我不知道是不是得了抑郁癥，希望看到的能看完。 經(jīng)常胡思亂想，經(jīng)常會(huì)往壞處想，想自己死了怎么辦，親人死了怎么辦……然后就會(huì)想哭，如果不及時(shí)轉(zhuǎn)移注意力，就會(huì)哭出來。有時(shí)候，睡覺的時(shí)候，周圍環(huán)境有一些噪音，我就無法入睡，就會(huì)導(dǎo)致我哭出來，又想一下亂七八糟的，很崩潰。，只能通過轉(zhuǎn)移注意力，平復(fù)心情，三四個(gè)小時(shí)后才能入睡。一般我睡眠很淺，多夢，睡十分鐘都會(huì)做夢。我還有自殺傾向，看到窗臺(tái)，樓頂什么的就想跳下去，看到車流想闖進(jìn)去撞死……而且我還想殺了我的父親，和他同歸于盡，反正經(jīng)常這樣。還有其他的變化比如記憶力變差，我變得很懶，不想動(dòng)，我家人也說我怎么變懶了，我也不知道回事。我食欲要么很差什么也不想吃，要么暴飲暴食。我曾在網(wǎng)上做過抑郁測試從六月份的中度抑郁到八月份的中度抑郁。也在網(wǎng)上詢問過醫(yī)生，一個(gè)三甲的六月診斷我中度抑郁焦慮狀態(tài)，另一個(gè)八月中旬診斷為有抑郁情緒，焦慮情緒，一個(gè)二甲的醫(yī)生八月下旬診斷為中度抑郁。我現(xiàn)在很疑惑我有沒有病，但我不敢叫父母帶我去醫(yī)院檢查。 (匿名)

5面前年前不知為什么情緒狀態(tài)很差，感覺自己不管做什么都是錯(cuò)的，身邊的人都在指責(zé)我，從來沒有給過好臉色，我性格敏感，被說一次又氣又難過，幾乎是天天哭，失眠崩潰。每天都在想要怎么自殺怎么死，這種情況維持了兩年吧。有一天在廣場上看著藍(lán)天白云覺得著世界還是美好的，就突然想開了，感覺之前的我有點(diǎn)可怕。可是最近兩三個(gè)月這種感覺又來了，我太討厭這種感覺了 (匿名)

女 我想知道我這是不是抑郁癥，沒來由的，先是感覺心情好不起來，一發(fā)呆就是一節(jié)課，再到對什么都起不了反應(yīng)，開心不起來，哭不出來，后來能哭了，然后就控制不住自己，有時(shí)候忽然淚就下來了，后來，就這樣，脾氣暴躁對什么都不滿意，不感興趣，有時(shí)一天不一定會(huì)吃一頓飯，現(xiàn)在，就感覺，挺沒意思的，看什么東西都能和死聯(lián)系到一起，也自殘過，最近厭食，然后也變懶了，不想動(dòng)，情緒有時(shí)特別偏激，控制不住自己，不知道是不是抑郁癥 (匿名)

女 我覺得我好像有了抑郁癥，心情總是變得很怪，一下開心，一下難過，對不對就想哭，本來沒什么大不了的事情我也總是會(huì)覺得很焦慮，我的食欲開始慢慢下降，以前我能吃很多，現(xiàn)在就是給我最愛吃的我也一點(diǎn)興趣都沒有，而且對我自己一點(diǎn)信心也沒有，我覺得我做什么都是錯(cuò)的，我覺得來到這個(gè)世界上一點(diǎn)意義都沒有，我對于我之前做過的事覺得很后悔，總之就是覺得什么都不符合我的心意，而且我有時(shí)候會(huì)輕生，我想死，在沒有人的時(shí)候我會(huì)想哭，我會(huì)自殘，有時(shí)候拿小刀在手上“畫畫”，有時(shí)候我想撞墻，對于朋友，總是覺得他們都對不起我，我討厭自己，我該怎么辦?

女 我總是莫名的一段時(shí)間就陷入絕望無力的感覺里，那段日子里總是想去死，覺得自己的人生毫無希望，整個(gè)人生都是灰暗的，會(huì)不想吃飯、洗漱、出門，對任何事物都不感興趣，出門散心、娛樂對我統(tǒng)統(tǒng)沒用，我也會(huì)笑，但無法真正開心。有時(shí)候會(huì)莫名的哭泣，易怒。甚至在這樣的狀態(tài)之下，會(huì)變得害怕與人交流。然后這種狀態(tài)持續(xù)幾天或更久之后，會(huì)在某天早晨醒來突然不那么抑郁，但也無法有一個(gè)真正的陽光積極的心態(tài)。但這種狀態(tài)相對于前一種狀態(tài)要少很多，就像是放假一樣的頻率。而且我也不確定，是否會(huì)突然又陷入那樣悲觀厭世的情緒中，并一段陷入，無法自拔。這種反復(fù)抑郁低落的狀態(tài)，我感覺現(xiàn)在的自己已經(jīng)處于精神極度崩潰的邊緣。甚至是沒有自我控制語言和心態(tài)的能力，精神狀態(tài)很差，已經(jīng)發(fā)到幾乎發(fā)狂的地步。 (匿名)

男,15歲,問各位老師一個(gè)問題，你所認(rèn)為的，活著的意義是什么？ (匿名)

女,36歲,和我老公的概況可以看上條帖子，現(xiàn)在的我?guī)缀跸氩黄鹚娜魏魏昧耍退骋患芪視?huì)心里痛快很多，雖然每次我也占不了上風(fēng)，他一句也不讓我，但看到他生氣我就感覺自己的委屈減少了一部分。 真的好可悲，結(jié)婚三個(gè)月就確診癌癥，四年多里里外外我一個(gè)人扛下來，如果我不離不棄，他懂得珍惜，本來也可以是一段又感人又讓人羨慕的感情。可這些年他在不停的貶低打壓我，對我各種嫌棄，吵架一句也不讓，每次都是我的錯(cuò)，他從來都沒錯(cuò)過，我多說幾句他就會(huì)摔東西砸東西，每次都嚇得我不敢再吵下去，經(jīng)濟(jì)上也是我補(bǔ)貼他。 一心一意的付出，賠上后半生陪他，放棄做媽媽的權(quán)利，最終也只是感動(dòng)了自己。 可別覺得他是為我好，逼我離開，他是打心底看不上我，得病前就有少許苗頭，總愛貶低我，不嚴(yán)重，總以為他慢慢會(huì)改，得病后他處處不如我了，以為他就不會(huì)這樣了，誰能想到越來越變本加厲？心好累啊