我覺得我現(xiàn)在不敢回家，我覺得在學(xué)校哪怕煎熬我也不想回那個(gè)有我父母在的家 (匿名)

今年畢業(yè)，2019年遇到了很多事，讓我開始對(duì)人有防備，害怕別人傷害我，寒假一開始在家想著好好考研，考到大學(xué)擁有新的朋友，并且想想自己該選工作，一開始在家是自信并且覺得自己能做好的。但是在家里，很多事都不受我控制，父母親戚會(huì)強(qiáng)加給我很多他們的想法，我不按照他們的想法做事，他們就是指責(zé)我，母親會(huì)一直兇我，無休無止的指責(zé)，好像怎么溝通也無解。我的狀態(tài)也時(shí)好時(shí)壞，我感到自己越來越弱，作息也嚴(yán)重不規(guī)律，一開始只是想逃避父母的控制，不想看見父母，所以白天不想出房間。不知道怎么走出去，對(duì)外面的人充滿恐懼害怕，在家又不受自己控制，變得越來越易怒，還有強(qiáng)迫行為，一遍遍反復(fù)看房間門有沒有鎖好。因?yàn)橛H戚家小孩會(huì)亂動(dòng)我東西，媽媽還有次被我發(fā)現(xiàn)看我日記。所有人都說我，覺得我性格內(nèi)向不好。 (匿名)

女,15歲,高一新生，在學(xué)校不覺得日子難熬，唯獨(dú)回家心里難受，因?yàn)榉偶俳Y(jié)束回去好難受，每天都在倒數(shù)假期，感覺很難過，呼吸緊促，肚子絞痛，我宿舍關(guān)系不和諧，班中只一好友，話題不多，感覺世界有時(shí)候真的很冷漠，好像有些人每天都在分別重逢，我不喜歡離別不喜歡重逢，我未來也不想結(jié)婚，不想養(yǎng)寵物，我養(yǎng)過，我看著它死的。接受不了離別，任何程度的。只有放假回家的那個(gè)下午，我內(nèi)心沒有這種感覺。我懦弱，不會(huì)說話 (匿名)

女 我不擅言辭，然后又不怎么會(huì)說話，我每次想跟別人傾訴，又不知道該從那里說起。我經(jīng)常會(huì)發(fā)呆，會(huì)莫名其妙的悲傷，然后，就像什么事都沒發(fā)生過一樣。 我跟家里人不是必須要說的話，我基本不說話，我看到有不熟悉的人來到我家我就會(huì)閉門不出，盡量減少跟他們見面。包括親戚也是一樣。聽到有關(guān)于父母的話題就會(huì)下意識(shí)的排斥，如果要跟父母互動(dòng)，我的內(nèi)心是抗拒的。我一直想逃離這里，想到一個(gè)沒有任何人認(rèn)識(shí)我的地方，自己一個(gè)人生活。討厭人多的地方，一到人多的地方就覺得渾身不舒服，很難受，想自己一個(gè)人呆著。我家人總說我小時(shí)候蠻多話的，現(xiàn)在基本不說話了。每次回想到學(xué)校，或者小時(shí)候的事情，我都會(huì)覺得很尷尬，無地自容想S，一想到這些我都會(huì)睡不著，一閉上眼睛就是這些，我都睡不著，我討厭被別人管著，即使那人是我的父母，一到晚上就很興奮，白天就想把自己鎖在房間，不出去。我總是覺得自己干什么都不行，覺得自己什么都干不了，就是一個(gè)廢物。我總是在想，自己活在這個(gè)世界上究竟有什么意義。 我覺得我實(shí)在是有病，總是會(huì)去羨慕那些有朋友的成績(jī)好的，自己想干什么就干什么的，我總是會(huì)去羨慕這些人，我覺得我瘋了。一想到這些我就會(huì)失眠，頭疼睡不著，我覺得身邊的人沒有一個(gè)是對(duì)我好的，對(duì)我好的大概就是短暫的新鮮感，都會(huì)走的，沒有例外的。也有過幾次想自殘，我并不怕疼，但最后因?yàn)椴幌氡桓改缚匆姡幌胱尭改甘幌胱屗麄冎浪麄兊呐畠菏沁@樣的一個(gè)人，所以我深深的忍住了。 我在想，如果可以的話，我想一輩子都不要出去，如果可以我想到一個(gè)沒有任何人認(rèn)識(shí)我的地方，自己一個(gè)人住。 討厭社交。如果可以的話。我想靜悄悄的沒有任何人發(fā)現(xiàn)的離開世界。 （我覺得我能想通，可是想通了又怎么樣？我還是做不到，所以我想找心理醫(yī)生來開導(dǎo)我自己）。 (匿名)

