女 我不知道怎么了 反正就是一點(diǎn)點(diǎn)小事就能把我弄得很火很火 我不知道該怎么辦 我也很無(wú)奈 每次我想試著跟她們交流可他們就是覺(jué)得我很矯情 所以我就很排斥他們 再加上學(xué)習(xí)上的壓力 我簡(jiǎn)直喘不過(guò)氣 對(duì)什么事都不感興趣 我覺(jué)得我才14歲 專(zhuān)心學(xué)習(xí)就好了 不要管其他事 可我就是受不了現(xiàn)在的自己 現(xiàn)在無(wú)論看到誰(shuí)我都很煩 我總是莫名其妙的發(fā)脾氣 讓我覺(jué)得現(xiàn)在連爸爸媽媽都很討厭我 現(xiàn)在更加寵弟弟 他們明明知道我在 但他們卻還是表現(xiàn)的很愛(ài)弟弟 他們看我都是另一種眼神 我很討厭這種感覺(jué) 現(xiàn)在我的學(xué)習(xí)不斷的在下降 我覺(jué)得我沒(méi)有以后了 我想過(guò)死 可每次都下不了決心 踏上樓頂那一刻又下去了 我怕 我很害怕 現(xiàn)在的我已經(jīng)沒(méi)有以前那么樂(lè)觀了 以前無(wú)論發(fā)生什么我都自我安慰 現(xiàn)在我實(shí)在忍不了了 我動(dòng)不動(dòng)就哭 但又不敢大聲哭 每次都躲在被子里 我真的害怕萬(wàn)一我沒(méi)忍住直接用刀割了手腕怎么辦 我看什么都覺(jué)得無(wú)聊 以前我是文藝委員 現(xiàn)在我覺(jué)得以前的我實(shí)在是太沒(méi)事做了 如今我每天都睡不著 導(dǎo)致我每天帶耳機(jī)聽(tīng)歌睡覺(jué) 他們都叫我不要想太多 可他們懂我嗎 懂我內(nèi)心是怎么想的嗎她們這樣說(shuō)不考慮我的感受嗎 我現(xiàn)在覺(jué)得活著還不如死了 我沒(méi)點(diǎn)用 本來(lái)還可以靠學(xué)習(xí)維持她們對(duì)我的關(guān)注 可現(xiàn)在學(xué)習(xí)退步的連老師都說(shuō)我懶 可我是懶嗎？！我每天一回家就背書(shū)看書(shū)寫(xiě)作業(yè) 可不知道為什么就是學(xué)不進(jìn)去 我也很無(wú)奈啊 我現(xiàn)在一點(diǎn)都不愿意和同學(xué)們交流 現(xiàn)在我什么都藏在心里 我怕說(shuō)出后他們又會(huì)說(shuō)我矯情 我能怎么辦 我也很無(wú)奈啊 反正現(xiàn)在對(duì)我來(lái)講 死就死了唄 反正活著也是受苦 (匿名)

女,16歲,我覺(jué)得我自己很沒(méi)用。 我是一名初三的學(xué)生，周?chē)娜硕荚跒榱酥锌计疵?，而我卻越來(lái)越厭學(xué)，我討厭上學(xué)，也討厭自己。 我厭惡出門(mén)，我覺(jué)得房間外面的世界都是險(xiǎn)惡的虛偽的，我對(duì)平時(shí)的愛(ài)好也逐漸提不上勁，我想控制我的情緒但是做不到。 我很想對(duì)其他人說(shuō)說(shuō)我的心事但我并不會(huì)去做，因?yàn)槲矣X(jué)得我這樣會(huì)打擾到別人并讓他們感覺(jué)到困惑，所以我經(jīng)常把心事藏著。 我不喜歡社交，我害怕與陌生人講話，在上學(xué)的時(shí)候我會(huì)去躲避老師，我不敢像其他同學(xué)一樣去問(wèn)老師問(wèn)題，我害怕老師會(huì)罵我..因?yàn)檫@個(gè)我也被我媽媽說(shuō)過(guò)兩次了，很難過(guò)，我今天也沒(méi)有去上學(xué)。 我最近有輕生的念頭，但是因?yàn)榭謶中睦聿](méi)有實(shí)際行動(dòng)，有過(guò)拿刀的行為和撞墻的行為，我真的很難過(guò)。 (匿名)

