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女,為什么和老公生活這么久，我還是愛不上他，就是對他沒感覺，有的只是依賴呢？

女,14歲,我也才十幾歲，為什么所有的事都是我的錯，我到底做錯了什么，你們?yōu)槭裁匆@么對，我也是你們的孩子，我到底活著還有什么意義，真的不想要這樣的生活，你們做的一切都不是為了我，為什么我就該活在黑暗里，就因為我是女孩嗎，我也只是個孩子，我也接受不了，他們說我就活該聽著嗎，你們有想過我的痛苦嗎，我很感謝你們生了我，養(yǎng)了我，你們真的不要再逼我，為什么你們那么愛我弟弟妹妹，就不能愛我嗎，我也是你們的孩子，我好想被爸爸媽媽愛，別人有的我都沒有，就因為我是姐姐，我要讓著他們嗎，活在這樣的生活里，我好累 ?這世界上還有人愛我嗎，都覺得死可怕，可是我覺得活著才累，死有什么可怕的，活著才可怕，遭受了太多，我真的不想再被他們說了，我真的怕了，我活著還有意義嗎，這個世界真的好可怕，為什么都要這樣對帶我，我到底做錯了什么，你們好可怕呀，你們好惡毒啊，你們永遠都不會知道我的感受，只有哪天我死了，你們才會知道我的感受，我想告訴你們，我不傻，你才傻，那天我死了，你們才知道我的感受，謝謝你們讓我認清了這個世界的可怕，你們才是最惡毒的，你們永遠都不會知道，我活在痛苦里，只有我死了，你們才會開心對嗎，活著真的好累

男,89歲,想殺人，嫉妒別人比我好，討厭別人一直嗶嗶賴賴 階級社會 痛苦的想掐脖子一我想死

女,沒做過分的事，但也會心虛，怎么辦，初中時因懵懂，對一個老師產生了好感，后來忍不住和他表露了自己的心意，他委婉地拒絕了我，這件事已經過去三年了，現(xiàn)在見到他的家人還會莫名地心虛，感覺做了虧心事一樣，怎么才能不去想這些事

男，15歲初三，壓力大，失眠，初二談過女朋友，我的情商不高，容易說錯話，女生很包容我，但是被老師發(fā)現(xiàn)了，關系走下坡路，分手了，女生去醫(yī)院檢查，得了重度抑郁，主要是我的原因，她說和我在一起很不舒服，加上學業(yè)的壓力，所以分手，知道豪豬理論嗎，兩個豪豬相遇，都想溫暖的擁抱對方，但是自己身上的刺會刺痛別人，我從小只體驗過被壓迫的感覺，但是第一次談戀愛第一次體會到能與人平等交流的權力，所以言語就不會注意，有時的話會刺痛別人，估計和我在一起體會到了壓迫感，才選擇了分手，這種感覺在我談的時候根本意識不到，只有分了才能意識到，幾年以來這是第一次我哭的那么傷心，這是我第一次迷茫的時候，那時候刪掉了qq微信，不會和任何人透露自己的想法，我上過一次一對一的課，老師特別的好，讓人呆著比較舒服，我跟她講了我自己的事情后（這是我第一次跟人徹底的打開心扉），她也是積極開導我，不是以高大的姿態(tài)和我說話，怎么形容呢，就像錠真嗣遇到了相田劍介的那種感覺，讓我失戀后能完全恢復了過來，但是她也因為工作問題離開了，幫助我的人又一次離開了，我這幾年過下來比我從小到大走過的路還痛苦，這是我的第二次迷茫，等上了初三學業(yè)壓力更大了，在家里基本不和父母說話，父母和親戚給的壓力特別重，兩個要好的表哥都考上了重點高中，原先幾次考試考的挺好的，一到期中原先的題全忘光了，每次一到大型考試都是這樣，考的非常的差，但是明明初三拋棄掉了所有東西搞學習都沒有什么效果，反而比之前還退步了，這是我的第三次迷茫，從這以后，每天都會失眠，上課也沒精神，飯也吃不下，又焦慮又急躁，封閉內心，我也想找人訴苦，但這無非兩種結局，第一種是像父母一樣不理解，第二種是像我第一個女朋友一樣離開我，干脆封閉內心，我想找個心理醫(yī)生看看但平時都在學校里周末又有一大堆課學業(yè)上又壓得我喘不過氣，原先一想到自殺都會比較傷心，這種想法基本都是一閃而過，后來不太迷茫了，一想到自殺首先想到的是怎么讓別人不太在意我死掉，我原先想打算中考完就自殺的，先注銷qq微信，寫好遺書和親人道個別，因為我知道我在親戚父母那里已經失去了利用價值，沒有價值就去死吧，所以提到死亡我比較坦然，我有病，我也嘗試著找解決辦法，我也努力過，換來的是周圍人的不認可和最后的失敗，一到時機我想好自殺了，我想著把我身體的器官捐贈了還有點價值，活著真的很累

男,31歲,災難是因為善良的人被那些壞人傷害的太深了，只有善良的人好起來，壞人遭到報應，災難才會過去。

男,26歲,想分享有關媽媽的一些秘密吧，媽媽是那種不喜歡被束縛的女人，和爸爸離婚比較早，離婚后我寄養(yǎng)在外婆家，然后媽媽就出國了，當時主要是想外嫁，但是因為續(xù)不到簽證在外面黑了兩年，然后回國后就變得思想很西化很開放那種，尤其是性觀念，她會認為性是一種社交，和婚姻戀愛沒有直接的關系。媽媽回國后我就和她一起生活，意外地發(fā)現(xiàn)和媽媽一起生活很快樂，因為她不會有那種望子成龍的思想，也不會像別的家長一樣對孩子有什么要求，而是一種“你喜歡你快樂就好”的狀態(tài)。回國后媽媽打了一些工，都不是太長久，拮據(jù)但是很快樂，也會交往一些男朋友，但是媽媽覺得自己不適合婚姻，也沒往談婚論嫁那一步走。后來她去了一家公司，慢慢混到客戶經理，就一直在那家公司工作，那家公司的一個股東和媽媽就產生了情人關系，另外媽媽業(yè)務上的應酬也挺多的，也免不了有潛規(guī)則，她因為自己不認為這是什么見不得人的事情（其實我媽心態(tài)非常陽光），所以也不隱瞞我。而且媽媽很OPEN，就是遇到喜歡的男生會主動聊天加微信那種，其中也有不少“小鮮肉”（還有我認識的人！）。因為媽媽從不隱瞞回避這些經歷，因此我知道的還蠻多。我成年后還是會像小時候一樣和我晚上聊天（雖然親密但是不是走偏的那種，不要亂聯(lián)想），也分享自己的一些情感經歷和XP，就是可以聊天沒有界限的那種，我第一次和女朋友發(fā)生關系也第一時間告訴媽媽。感覺和她既是母子，又是好朋友和閨蜜，也很依戀她（如果這叫做戀母情結的話）。很多孩子畢業(yè)后首先給女朋友花錢，我掙到錢了就想給媽媽買好看的衣服，把她打扮得漂漂亮亮的，讓她走在大街上回頭率更高，更多人喜歡她。其實我也接受媽媽的價值觀，覺得一個單身女人open一點也無可厚非，不過心里覺得她還是挺wild的。我覺得自己沒有心理問題，只是滿足一下傾訴欲。希望媽媽越來越年輕越來越美。