我不知道是不是得了抑郁癥，希望看到的能看完。 經常胡思亂想，經常會往壞處想，想自己死了怎么辦，親人死了怎么辦……然后就會想哭，如果不及時轉移注意力，就會哭出來。有時候，睡覺的時候，周圍環境有一些噪音，我就無法入睡，就會導致我哭出來，又想一下亂七八糟的，很崩潰。，只能通過轉移注意力，平復心情，三四個小時后才能入睡。一般我睡眠很淺，多夢，睡十分鐘都會做夢。我還有自殺傾向，看到窗臺，樓頂什么的就想跳下去，看到車流想闖進去撞死……而且我還想殺了我的父親，和他同歸于盡，反正經常這樣。還有其他的變化比如記憶力變差，我變得很懶，不想動，我家人也說我怎么變懶了，我也不知道回事。我食欲要么很差什么也不想吃，要么暴飲暴食。我曾在網上做過抑郁測試從六月份的中度抑郁到八月份的中度抑郁。也在網上詢問過醫生，一個三甲的六月診斷我中度抑郁焦慮狀態，另一個八月中旬診斷為有抑郁情緒，焦慮情緒，一個二甲的醫生八月下旬診斷為中度抑郁。我現在很疑惑我有沒有病，但我不敢叫父母帶我去醫院檢查。 (匿名)

5面前年前不知為什么情緒狀態很差，感覺自己不管做什么都是錯的，身邊的人都在指責我，從來沒有給過好臉色，我性格敏感，被說一次又氣又難過，幾乎是天天哭，失眠崩潰。每天都在想要怎么自殺怎么死，這種情況維持了兩年吧。有一天在廣場上看著藍天白云覺得著世界還是美好的，就突然想開了，感覺之前的我有點可怕。可是最近兩三個月這種感覺又來了，我太討厭這種感覺了 (匿名)

女 我想知道我這是不是抑郁癥，沒來由的，先是感覺心情好不起來，一發呆就是一節課，再到對什么都起不了反應，開心不起來，哭不出來，后來能哭了，然后就控制不住自己，有時候忽然淚就下來了，后來，就這樣，脾氣暴躁對什么都不滿意，不感興趣，有時一天不一定會吃一頓飯，現在，就感覺，挺沒意思的，看什么東西都能和死聯系到一起，也自殘過，最近厭食，然后也變懶了，不想動，情緒有時特別偏激，控制不住自己，不知道是不是抑郁癥 (匿名)

女 我覺得我好像有了抑郁癥，心情總是變得很怪，一下開心，一下難過，對不對就想哭，本來沒什么大不了的事情我也總是會覺得很焦慮，我的食欲開始慢慢下降，以前我能吃很多，現在就是給我最愛吃的我也一點興趣都沒有，而且對我自己一點信心也沒有，我覺得我做什么都是錯的，我覺得來到這個世界上一點意義都沒有，我對于我之前做過的事覺得很后悔，總之就是覺得什么都不符合我的心意，而且我有時候會輕生，我想死，在沒有人的時候我會想哭，我會自殘，有時候拿小刀在手上“畫畫”，有時候我想撞墻，對于朋友，總是覺得他們都對不起我，我討厭自己，我該怎么辦?

女 我總是莫名的一段時間就陷入絕望無力的感覺里，那段日子里總是想去死，覺得自己的人生毫無希望，整個人生都是灰暗的，會不想吃飯、洗漱、出門，對任何事物都不感興趣，出門散心、娛樂對我統統沒用，我也會笑，但無法真正開心。有時候會莫名的哭泣，易怒。甚至在這樣的狀態之下，會變得害怕與人交流。然后這種狀態持續幾天或更久之后，會在某天早晨醒來突然不那么抑郁，但也無法有一個真正的陽光積極的心態。但這種狀態相對于前一種狀態要少很多，就像是放假一樣的頻率。而且我也不確定，是否會突然又陷入那樣悲觀厭世的情緒中，并一段陷入，無法自拔。這種反復抑郁低落的狀態，我感覺現在的自己已經處于精神極度崩潰的邊緣。甚至是沒有自我控制語言和心態的能力，精神狀態很差，已經發到幾乎發狂的地步。 (匿名)

男,15歲,問各位老師一個問題，你所認為的，活著的意義是什么？ (匿名)

女,36歲,和我老公的概況可以看上條帖子，現在的我幾乎想不起他的任何好了，和他吵一架我會心里痛快很多，雖然每次我也占不了上風，他一句也不讓我，但看到他生氣我就感覺自己的委屈減少了一部分。 真的好可悲，結婚三個月就確診癌癥，四年多里里外外我一個人扛下來，如果我不離不棄，他懂得珍惜，本來也可以是一段又感人又讓人羨慕的感情。可這些年他在不停的貶低打壓我，對我各種嫌棄，吵架一句也不讓，每次都是我的錯，他從來都沒錯過，我多說幾句他就會摔東西砸東西，每次都嚇得我不敢再吵下去，經濟上也是我補貼他。 一心一意的付出，賠上后半生陪他，放棄做媽媽的權利，最終也只是感動了自己。 可別覺得他是為我好，逼我離開，他是打心底看不上我，得病前就有少許苗頭，總愛貶低我，不嚴重，總以為他慢慢會改，得病后他處處不如我了，以為他就不會這樣了，誰能想到越來越變本加厲？心好累啊