女 我不知道怎么了 反正就是一點(diǎn)點(diǎn)小事就能把我弄得很火很火 我不知道該怎么辦 我也很無奈 每次我想試著跟她們交流可他們就是覺得我很矯情 所以我就很排斥他們 再加上學(xué)習(xí)上的壓力 我簡(jiǎn)直喘不過氣 對(duì)什么事都不感興趣 我覺得我才14歲 專心學(xué)習(xí)就好了 不要管其他事 可我就是受不了現(xiàn)在的自己 現(xiàn)在無論看到誰我都很煩 我總是莫名其妙的發(fā)脾氣 讓我覺得現(xiàn)在連爸爸媽媽都很討厭我 現(xiàn)在更加寵弟弟 他們明明知道我在 但他們卻還是表現(xiàn)的很愛弟弟 他們看我都是另一種眼神 我很討厭這種感覺 現(xiàn)在我的學(xué)習(xí)不斷的在下降 我覺得我沒有以后了 我想過死 可每次都下不了決心 踏上樓頂那一刻又下去了 我怕 我很害怕 現(xiàn)在的我已經(jīng)沒有以前那么樂觀了 以前無論發(fā)生什么我都自我安慰 現(xiàn)在我實(shí)在忍不了了 我動(dòng)不動(dòng)就哭 但又不敢大聲哭 每次都躲在被子里 我真的害怕萬一我沒忍住直接用刀割了手腕怎么辦 我看什么都覺得無聊 以前我是文藝委員 現(xiàn)在我覺得以前的我實(shí)在是太沒事做了 如今我每天都睡不著 導(dǎo)致我每天帶耳機(jī)聽歌睡覺 他們都叫我不要想太多 可他們懂我嗎 懂我內(nèi)心是怎么想的嗎她們這樣說不考慮我的感受嗎 我現(xiàn)在覺得活著還不如死了 我沒點(diǎn)用 本來還可以靠學(xué)習(xí)維持她們對(duì)我的關(guān)注 可現(xiàn)在學(xué)習(xí)退步的連老師都說我懶 可我是懶嗎？！我每天一回家就背書看書寫作業(yè) 可不知道為什么就是學(xué)不進(jìn)去 我也很無奈啊 我現(xiàn)在一點(diǎn)都不愿意和同學(xué)們交流 現(xiàn)在我什么都藏在心里 我怕說出后他們又會(huì)說我矯情 我能怎么辦 我也很無奈啊 反正現(xiàn)在對(duì)我來講 死就死了唄 反正活著也是受苦 (匿名)

女 本來是不想詢問任何人的，一個(gè)經(jīng)常聽我發(fā)牢騷的朋友讓我去看心里醫(yī)生，我一直覺得我沒病，今晚也跟我媽吵架了，中途我聽見她說我有問題？ 莫名其妙的吵架，我媽想知道我冷不冷，為什么不問一下，反而是碰我一下？我很討厭別人碰我，無論是誰，哪怕是最親密的我也要保持距離，小學(xué)老師春秋游喜歡拍肩膀點(diǎn)名了我都是避開的，這頂多算是我不喜歡與人接觸？ 現(xiàn)在也就是因?yàn)閷W(xué)校被人嘲笑呆在了家里，我覺得跟女生做朋友很難，她要作業(yè)答案我給了，她要早飯我去幫忙買，她要我陪，我都陪著，最后還是這樣帶起了節(jié)奏跟周圍的人嘲笑我。 大概很羨慕那些說我有很多朋友的人，因?yàn)槲椰F(xiàn)實(shí)完全沒有，在網(wǎng)絡(luò)上反而很多，經(jīng)常會(huì)給我買游戲。 我也不知道自己有沒有問題→_→ (匿名)

女 我不知道為什么，我很想努力我卻總是打不起勁，我的心情時(shí)好時(shí)壞，我甚至有點(diǎn)怕我自己，我很討厭學(xué)校，討厭學(xué)習(xí)，討厭現(xiàn)在的社會(huì)。我整天把自己鎖在家里，我想要找個(gè)人傾訴可是沒有一個(gè)人愿意聽我說(>﹏<)，他們只會(huì)把我當(dāng)成瘋子，我真的很討厭聽到“我明天不回來了，看你怎么辦。”“你為什么每一次都比不過別人？”我覺得為什么時(shí)間不可以停在16年的暑假，那是我笑的最后一個(gè)時(shí)光了，從前我有好多朋友，根本就不會(huì)難過，現(xiàn)在我來到了陌生的城市，身邊沒有一個(gè)認(rèn)識(shí)的人，你不喜歡他不可以直接說，不然他就找一群人威脅你，恐嚇你，打你罵你，孤立你。我就算掏心掏肺的對(duì)待每一個(gè)人，不用新機(jī)的去和每一個(gè)人說話，可是他們還是會(huì)那樣對(duì)我。我的父母對(duì)我很好，但我的姐姐和弟弟真的是我人生中的惡魔。我需要的時(shí)候，他們從來不在身邊，他們被打了，我會(huì)幫他們，而我被打了他們會(huì)和那些人一起來打我，只是為了不被打。這個(gè)社會(huì)怎么這樣子啊！連骨肉親情都不值得相信更別提什么可悲的愛情友誼，連一天24個(gè)小時(shí)都和你在一起的親人都不值得信，那更別提沒有血緣關(guān)系的陌生人了 (匿名)

