女,16歲,活著有什麼意義，像個(gè)小丑一樣。所有的動(dòng)作都像是別人眼中的笑柄，所有的努力都像是別人飯後的談資。好像沒有最親近的人，包括父母。挺胸抬頭迎來的是怒駡，是指責(zé)，是不願(yuàn)理解。沒有人願(yuàn)意坐在身邊，沒有人願(yuàn)意陪伴。沒有人。 或許，降生由不得自己選擇。 而是諸神提前為我做好的決定，不由分說地將我打入最深的地獄。 掙扎不得。 窒息的感覺，手舞足蹈地，瘋狂地試圖逃離墮落的沼澤。 狼狽的模樣，衹是轉(zhuǎn)眼便可以從記憶裏丟棄，因?yàn)椴恢档帽挥涀?落淚，謾駡，毆打，歇斯底里。 最終都被定義為“不聽話” 別人都不能懂的，再理性中掙扎的感覺。 只希望快點(diǎn)度過這一生，讓這場(chǎng)鬧劇快點(diǎn)結(jié)束。 然後迎來一生中最快樂的時(shí)刻（死亡） 記憶會(huì)變得一片空白， 腦海也不會(huì)在混沌不堪。 在一瞬間， 變得自由。 (匿名)

女,我不想活下去，也不想死去，我想勇敢，也想逃避，我什么都不想干，但又想干點(diǎn)什么，我不想上學(xué)考試，但也想學(xué)習(xí)考學(xué)，我什么都不想做，我想死，我想活，我想看心理醫(yī)生，但沒有資本。我想停止這一切，但所有事都跑的太快了，我什么都追不上，我想慢一些，慢一些，但世界停不下來，整個(gè)世界好像只有我被落在了后面，遙遠(yuǎn)的，永遠(yuǎn)的，迷茫的道路，什么都看不見，沒有人記得我，沒有人想過找我，只有黑色的所有事情，我被世界拋棄了。 (匿名)

女 你們有沒有過被全世界遺忘的感覺？不知道活著是什么感覺？明明在最燦爛的年紀(jì)卻感受不到一點(diǎn)陽光 (匿名)

女 ?太陽很好，好希望，這是個(gè)長(zhǎng)長(zhǎng)的夢(mèng)，我不想沒有你，我犯的錯(cuò)，我該怎么釋懷。誰相信天堂地獄。 (匿名)

女,13歲,以下是我的遺言吧,在這個(gè)世界的某個(gè)角落，夜色如墨，星辰隱匿，仿佛連宇宙都沉入了無盡的沉默之中。我站在時(shí)間的邊緣，望著遠(yuǎn)方那片模糊的地平線，心中涌動(dòng)著一股難以言喻的情緒——那是一種對(duì)生命的深刻質(zhì)疑，也是對(duì)即將告別的無盡哀愁。,“我要去死了，”這句話在心底反復(fù)回響，如同冬日里最凜冽的風(fēng)，穿透了所有的防御，直抵靈魂深處。四周的景象開始變得模糊，人聲逐漸遠(yuǎn)去，只留下自己沉重的呼吸和心跳，在這空曠的夜里顯得格外清晰。我開始細(xì)數(shù)那些讓我心生疲憊與絕望的瞬間，它們?nèi)缤h利的刀片，一片片割裂了我對(duì)生活的熱愛與向往。,可悲嗎？這個(gè)世界。它給予了我生命，卻又讓我在這漫長(zhǎng)的旅途中，無數(shù)次地跌倒、受傷，直至此刻，站在了放棄的邊緣。我看到了人性的陰暗面，感受到了孤獨(dú)與冷漠的侵襲，仿佛整個(gè)世界都與我為敵，將我逼入了一個(gè)無法逃脫的絕境。,然而，就在我即將邁出那一步，讓一切歸于虛無之際，心中卻突然涌起了一股莫名的力量。

