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女,2歲,居然是弄混了嗎？我也太笨了吧！？

女,為什么和老公生活這么久，我還是愛不上他，就是對他沒感覺，有的只是依賴呢？

女,14歲,我也才十幾歲，為什么所有的事都是我的錯，我到底做錯了什么，你們為什么要這么對，我也是你們的孩子，我到底活著還有什么意義，真的不想要這樣的生活，你們做的一切都不是為了我，為什么我就該活在黑暗里，就因為我是女孩嗎，我也只是個孩子，我也接受不了，他們說我就活該聽著嗎，你們有想過我的痛苦嗎，我很感謝你們生了我，養了我，你們真的不要再逼我，為什么你們那么愛我弟弟妹妹，就不能愛我嗎，我也是你們的孩子，我好想被爸爸媽媽愛，別人有的我都沒有，就因為我是姐姐，我要讓著他們嗎，活在這樣的生活里，我好累 ?這世界上還有人愛我嗎，都覺得死可怕，可是我覺得活著才累，死有什么可怕的，活著才可怕，遭受了太多，我真的不想再被他們說了，我真的怕了，我活著還有意義嗎，這個世界真的好可怕，為什么都要這樣對帶我，我到底做錯了什么，你們好可怕呀，你們好惡毒啊，你們永遠都不會知道我的感受，只有哪天我死了，你們才會知道我的感受，我想告訴你們，我不傻，你才傻，那天我死了，你們才知道我的感受，謝謝你們讓我認清了這個世界的可怕，你們才是最惡毒的，你們永遠都不會知道，我活在痛苦里，只有我死了，你們才會開心對嗎，活著真的好累

男,89歲,想殺人，嫉妒別人比我好，討厭別人一直嗶嗶賴賴 階級社會 痛苦的想掐脖子一我想死

女,沒做過分的事，但也會心虛，怎么辦，初中時因懵懂，對一個老師產生了好感，后來忍不住和他表露了自己的心意，他委婉地拒絕了我，這件事已經過去三年了，現在見到他的家人還會莫名地心虛，感覺做了虧心事一樣，怎么才能不去想這些事

男，15歲初三，壓力大，失眠，初二談過女朋友，我的情商不高，容易說錯話，女生很包容我，但是被老師發現了，關系走下坡路，分手了，女生去醫院檢查，得了重度抑郁，主要是我的原因，她說和我在一起很不舒服，加上學業的壓力，所以分手，知道豪豬理論嗎，兩個豪豬相遇，都想溫暖的擁抱對方，但是自己身上的刺會刺痛別人，我從小只體驗過被壓迫的感覺，但是第一次談戀愛第一次體會到能與人平等交流的權力，所以言語就不會注意，有時的話會刺痛別人，估計和我在一起體會到了壓迫感，才選擇了分手，這種感覺在我談的時候根本意識不到，只有分了才能意識到，幾年以來這是第一次我哭的那么傷心，這是我第一次迷茫的時候，那時候刪掉了qq微信，不會和任何人透露自己的想法，我上過一次一對一的課，老師特別的好，讓人呆著比較舒服，我跟她講了我自己的事情后（這是我第一次跟人徹底的打開心扉），她也是積極開導我，不是以高大的姿態和我說話，怎么形容呢，就像錠真嗣遇到了相田劍介的那種感覺，讓我失戀后能完全恢復了過來，但是她也因為工作問題離開了，幫助我的人又一次離開了，我這幾年過下來比我從小到大走過的路還痛苦，這是我的第二次迷茫，等上了初三學業壓力更大了，在家里基本不和父母說話，父母和親戚給的壓力特別重，兩個要好的表哥都考上了重點高中，原先幾次考試考的挺好的，一到期中原先的題全忘光了，每次一到大型考試都是這樣，考的非常的差，但是明明初三拋棄掉了所有東西搞學習都沒有什么效果，反而比之前還退步了，這是我的第三次迷茫，從這以后，每天都會失眠，上課也沒精神，飯也吃不下，又焦慮又急躁，封閉內心，我也想找人訴苦，但這無非兩種結局，第一種是像父母一樣不理解，第二種是像我第一個女朋友一樣離開我，干脆封閉內心，我想找個心理醫生看看但平時都在學校里周末又有一大堆課學業上又壓得我喘不過氣，原先一想到自殺都會比較傷心，這種想法基本都是一閃而過，后來不太迷茫了，一想到自殺首先想到的是怎么讓別人不太在意我死掉，我原先想打算中考完就自殺的，先注銷qq微信，寫好遺書和親人道個別，因為我知道我在親戚父母那里已經失去了利用價值，沒有價值就去死吧，所以提到死亡我比較坦然，我有病，我也嘗試著找解決辦法，我也努力過，換來的是周圍人的不認可和最后的失敗，一到時機我想好自殺了，我想著把我身體的器官捐贈了還有點價值，活著真的很累

男,31歲,災難是因為善良的人被那些壞人傷害的太深了，只有善良的人好起來，壞人遭到報應，災難才會過去。