女 啊，晚上好 煽情的話就不說了，直接開始 有時(shí)候就是特別喜歡熱鬧、多人的地方。有時(shí)候卻相反，一切顯得是這么無所謂。我知道我媽媽有在為我改變，用她的幽默掩飾自己的怒氣，我也承認(rèn)有些事是我的錯(cuò)。可是我真的覺得開始沒有了話題。我喜歡的她不喜歡，她喜歡的我也沒興趣，頻道對(duì)不上的時(shí)候就顯得我在敷衍她，自己也有罪惡感 嘗試改變，但總是會(huì)口快把事情說出來。不想像以前一樣一再容忍，就比如我媽媽包庇我妹妹一樣，我說話開始句句帶刺 仿佛所有事情都是我的錯(cuò)，別人似乎也這么認(rèn)為。可是我再三想過和朋友確認(rèn)過，我真的沒有錯(cuò)，為什么他們就是一副都是我的錯(cuò)的眼神？ 我不喜歡被人注視著的感覺，有時(shí)候想要?jiǎng)e人對(duì)我一視同仁，有時(shí)候也想我是別人的特別。一次又一次的矛盾連自己都開始懷疑，這真的是我的錯(cuò)嗎？ 有點(diǎn)累，甚至不知道怎么面對(duì)所有人。想死，可是怕疼，還有遺憾。嘗試用幽默感去掩蓋我的尷尬和不悅，是，我成功了，我也忘記以前不會(huì)笑的自己到底怎么熬過來的 溝通是世界上最難的事情了。我不想跟我媽說這件事，她一定會(huì)覺得我在裝可憐裝病。我不止一次暗示她我活的好累，想去看心理醫(yī)生，她都不覺得哪里有問題 久而久之，我開始學(xué)會(huì)了幻想。想著我身邊有我仰慕的人，開始一個(gè)人自言自語，什么事情我都自己跟自己說話。自言自語什么的我知道，但我真的習(xí)慣了沒辦法改變，也接受不到我一停止想象和自言自語，我會(huì)怎么樣。 自己一個(gè)人對(duì)著空氣笑對(duì)著空氣哭，有時(shí)候甚至對(duì)某些事情開心的時(shí)候也是對(duì)著空氣中的“朋友”訴說著。我開始覺得這樣還不錯(cuò)？我在跟我的精神搏斗，像是身軀里存在兩個(gè)靈魂，互相陪伴著彼此—— 我對(duì)外說自己是中二病，成功了。我可以把自己的負(fù)面情緒以中二病的方式說出來然后微笑著和別人討論，仿佛故事的主人并不是我 很喜歡寫小說的原因也在此，把自己的故事套上衣服，幻化成為一個(gè)有名字有劇情的人物。 不好意思，扯遠(yuǎn)了，我只想知道我自己是不是真的中二病，小時(shí)候也有被老師說過我有輕微自閉癥 現(xiàn)在我是真的希望自己有自閉癥了，這樣就有借口一個(gè)人待著，戴上耳機(jī)播放熟悉的歌曲，世界與我無關(guān) (匿名)