平時(shí)和同學(xué)交往一般般，總覺得他人都在偽裝，所以自己也要小心說話，僅有的一個(gè)好朋友，很優(yōu)秀，總覺得自己比不上她，差勁極了，有時(shí)和她聊天，總想訴苦，但話到嘴邊就是說不出來。平時(shí)心態(tài)還可以，但是總是觸景生情，總會(huì)因?yàn)橐皇赘璐罂蓿豢显趧e人面前哭，包括最親近的人。和家人關(guān)系不好，平時(shí)還是很好的，但是我心里是很抗拒親人的，不想跟他們一起住，一起生活，也不愿意說什么，總覺得說多錯(cuò)多，他們不知道的就什么都不能說。在家里不同在外面，在家里總是暴躁，煩躁，覺得無所事事，面對(duì)一堆作業(yè)總覺得無從下手，腦子很亂，家里人說什么我都是敷衍，甚至抗拒，厭惡，有時(shí)會(huì)頂嘴，罵人，大哭。一到晚上睡覺就會(huì)開始回想以前的事，每天哭得很累才會(huì)昏昏睡去。但是從來不肯讓別人知道我怎么了，我哭過，我對(duì)某些事情很上心。心里想的也無非是未來很迷茫，不愿意成為普通人，總覺得家庭條件束縛了我，讓我這輩子都實(shí)現(xiàn)不了夢(mèng)想，覺得自己在被爸媽操控著過學(xué)習(xí)生活。我現(xiàn)在明顯感覺自己已經(jīng)這樣一年了，越來越強(qiáng)烈，可能是一些病癥，但我不愿意告訴任何人，特別是父母，總覺得說不出口“爸，媽，我可能抑郁” (匿名)

女 我覺得我好像有病，出了一點(diǎn)事，就想哭，在外上學(xué)，就總是想回家，沒什么朋友，就覺得好想全世界都在跟我反著 (匿名)

女 不知道怎么回事，突然開始害怕上街，連續(xù)失眠、多夢(mèng)，早醒，想哭，很暴躁，尚能控制住，但是越壓抑越難受，今晚又失眠了。。。 測(cè)量結(jié)果叫軀體化障礙，我不知道該怎么辦。 我想考研，我的父母也支持這個(gè)，但是，他們同時(shí)讓我做家務(wù)，圍著弟弟打轉(zhuǎn)，每天都覺得自己活的很沒有價(jià)值，很沒有安全感。。。 我不知道怎么了，我不知道怎么了，我很害怕，不敢告訴他們，他們總說我像姑姑，姑姑是精神病人，我好怕自己真成為精神病人，不敢說，我好害怕。。。 我現(xiàn)在控制不住情緒，我在哭，但是不敢哭出聲，他們說過很多過分的話，但是他們不記得了，他們說過的，說過我應(yīng)該為弟弟去死的，他們現(xiàn)在還覺得，我給弟弟未來孩子的付出是理所當(dāng)然的，我說不是的，我喜歡弟弟去幫忙照顧是基于我喜歡，不是我應(yīng)該，他們說我學(xué)法學(xué)得沒有人情味了，我不明白，我不明白。 我不知道為什么，總是記得難過又痛苦的事情，快樂的事情很快忘記了，我快樂過的，我明明快樂過的。。。他們疼我的，他們說過疼我的，他們說自己沒有重男輕女的，他們明明很疼我的，為什么會(huì)這樣？ 我好害怕，我從初中后一直一直一個(gè)人，我不知道自己怎么了，我不想這樣，我應(yīng)該是堅(jiān)強(qiáng)努力的，但是，我不堅(jiān)強(qiáng)也不努力，成績(jī)一直一直在下滑，大學(xué)最后只上了最底層的一本，我沒想過會(huì)這樣，對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起…… 我笑不出來了，我想笑的，但是笑不出來，我不會(huì)笑了，我只會(huì)假笑，辜負(fù)朋友的真心，辜負(fù)家人的關(guān)心，我辜負(fù)太多人了，我實(shí)在太壞了，像我這樣的，果然不般配任何美好的東西，喜歡的東西才都離我而去。。。 我不想畫畫了，也不想唱歌了，沒有力氣，明明我很喜歡他們的，明明每天能堅(jiān)持下去全靠這些，但是現(xiàn)在看著一點(diǎn)感覺也沒有了。 我不正常了嗎？ 可我還能夠照常生活，每天都過得和昨天一樣，只是在戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢過活，我非常恐懼死亡，我渴望陪伴，我還能學(xué)習(xí)工作，只不過以前聽一遍就能懂的事情現(xiàn)在我得看三四遍了。 我現(xiàn)在情緒平復(fù)了，又覺得自己實(shí)在不知足，我的父母對(duì)我很好的，他們供我吃穿住行，供我讀書，給我大學(xué)生活費(fèi)，大學(xué)學(xué)費(fèi)，還打算供我考研，甚至打算給我一個(gè)房子作嫁妝，他們很疼我的，是我太不知好歹，我應(yīng)該懂事的，父母只是太忙了，我們家正值危難，我不可以添麻煩，我要調(diào)節(jié)好自己。 可是，我好想回學(xué)校啊，在學(xué)校，身邊有室友一點(diǎn)也不害怕，我可以去圖書館自習(xí)室學(xué)習(xí)，每一天都很充實(shí)，我不想在家待著，不想每天和兩個(gè)弟弟在家里關(guān)著，不想每天做同樣的事情，這太可怕了，太可怕了，一點(diǎn)價(jià)值也沒有。 (匿名)

