲的沒(méi)有一點(diǎn)壞心情的感覺(jué)，可是有沒(méi)有只有我自己知道。我不想隱藏，可我又不得不隱藏我真實(shí)的自己，我真的真的好累好累。 (匿名)

男,17歲,情感問(wèn)題有沒(méi)有能聊的，要免費(fèi)的

女,25歲,我跟男朋友戀愛(ài)五年，期間有吵有鬧但是很幸福，男朋友對(duì)我超級(jí)好，什么都不讓我干，很照顧我，就在22年年底我們準(zhǔn)備雙方父母見(jiàn)面商量訂婚，見(jiàn)了面之后我爸媽提出買房子付個(gè)首付分期由他媽媽還，彩禮十萬(wàn)就沒(méi)有了，但是后邊我男朋友不同意他媽媽還分期說(shuō)不行就分手，我提出意見(jiàn)說(shuō)分期由我們倆來(lái)還，彩禮可能最多要十萬(wàn)，但是男朋友又說(shuō)結(jié)婚之前買不了房子，不行就分手吧，我一氣之下答應(yīng)了，后邊又說(shuō)他們家里人對(duì)我說(shuō)三道四都不同意我們結(jié)婚，就這樣我們分手了，但是我很放不下，明天晚上都睡不著，動(dòng)不動(dòng)就想哭流眼淚，我不知道要不要去找他當(dāng)面聊清楚，不知道該不該挽回該不該繼續(xù)還是分手。 (匿名)