女,26歲,心中只有一件放不下的事，無論親情友情還是愛情，大人老人還是小孩都這樣，那件事屬于一種修養，一種見識，一種哲學，一種方式，一種方法，一種委婉，一種虛偽，一種主見，一種拒絕，一種自私，一種界限感，一種自我意識，一種人格尊嚴，一種底線，也是原則，有了它，讓我有七彩情緒，讓我有充分的邊界意識，更多的心機與心胸，也是一種眼界，但是我不知道是什么！只知道當我把他們用一件事表達出來，我心靈就得到凈化了

女 別太敏感，別太心軟，過好自己，愛咋咋地。，，，，，。。。。。。。。

愛的能力之四，學會守住邊界。 很多人把人際關系經營得一團糟，究其原因，就是沒有自己的邊界，邊界其實就是做好自己，不去超越別人的邊界，也不讓別人越過自己的邊界 。這樣的事例在我們的生活中數不勝數，最典型的就是很多父母，經常超越邊界，去干涉孩子的生活和婚姻，在他們的眼里面，孩子永遠都是沒有長大，他們要安排好孩子的一切，更有甚者，恨不得給孩子們做決定，他們不知道孩子是一個獨立的個體，有自己的想法和主見。如果他們意識到自己越界了，而去行動和改變，這會讓他們的人生輕松舒服很多。不但自己輕松，孩子也會輕松，相處起來大家都很舒服。 說了這么多愛的能力，你覺得自己能做到哪些呢？我們雖然不能做到100分，但是我們可不能原地踏步，還必須要勇敢智慧的向前沖。四劍在手，天下我有，愿你我在婚姻和愛情的路上，一路披荊斬棘，收獲滿滿！我愿和你一起變得更好！

女,14歲,我是一個有趣且敏感的人，別人和我在一起會感覺到開心快樂，但是我對每個人都很好，即使兩個人有深仇大怨我也是抱著不得罪人的想法去討好她們。這種情感就像是鎖鏈??一般緊緊的拉扯著我，我很想嘗試著不去在意別人的目光，但是當我走在大街上的時候，我就開始害怕了。害怕耳機漏音被別人鄙夷是不好的耳機，害怕自己的胸跑起來時抖動的感覺，即使沒有人看我，但只要周圍有人我就會不自覺地退縮。很多時候和朋友出去的時候有什么需要都是由我開口，雖然說我自己單獨一個人的時候也不會做，但是為了討好其他人我卻完全違背了自己的本能。我欺軟怕硬，喜怒無常，嘴唇干了貼在一起的時候不想說話。很想嘗試像電視劇里面兇手對尸體一種種的切割。我很討厭別人的靠近，討厭和別人有身體上的接觸，僅僅是碰到我的皮膚我都會全身不自在，但我又希望能有一個人把我抱在懷中給予我很多很多安全感，可我也害怕這種人只是為了某個賭約或者一時興起玩弄我的感情。或許我的感情真的不值錢，我的外表也不是很好，可是我還是妄想著有這樣的一個人出現在我生命中。霸占我，保護我，和我一起成長。我喜歡這種病態的愛戀，甚至是把我綁在床上做更過分的事情都可以。一個人的時候我是冷漠的，只要沒有人要求我說話，我就一直不會說話。我很想讓自己聲帶受損，因為那樣子就有光明正大的理由不說話。我很想讓自己變成聾子，因為這樣可以不用聽到他人對我的否定。在戀愛中，我是讓人覺得溫暖的，可是我希望有一天感受到溫暖的也能是我。我對另一半余生的想法就是平平淡淡，愛太難了，像我這種普通人，能有一個有錢不愛我但也不會去找小老婆的丈夫，就是人生最大的滿貫了。或許我想要的那種情感更像是親情吧，沒有愛的理由，可之間的羈絆卻能讓對方一直安穩地在一起。我的感情是被別人控制的，我迫于感受到他人的想法，然后一點又一點的放大它。我總是惡意揣測別人，即使別人對那件事情不介意了我還是會有些躲著他。或許在我眼中每個人的黑暗總是超過于籠罩于他的光明吧。像我這樣的人，不就是容易看到和自己一樣的那一面嗎。可我總又知道美好的事物，祖國的山水，偶像的笑容，和別人家庭中的親情。我無數次問過自己，為什么我會是那個被鐵棍打的人，為什么我是因為擁有了一個十塊錢的氣球就要挨打的人，為什么我身邊的人沒有，為什么只有我，為什么弟弟十天半個月可以有一套新的積木，為什么我的父親舍不得給我花五十塊但卻可以給他的兒子花幾千上萬一年的啟蒙幼兒園。 (匿名)

女,反省好了。因為我喜歡擔責任。好像什么責任都是我。所以，以后我不能心太軟。不是我的責任拒絕。那種善良并不是真正的愛心，碰到這樣總是做好人的要遠離。切記切記。 (匿名)

女 最近看到你的動態，依然覺得很有趣，心里在想這么有趣的人，當初是不是不該招惹。可你不知道，你以后會遇到更美麗溫暖又愛你的人，而我兜兜轉轉，始終一人，我不具備愛人的能力，卻很悲哀。 (匿名)

女,25歲,你們覺得這個世界上能夠真正無私、真正關心和在乎我們自己的的人又有幾個人?答案是很少很少。請不要去指望和期待別人能夠完全的去體會與理解你的感受。也請你們不要覺得自己和生活有多糟糕。希望我的投稿可以給你們帶來一些光亮。你們一定要去學會如何接納、尊重、欣賞、認可自己和別人的缺點和優點或者不同的想法、經歷、情緒、多種多樣的事情。在愛自己的時候也別忘了愛別人，在愛別人的時候也別忘了好好愛自己。 (匿名)

女,27歲,偶爾懷念一下就好啦，腳下的路更重要，如果是我們無法跨越那個鴻溝那就算了，不要使自己陷入無盡的焦慮和憂郁中，太清醒了可能反而不快樂，不要糾結一些沒有答案的事情以及沒有結局的人，其實很多東西事在人為，不是無緣是不愿，不要去糾結沒有結果的人和事，事情都是順其自然的強求不來，你太過于執著給人帶來的只有無盡的憂愁，去愛這世間萬物，愛鮮花，愛自己而不是拘于小小的情愛中不放過自己……

為什么會犯病啊，人為什么會犯病啊，不知道問題出在哪，但是自己一直在往下掉的感覺，那么具體，心情一直往下墜落的感覺清晰 (匿名)

女,有時覺得壓力很大，有時又覺得莫名的想哭，正常嗎？ (匿名)