女 我是一個(gè)學(xué)生黨。近幾年來(lái)總覺(jué)得自己心態(tài)不好，準(zhǔn)確說(shuō)是沒(méi)以前那么好了。以前自己很開(kāi)朗樂(lè)觀，人際關(guān)系也還好，成績(jī)算班里好的。現(xiàn)在上了初中之后覺(jué)得自己特別不對(duì)勁，對(duì)于自己的家人感到不耐煩，對(duì)此我感到很討厭自己，各個(gè)方面我都很討厭自己。成績(jī)，為人處世，以及現(xiàn)在。有時(shí)候我明明知道他們是為了我好，我知道我知道他們很愛(ài)我。但是我心里就是不耐煩，想發(fā)脾氣，但是我會(huì)極力克制。慢慢的到最后我就變得對(duì)他們說(shuō)的話免疫了。他們一邊說(shuō)我就只是笑臉迎合附和他們，他們前腳剛走我就感覺(jué)到自己把臉耷拉下來(lái)了跟誰(shuí)欠我錢(qián)一樣的臭臉。心里還會(huì)說(shuō)：【一些臟話】好煩好煩，媽的你自己去試試啊。 這些都讓我覺(jué)得自己好可笑。我怎么這么不尊重我的家人。我是不是應(yīng)該早點(diǎn)離開(kāi)。但是我也控制不住。明明下了決心想要干什么，卻在著手做的時(shí)候渾渾噩噩，一點(diǎn)精神也提不起來(lái)。讓我時(shí)刻感到自己跟個(gè)廢物一樣，唯唯諾諾，也不敢說(shuō)，明明我的父母都是那么溫柔的人。我害怕。害怕被別人說(shuō)矯情，說(shuō)我怎么怎么樣?？墒俏揖褪强刂撇蛔　Ｇ皫滋鞂?xiě)作業(yè)母親陪我的時(shí)候，我又開(kāi)始暴躁了。就是那種寫(xiě)著寫(xiě)著就心情很悶很暴躁，寫(xiě)完一門(mén)就往桌上一扔聲音特別大的那種，但是過(guò)了一會(huì)兒后又不見(jiàn)了。很奇怪對(duì)不對(duì)。有時(shí)候我總是瞎想，想我死了是不是更好，自己又沒(méi)有那個(gè)勇氣。家人都期盼著我考上好大學(xué)好高中，可是我總覺(jué)得會(huì)讓他們失望我做不到，我是廢物，我什么都做不好。這樣的想法圍繞我整個(gè)腦子。 我怎么了。到底是不是我有病，還是我只是單純的壓力大，我好想知道。單純壓力大的話我就不再胡思亂想了。請(qǐng)告訴我好么？在這么下去，我瞎想就能把我逼瘋……。 (匿名)

女 目前是在校大學(xué)生，自己在外做兼職掙生活費(fèi)。不知道從什么時(shí)候開(kāi)始，我開(kāi)始不愿意主動(dòng)處理和他人的人際關(guān)系等，更喜歡獨(dú)處。不喜歡和他人交流，硬要交流也還可以，只是無(wú)論什么都會(huì)往壞的地方想，包括家人。家人叮囑我好好學(xué)習(xí)，我會(huì)想無(wú)非就是怕我成績(jī)不好丟臉了。覺(jué)得自己很虛偽，厭惡自己，也厭惡這生活。想過(guò)放棄生命，但被制止之后依舊過(guò)著這種生活。自己之前非常喜歡的東西現(xiàn)在好像也沒(méi)什么感覺(jué)了，收到禮物也不會(huì)很開(kāi)心。只是知道自己表現(xiàn)的開(kāi)心了，他們就滿意了。對(duì)好多事和人失去了興趣，包括出門(mén)，家人，朋友，游戲，不知道該怎么做了 (匿名)

