女 不想活了怎么辦？想去死…… 我感覺自己根本沒有活下去的意義！！我沒什么用，什么都做不好，幫助不了任何人，讓別人討厭，活著還這么累，沒有快樂只有悲傷，我想去死，想了很多年，可是怕，怕任何一種死法都很痛苦，不敢去嘗試…… 怎么辦，我活著根本沒有意義，連媽媽都不喜歡我的性格，親生爸爸從出生就沒見過，現在的后爸雖然很溫和，卻比較憨，我根本就不交心…… 我為什么要出生在這個世界上？？媽媽好幾次生氣都說早知道我生下來的時候就該掐死我…… 我不樂觀，不會幽默，不能討媽媽歡心，老讓她生氣……我不會幫忙，干活老搞砸，很軟弱，和別人說話聲音小得讓人聽不見，甚至有的同學還說感覺我畏畏縮縮，說話都說不完。我不愿見人，連別人來我家我都自己躲起來，媽媽老說我。我不善于交朋友，到現在沒有一個交心的。我很愛哭，甚至莫名其妙的自己就哭起來，聽到別人議論我就想逃避。悲觀，學習也不好，不積極向上，媽媽都說我沒有一點青春活力……真的想死啊，活著干嘛，一點用都沒有，全是缺點，有夢想卻我一點都不實干，不努力，不堅強……連死都怕…… 怎么死才能痛苦輕一點……真的不想活了，活著沒用…… (匿名)

我不想活我要開始放棄自己啦 很高興要結束了 只不過太漫長了時間 餓我要開始不吃不喝 找個深山老林帶著毯子躺著等死 不拖累他們了 不用擔心晦氣也不用給我埋葬了 最好不用找我 我想安安靜靜的離開 之前自殺吃藥沒成功被救了 我希望這次能成功 最好別在打擾我了。我不是病 我只是太清醒太累了 要是為了我好 就讓我死去吧。餓著就沒力氣動沒有力氣掙扎了 誰睡過去就行了。帶個時間看也好 知道過了多久還有幾天可以死的也好。早上我正常出去上班 我要找地方到山上去 然后躺著等死。我不是沒心沒肺 我只是太久沒位為自己考慮了 這次我想為自己考慮。也請尊重我的選擇。 (匿名)

每天都想著怎么樣可以死去，可是又不能死，因為我還有媽，我死了她會很傷心，可是不死我又難受，每天想每天想，想死是因為工作，感覺自己很笨很沒用，做什么都做不成，自己做什么都感覺會被炒魷魚，就算是做個服務員，生產工一樣，可是我又不想做生產工，一個大專畢業的做生產工，別人怎么想？浪費金錢讀了個大學。可是我又怕死，又不敢死，我想好安樂的死去，想只要睡一覺就可以死去的那種，于是我睡覺的時候想要憋氣把自己憋死，可是我憋著憋著又不忍心，又不想媽媽看到我那樣。然后我又睡著了，然后第二天又要上班了，然后又是一種折磨，我突然就好想被辭職，可是我又不想真的被辭職，因為如果真的把我辭職了我就更像死了，我每天都很晚才下班，其實我好想下班，只是我呆坐在那兒，讓老板不忍心辭掉我，可是我故意做錯事情在上班的時候，也沒有人罵我，可能他是想給我機會，可是我上班的時候都不怎么說話的，我人際不好，小時候就很內向，沒有了父親，是媽媽把我一手養大的，所以我不能死，我想好好報答她，可是我現在感覺自己好沒用，連做個小小文員都做不好，什么事情都做不好，還怎么去報答她，我覺得自己辜負了她，好沒用，不能成為她心里的那個完美小孩，每天給自己好大壓力，我每天上班感覺自己要崩潰了，我真的很想死，可是我又不能就這么死掉，我死掉了我媽怎么辦，可是我又不能拉著她一起去死，她那么辛苦，我怎么忍受得了。一個人把我重小養大，那么多人都想好好的或者，我卻有生命不要想去死，然后每天這樣重復著，好糾結好想死，可是又不敢死，怎么辦。我又覺得自己這么大了也沒有談過戀愛，全部都是自己的原因，可能自卑，可能。。。好多好多我真的不知道該怎么辦，好想死卻死不了好難受。感覺以后都沒有希望了，感覺我的整個人生都沒有意義了，感覺我不想做人。可是我又不能死我死了好多人很震驚很傷心的，最傷心的是我媽，可是我又不敢告訴她，我只好自己憋著。什么事請都感覺自己很沒用，這么大個人了什么都沒有給到她，感覺自己好不孝順很沒用，我好想賺好多好多的錢，成為一個大大的老板，可是卻連自己養活都成問題，好想好好孝順我媽，可是做不到我就覺得自己一文不值，然后就想死，因為活不了自己想要的那種樣子。 (匿名)