女,19歲,童年生活環(huán)境問題，讓我除了上學(xué)幾乎沒有和外界的交流，父母工作忙，我不記得是從什么時(shí)候開始，大概是兩三年級(jí)，生活可以自理之后，做什么都是一個(gè)人，上下學(xué)自己步行，自己起床，自己做作業(yè)，自己睡覺，整棟房子幾乎總是只有我一個(gè)人，很少會(huì)有爸媽在家的時(shí)候，我從一開始害怕到把家里所有的燈都打開，到后來習(xí)以為常，再到后來我有時(shí)甚至不想爸媽回家。 青春期我開始叛逆，但叛逆幾乎都是一個(gè)人，我在腳上用刀子亂劃，直到愈合結(jié)的痂都快掉了之后我媽才發(fā)現(xiàn)，他們說我早戀了，為了男人做不理智的事，但其實(shí)我沒有，我解釋過，沒用，直到今天他們說起這件事還是我早戀不懂事。 我的傾訴欲望從十五六歲開始到達(dá)峰值，我逼迫家里人聽我抱怨，聽我訴苦，但他們很少會(huì)認(rèn)真聽，聽完也只會(huì)跟我爭(zhēng)吵，我們各有各的道理。高中的時(shí)候我問我的媽媽，為什么總是不愿意理解我一點(diǎn)，媽媽說了一句話：這個(gè)世界上沒有人會(huì)真正的理解你。我知道這句話沒有錯(cuò)，但我真的很生氣，沒有理由的生氣，我又一次跟她吵了整整一晚。 高三那年，我的內(nèi)耗到達(dá)了我自己都沒有意識(shí)到的地步，直到高考結(jié)束，我才發(fā)現(xiàn)自己脫發(fā)真的很嚴(yán)重，才發(fā)現(xiàn)其實(shí)自己也可以閉著眼睡到天亮，發(fā)現(xiàn)自己年紀(jì)輕輕就有了頸椎病，之后我得了一場(chǎng)大病，兩天滴水未進(jìn)，體重從92掉到了87，靜息心率一分鐘到了120，當(dāng)時(shí)無論怎么呼吸都覺得喘不上氣，我嚇哭了，但爸媽只是不輕不重地說：這么大了還要給家里人添麻煩，怎么這么怕死。當(dāng)時(shí)沒覺得，現(xiàn)在回想起來，我真的很心寒，但仔細(xì)回想，似乎長(zhǎng)這么大，我跟他們說自己不舒服，他們也沒有真的非常關(guān)心，總是我說我想去醫(yī)院，他們才會(huì)勉為其難帶我去。 我報(bào)了一所省外的大學(xué)，離家不算太遠(yuǎn)，但也不近，高鐵六個(gè)多小時(shí)，擺脫了高考?jí)毫Φ耐瑢W(xué)真的很活潑，我才發(fā)現(xiàn)了自己的格格不入，我可以處理好我的人際關(guān)系，我可以很自信地說至少大部分人對(duì)我的印象不錯(cuò)，但如果說我跟誰要好，沒有。好像所有人對(duì)我來說都只能是泛泛之交，我的室友試圖跟我拉近距離，但這讓我很不舒服，我覺得他們很吵，我表面和氣，但總是刻意遠(yuǎn)離，大學(xué)離不開各種社交，但人越多，我越不安，我知道這是我的性格缺陷，但我真的不知道該怎么解決。 (匿名)

女,25歲,學(xué)妹學(xué)校老師精神分裂，學(xué)校卻不理不睬，目前學(xué)妹已不去上學(xué)，不是因?yàn)樾睦碓颍且驗(yàn)檫@個(gè)老師不會(huì)上廁所（大小便都在褲子上，且不換衣服，無人管她 (匿名)

女,20歲,大家都陽(yáng)了，我也想?yún)⑴c，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 (匿名)