女,每一個(gè)拉你上岸的人都是救贖，每一個(gè)救贖你的人都是下一個(gè)深淵。我記得你說喜歡我，我也記得你說膩了，討厭我?？墒?，明明是你把我害成今天這個(gè)樣子的，為什么還要返回來嘲笑我，他們都不知道，他們的一個(gè)玩笑我都能在跳不跳死不死之間徘徊一個(gè)晚上直至天亮。我記得一個(gè)朋友對(duì)我說:“你現(xiàn)在怎么都不笑了，你抑郁嗎？你怎么可能會(huì)抑郁，網(wǎng)抑云到點(diǎn)了？這年頭誰不抑郁?不要裝了，看著惡心?！蹦翘焱砩衔易诖巴?，雙腿懸掛著，看了一晚上月亮，吹了一晚涼風(fēng)，崩潰了一整晚 (匿名)

女,21歲,陽光明媚的下午，我躺在沙發(fā)上，沙發(fā)很柔軟，溫柔的像是許多純白色的羽毛包裹著我，溫柔的令我想哭。陽光透過窗子，碎了一地，撒到了我的臉上，閃耀出淡淡的光芒。鳥兒在屋外婉轉(zhuǎn)的鳴啼，一切都是那么美好而又平靜。 我的屋子很黑，是租的一間一居室，只有一扇小小的窗戶，我有些迷離，躺在床上，很舒服，很放松，生活中的苦惱和痛苦在那一瞬間煙消云散，如果能就此長(zhǎng)眠，該多好？能夠永遠(yuǎn)的沉浸在獨(dú)屬于自己的幻想鄉(xiāng)中，也是一件不錯(cuò)的事情吧。夢(mèng)里沒有責(zé)罵，沒有毆打，沒有勞累，沒有委屈和痛苦。起碼在那里，我不用為了其他人而活。 好愛這個(gè)世界啊，好恨這個(gè)世界啊。他讓我這么痛苦的同時(shí)，也讓我感受著感情的溫暖，直到現(xiàn)在，我還在為曾經(jīng)半死不經(jīng)意間的溫柔而感動(dòng)到哭泣。世界上為什么會(huì)有這么溫柔的人啊，讓我都產(chǎn)生了一種負(fù)罪感。 我是我自己，也從來都不是我自己。我為了自己而活，也為了他人而活。我是學(xué)生，也是前輩，我是孩子，也是成熟者。多個(gè)角色令我勞累而壓抑。如同鮮艷，閃爍著熒光與露珠的黃玫瑰下枯槁的白骨。 能否讓我就此長(zhǎng)眠？ (匿名)

女 腦子里有好多疑問，想不明白，搞不清楚，過去的事情走不出來，現(xiàn)在的日子接受不了，這些日子想離開這個(gè)世界的想法越來越強(qiáng)烈，想遠(yuǎn)去，想逃離，心里早就麻木了，只能用身體上的疼痛證明自己還活著，可活著不過是在接受懲罰，但又不得不受著這些懲罰，沒有想要睡覺的感覺，天亮是最難熬的，也是最不值得期待的。痛恨自己卻又可憐自己，真是可悲，世界之外是不是還有一個(gè)世界？ (匿名)

女,經(jīng)常會(huì)出神，想到的場(chǎng)景總是有天旋地轉(zhuǎn)一樣的運(yùn)鏡，內(nèi)容是自殺或者殺人，感覺情緒崩潰，但是回過神來就情緒和行為都很正常，好像做了一場(chǎng)夢(mèng)?？偸怯邢雵I吐的感覺，但是并不是真的想吐，只是好像胃在顫抖，有一個(gè)想吐的前動(dòng)作，然后就什么事都沒有了?？偸歉杏X有某一個(gè)部位有一些刺痛感，但是總是一下一下的，沒幾下就消失了，比如頭頂，心臟，肝臟等部位。嘴里有時(shí)候會(huì)有一些異味，很難聞。經(jīng)常失眠，入睡困難。 希望我能活的久一些吧。

女,忘了今天還要考試了。又睡晚了。前天三點(diǎn)睡的早上起來給自己胳膊來了幾刀清醒了但是昨天早上又這樣結(jié)果不管用了？？怎么辦。昨天考了四門感覺都是半夢(mèng)半醒的。好崩潰。今天早上醒了再來幾刀還管用嗎。。不管用怎么辦?？荚嚒！?。 (匿名)