女,有時候也想怎么才算活過?不能像哪吒重生里面的李云祥，也沒有勇敢的救過人， 其實，要求不高/只要我能迅速地救一個或幾個想活的我認為該救的人的生命，我覺得我也可以死得其所了。 活著，大家都覺得這世界很精彩嗎？為啥我沒有一絲眷戀，沒覺得不看到什么就很遺憾，就很想活? 我好像很佛系，死了也行，活著也行～其實活著更痛苦 如果非要活，總覺得是不是得說點什么轟轟烈烈的事，比如說在大地震中救人然后借著天災恰好去死， 也看不出啥端倪，應該說或者最精彩的一刻死了，覺得太妙。 (匿名)

活著好沒意思啊，好想死了，這樣就不用難過了 (匿名)

女,想死的人應當立馬身患惡疾，無藥可救無醫可行三天暴斃，這樣便可不必再活著，不必自己動手，也不必背負罵名。說想死不準確，應當是不想活著不想存在。這種話說起來總是很顯矯情畢竟，若抬眼看看，比你更痛苦的人還在掙扎活著，但話又說，別人的痛苦我們無法親身體驗，這程度是否真的可以比較。也許我主觀的百分百和你主觀的百分百客觀上相比差了一半，但主觀上的程度是一樣的。所以說為什么惡疾最好了，不給你選擇的余地，既然不想活著又死不掉，那不如老天幫一把。臨死前幾天，還能釋然地放蕩與快樂幾日。可惜好事只能意淫，若非惡疾，而是癌癥之類還有存活希望的，反而不甚快樂，因為選擇，是時間有限的選擇。不想活當然選擇放棄像是明智的，但放棄這種事情做起來總讓人不舒坦。選擇反抗，也許還不能被成全，又或者又陷入了活著的痛苦。所以說上帝的全能不是替你完成你所想所愿的，祂有自己的打算。既然沒那么容易死掉，整日思想關于死的事情，不過是逃不掉的逃亡，沒有意義。

人死掉了就死掉了就不在這個世界了那我們會不會有一點不甘心都吃了那么多苦走了那么多彎路都這樣痛苦了那在辛苦一點往前看看用腳走一走會不會就看到光了別死掉會有人愛你需要你，就像素未謀面的姐姐可以安慰我一樣，真的不要自殺不開心就瘋狂一點做你認為爽的事壓抑就去咨詢醫生真的拜托你不要死掉往上帶著那點該死的壞情緒，我也想過自殺可我現在還喘氣呢生活不差繼續熱愛 (匿名)

要活著要活著要活著 一定要活著 想死的時候告訴自己 死了就沒有以后了.

女,16歲,我好像還是做不到和自己和解我覺得沒有人能理解我我還是很控制不住我自己的情緒我也還是很想s坐在陽臺坐在教室考慮該怎么s怎么能不和別人接觸我也還是很自卑覺得自己處處不如別人我不知道自己活著的意義是什么我還是不能夠和自己和解 (匿名)

老婆懷孕七個月，帶她拍了孕照，心里很高興。 (匿名)