我現(xiàn)在總是想傷自己，不是撓的全是血印，就是用牙齒咬，我今天拿小刀割手了，但是割的不深，只是發(fā)泄情緒，上次吞藥自殺，我以為我可以離開這個(gè)世界了，可是在學(xué)校里被朋友知道后，還是去醫(yī)院了，總是會(huì)莫名其妙的很煩，但有時(shí)候又會(huì)莫名其妙的很傷心，我經(jīng)常睡不著覺，老是做噩夢(mèng)，好不容易睡著了也會(huì)被嚇醒，我真的不想活了，我過不下去，我找不到活著的意義是什么，我真的好累，沒有人能理解我，待在我身邊的人，沒有幾個(gè)是真心的，那些不好的往事有時(shí)候會(huì)以做噩夢(mèng)的形式，來跟我見面，我想自傷，我想死，但是我又不敢死，我怕沒死掉會(huì)挨來更多的罵，我怕他們發(fā)現(xiàn)我流著血的傷口，會(huì)變本加厲的罵我，變本加厲的管著我，我不害怕死，但我害怕他們，我真的不是懶，我是渾身無力，我真的不想動(dòng)，我也不是不想說話，只是我不知道我該說什么，我覺得我說什么都不好，我覺得我說什么他們都會(huì)責(zé)罵我，我化妝只是想變漂亮，變漂亮能讓我的心情好轉(zhuǎn)，我看著我鏡子中素顏朝天的樣子真的很丑，我真的很想哭，我不知道我為什么會(huì)這么差勁，我不知道我的體重為什么減不下來，我明明不餓，但是我就是想吃很多東西，真的吃不飽，莫名其妙的流眼淚，真的很煩，突然的不高興，真的不應(yīng)該，他們翻臉比翻書還快，說過的話都沒有當(dāng)真過，有的時(shí)候情緒上來了，我的身體會(huì)發(fā)抖，我的手會(huì)抖的很厲害，我打不了字，很多事情都做不了，我很容易出汗，有時(shí)候明明沒有感覺到熱也會(huì)出汗，我新陳代謝變得很差，我想遠(yuǎn)離他們，我想逃離他們，我不再想去接觸任何人和事，真的好麻煩，我總覺得班上的同學(xué)針對(duì)我，他們不喜歡我，上舞蹈課課，我也是小心翼翼生怕自己哪惹的他們不高興了 (匿名)

男,18歲,18歲的花樣年紀(jì)卻早已得抑郁癥5年，雖然有一年抑郁癥有所緩解，也體會(huì)到一些快樂，但依然不敢對(duì)人敞開心扉，一直和同學(xué)可以隱藏自己的病情，害怕嘲笑（因?yàn)樯铣跻坏臅r(shí)候，我媽告訴老師我有抑郁癥讓老師對(duì)我關(guān)系一點(diǎn)，沒想到老師在班級(jí)里大肆渲染說，我是精神病患者，讓他們別和我交朋友）我一直知道，不是所有的人都是壞人，但為什么連老師也這么對(duì)我，我告訴父母，父母卻說是我太計(jì)較事情，我也不知道我為什么會(huì)這樣，我也開始懷疑我是不是過于計(jì)較，我想變得好，所以我開始努力學(xué)習(xí)，在高中時(shí)一直是全校第一，但我發(fā)現(xiàn)全校第一并不是好的，老師開始說一些言語諷刺的話，說什么讀書不好的素質(zhì)就低，說他們總會(huì)光著膀子喝著扎啤，還會(huì)隨地撒尿，我雖然知道老師沒有說我，但我不知道為什么感覺有點(diǎn)生氣，我不知道為什么老師總是會(huì)說一些侮辱人的話，我為了學(xué)習(xí)更好，有時(shí)不吃東西，老師硬逼我去吃，甚至因?yàn)檫@件事還會(huì)在課堂上當(dāng)眾點(diǎn)我名，有時(shí)還有同學(xué)會(huì)跟老師打小報(bào)告，我也不知道為什么因?yàn)檫@件事會(huì)傷心，我只是想好好學(xué)習(xí)，好好活著，怎么就這么難，這個(gè)英語老師一直知道我有病，但我沒告訴他是什么病，當(dāng)然不告訴她是因?yàn)橹暗氖拢鋵?shí)一開始我考上這個(gè)班級(jí)（優(yōu)秀班）就不愿在那，父母也怕我受不了就要求到普通班，我當(dāng)時(shí)不知道校長(zhǎng)同意將我調(diào)到普通班，老師卻對(duì)我說校長(zhǎng)不調(diào)，我害怕失學(xué)就繼續(xù)在那個(gè)班，可是我發(fā)現(xiàn)我愈來愈累，當(dāng)然依然是第一，但英語老師卻說我的學(xué)習(xí)方法不對(duì)，我開始懷疑自己，我也不知道到底對(duì)不對(duì)，英語老師還常說我是努力學(xué)習(xí)才有的成績(jī)，這讓我有點(diǎn)自卑，我就覺得是因?yàn)槲冶浚艜?huì)讓老師覺得我過于努力，她還常常在班上說要他們看著我學(xué)習(xí)，這讓我更累了，我覺得生活好無趣，為什么老師總是這樣對(duì)待我，有一次我生病，期末沒考試，校長(zhǎng)就直接打電話說不去就不讓我繼續(xù)讀書，我其實(shí)當(dāng)時(shí)就想要死掉了，但爸爸媽媽的哭泣然我有了一絲絲理智，但現(xiàn)在我依然想要死掉，因?yàn)槲矣X得世界好黑暗，連一點(diǎn)喘息的機(jī)會(huì)都沒留給我，到頭來爸爸還要給老師道歉說，這次會(huì)撤她班級(jí)量化分，我不知道我還有多長(zhǎng)時(shí)間，我依然好累，我不想在拖累父母了，要他們擔(dān)心我的學(xué)業(yè)，一直把學(xué)業(yè)看成生命的我已經(jīng)3個(gè)月沒學(xué)習(xí)了，因?yàn)槲业纳赡荞R上就消失了，我舍不得離開父母，所以請(qǐng)求家人們理解我，善待我一次好嗎，是我做錯(cuò)了嗎