女,17歲,我很討厭我自己,我自己也想不懂為什么,其實(shí)我爸媽對(duì)我很好。也不會(huì)強(qiáng)迫我做什么事。我知道他們是為了我好。我討厭的是不爭(zhēng)氣的我自己。但是有時(shí)候我真的忍不住。我鉆研過(guò)很多種死法。然后發(fā)現(xiàn)什么都不敢。怕疼,怕嗆水,怕尸體不好看,怕胃疼卻醒不過(guò)來(lái),。我也想讓他們快樂(lè),可我真的堅(jiān)持不下去了。但我又不能那么自私。我真的很痛苦。我天天都在幻想不切實(shí)際的事情。走路在想,吃飯?jiān)谙?已經(jīng)嚴(yán)重影響了我的社交。我壓根就沒(méi)有興趣交朋友了,已經(jīng)沉溺去幻想中的虛假世界了,幻想的劇情也是各式各樣的,有時(shí)候想著想著我就哭了,有時(shí)候笑了。想的入迷的時(shí)候會(huì)失眠一整夜。我特別想知道別人休息的時(shí)候腦子在想什么,是不是完全放空的。我特別羨慕一躺床上就睡著的人,我躺下去了但是腦子還是像播放電影一樣,導(dǎo)致我覺(jué)得活著特別累特別沒(méi)意思。對(duì)什么都提不起興趣。但是我又因?yàn)榛亩葧r(shí)間而內(nèi)疚,我想要那種奮斗的感覺(jué),可是我學(xué)習(xí)一下腦子就開(kāi)始亂想,注意力又不集中了。拖延癥也是很?chē)?yán)重。我心里知道可能我對(duì)現(xiàn)實(shí)中的生活太不滿意了,所以腦子虛構(gòu)了一個(gè)世界安慰我?？墒菍?duì)于改變現(xiàn)狀又很無(wú)力的感覺(jué)。 (匿名)

女,17歲,我一直都沒(méi)有想死，只是我一直都覺(jué)得和朋友在一起是個(gè)下等人，從來(lái)都不會(huì)主動(dòng)找任何人。因?yàn)槲沂苓^(guò)的嘲笑太多了，我自己也真正的在意，我清楚知道有人會(huì)pua我，但我就是感覺(jué)自己很差。我總會(huì)小心翼翼和同學(xué)們聊天，我從來(lái)不會(huì)拒絕，我害怕我的好朋友會(huì)生氣，我總是會(huì)聽(tīng)到有人喊我陣陣嘈雜聲。我不想社交，我變得厭學(xué)，嗜睡，連生活自理都變得讓我很煎熬，我總是會(huì)看到一個(gè)少年從我眼前缺一眨眼就不見(jiàn)，我的頭發(fā)咔嚓掉，很久不愛(ài)衛(wèi)生的我，頭上長(zhǎng)滿了痘痘毛囊炎，把我留著五年的長(zhǎng)發(fā)剪掉，我爸爸打我臉，說(shuō)我當(dāng)著他的面剪頭發(fā)。我總是冷汗直冒，總是很緊張很心慌。躺在床上明明什么也沒(méi)發(fā)生，我總是會(huì)跟燥，。有時(shí)候我會(huì)對(duì)我很愛(ài)的東西發(fā)脾氣，我會(huì)恨不得殺死，但他又好像沒(méi)做錯(cuò)什么。我太狂躁了，我甚至差點(diǎn)把它殺死。我看到朋友圈他們現(xiàn)在過(guò)的都很好，我會(huì)有想把自己身邊所有人都刪掉的沖動(dòng)，我看到以前天天和我一起討論別人的朋友和她和解成為朋友，我很氣惱。我特別的自卑，我不覺(jué)得我愛(ài)，我從來(lái)不會(huì)主動(dòng)，但我總會(huì)盡力討好，我討厭我自己非常恨。我覺(jué)得是這個(gè)世界容不下我，就連我中考被老師失誤沒(méi)收卷子失去考數(shù)學(xué)的資格我都覺(jué)得我干什么事情都會(huì)做不好，我的運(yùn)氣總是那么背。壞事都發(fā)生在我身上，我和我討厭的人永遠(yuǎn)都不能和解，我在學(xué)校孤獨(dú)，一天都沒(méi)有人和我講話，沒(méi)有人在乎我在意我，在學(xué)校的每個(gè)角落每個(gè)地方我都能哭忍不住的哭，我開(kāi)始厭學(xué)。我墮落在家，但也會(huì)拖著身體去學(xué)習(xí)，可是我一天都在睡覺(jué)。我明明很早睡的……我不想吃藥，因?yàn)槲疫€是會(huì)噩夢(mèng)連連，讓我半睡半醒，我不愿被校園欺凌 (匿名)