我平常在家人面前笑嘻嘻的，但一個(gè)人待的時(shí)候，會(huì)難過，會(huì)想很多一些莫名奇妙的事情，比如白天看的了一則殺人的新聞，我會(huì)把自己帶入到受害人的角度去想，然后會(huì)想如果刀子真的插進(jìn)去了會(huì)怎么樣，會(huì)死嗎？就這樣一直想。我很糾結(jié)，想過很多次自殺，傷害自身過一段時(shí)間又會(huì)覺得自己很蠢，但是還會(huì)做，很多時(shí)候我想通過虐待自己而取得別人的眼球，讓他們關(guān)注在意我，我會(huì)經(jīng)常順著別人，這樣以后我和她吵架他們就只會(huì)以為是她的錯(cuò)啦，而我只要扮演一個(gè)被欺負(fù)的受害者就好。我自我感覺很樂觀，當(dāng)然，別人也是這么以為的，我還是班里出了名的好脾氣，其實(shí)我不是不不會(huì)生氣，每次受了委屈，我想著：忍忍，忍忍就過去了氣來的快去的也快，一會(huì)，忘了但日后想起還是會(huì)記得清楚，我不敢找別人理論，也不想向熟人傾訴，我一直是要不然躲在被子里哭就是在網(wǎng)上用樂觀的語氣去交上網(wǎng)友，對(duì)剛認(rèn)識(shí)的網(wǎng)友說。我不敢把心思爆錄再熟人之中，我怕他們會(huì)嘲笑我，會(huì)議論我，會(huì)覺得我矯情，裝，會(huì)把這個(gè)作為把柄威脅我。天天都是這樣，我好累，愛睡覺，頭暈，胸悶，反胃，吃的多卻感覺永遠(yuǎn)吃不飽一樣，我不知道這樣的生活我還能維持多久了 (匿名)

因?yàn)橛胁〔幌肴ド蠈W(xué)，在學(xué)鋼琴，可是我還是每天被家里人說，以前總覺得這個(gè)家不會(huì)變我永遠(yuǎn)是這個(gè)家的一份子，直到哥找女朋友了，我家好像都變了，我只要在家就看我各種不順眼，以前吧雖然煩但也沒有現(xiàn)在那樣的矛盾，我現(xiàn)實(shí)中沒有朋友，只有在網(wǎng)上和別人聊天，連這樣我僅有的交流方式他們都不允許，我喜歡一人關(guān)在房間里，喜歡不被人打擾，我討厭他們，雖然我知道他們是為我好，但是我一時(shí)間還改變不了，我越來越想逃離這個(gè)家，以前有過想死的念頭很少，現(xiàn)在我每天，無時(shí)無刻不在想死，坐在電梯里我會(huì)幻想要是電梯突然失控掉下去把我摔死多好啊，不經(jīng)意間就死掉了，或者出門有輛車失控把我撞死也多好啊，結(jié)束了就不用每天生活在煩惱，悔恨，焦躁中了，我每天沒理由的覺得好累，我想休息用屬于我自己的方式發(fā)泄解壓，他們也不允許，我對(duì)什么都不感興趣，我知道我很懶我很沒毅力，我克服不了我就想爛在社會(huì)的低端做一個(gè)沒用的廢物，哪怕餓死我，我也不想這樣活著活在這樣的環(huán)境里，發(fā)這些也沒什么意思，反正說出來會(huì)好一點(diǎn)吧。我媽總是說有什么就跟她說，可是我說的他們都不當(dāng)回事，我真怕哪天我說了的話我做了，他們會(huì)不會(huì)后悔沒重視我說的話啊我是好說話，但不是總是在說笑，我覺得我沒有存在感，他們只覺得哥哥說的話才是真的，我說的都是開玩笑，我不會(huì)說話，我不會(huì)交流，我也很急躁。可能這段話都是顛三倒四的，我也不知道我從什么時(shí)候變成這樣了，我記得我以前不是這樣的，現(xiàn)在每一天都有心情煩躁，沮喪，想死，無精打采，我好累啊。我是不是有病啊發(fā)這些 (匿名)

女,29歲,怎么離開才能有快有不那么痛苦 (匿名)

以荒謬來解答荒謬，以更大的痛苦來戰(zhàn)勝痛苦。讓抑郁顯示其威力，讓對(duì)生命的攻擊不斷擴(kuò)大，讓生命之樂化為齏粉，讓人生成為絕對(duì)的漫無意義。 (匿名)