不知道從什么時(shí)候開(kāi)始，我整個(gè)人感覺(jué)都不對(duì)了。可能因?yàn)槲颐刻於己軣o(wú)聊，所以我的記憶老是斷斷續(xù)續(xù)的，前一兩天發(fā)生的事情我都老是搞混，老是覺(jué)得自己不應(yīng)該活著，害怕長(zhǎng)大后的自己來(lái)責(zé)怪當(dāng)下的自己“你為什么那個(gè)時(shí)候不去死？”我真的好害怕，我還怕活著，我也害怕去死。以前我只討厭跟陌生人交流，或者是一些煩人的親戚?，F(xiàn)在我每個(gè)人都討厭，我也不知道從什么時(shí)候開(kāi)始，身邊沒(méi)有一個(gè)可以跟我聊天的人。盯著一樣?xùn)|西，看著看著我就哭了。都快18歲的人了什么都不會(huì)，不會(huì)打字，不會(huì)騎自行車(chē)，什麼都不會(huì)。周?chē)囊磺泻孟窀叶紱](méi)啥關(guān)系。現(xiàn)在放假，我什么都不做，我都覺(jué)得活著很累，等過(guò)幾天開(kāi)學(xué)了，以后工作了，我都不知道怎么面對(duì)了。我感覺(jué)周?chē)囊磺卸荚诜裾J(rèn)我，老師，同學(xué)，父母，親戚。好像全在說(shuō)我不行.每次哭我都在說(shuō)，我好想回家，我好想回家?？晌椰F(xiàn)在就在家里。我每天都好無(wú)聊 (匿名)

女,18歲,為什么我會(huì)覺(jué)得現(xiàn)在都這么痛苦了，以后會(huì)更加的痛苦，對(duì)未來(lái)沒(méi)有任何希望，時(shí)而有斗志，時(shí)而又低沉，現(xiàn)在的自己太差了，很討厭自己，家人老師對(duì)我的關(guān)心給我打電話讓我感覺(jué)到窒息和害怕，總是裝作沒(méi)看見(jiàn)，也不接，也不回復(fù)，我知道這種做法很不禮貌，但我總是想逃避他們，這到底是為什么啊，心情時(shí)好時(shí)壞，好的時(shí)間能毫不顧忌的大笑，壞的時(shí)候只想把自己鎖起來(lái)，不跟任何人交流。如果可以我想安靜的睡過(guò)去，永遠(yuǎn)睡過(guò)去，這樣就不用體會(huì)痛苦了 (匿名)

女,18歲,一直都很討厭自己的討好型人格可是也改不掉，骨子里的自卑….就算是我去消費(fèi)提一點(diǎn)要求都會(huì)覺(jué)得是在麻煩別人，如果我能再多一點(diǎn)自信就好了……我也想即使在面對(duì)陌生人的時(shí)候我也是一個(gè)活潑有趣的人 (匿名)

男,23歲,剛才看了駱駝祥子，如果祥子不拒絕不嫌棄小福子，她也不會(huì)自殺，