女,17歲,我是不是不應該去找人傾訴了？很簡單的事情被我搞的很夸張似的。一點小事就想找人(ó﹏ò?)。怕會讓別人煩，擔心我。這些難受，煩的事情過幾會也會自己消失，好像沒傾訴的必要了吧？ 就是有時候控制不住自己去傾訴o(╥﹏╥)o。明明害怕，還是會去。

女,15歲,沒有什么要咨詢的問題，我只是想在這里說…如果有人需要傾訴什么事或情感感受可以找我，我會以我自己所擁有的知識和我最大的努力幫你，至少讓你感覺好一些。發完這條后我就要去休息了，但消息可以發在我的私聊，等我回來了就會好好查看并回復的。

女,16歲,好煩，討厭別人給我灌輸他們那寫垃圾情緒，我也有很多糟心事啊，憑什么我就要聽別人傾訴，每次我都真的會給出建議。而當我說的時候所有人又是一副你也能有煩心事？的感覺。結合自己那點破事在心里越壓越多感覺都要瘋了?。∥蚁Ｍ业呐笥逊此家幌伦约?，不要給我制造困難，我很煩。和我朋友這種人一樣的也反思自己吧。 (匿名)

女,17歲,感覺我心情不好的時候是不是也不用來傾訴了吧……次次都是這些原因，別人不煩我也煩，傾訴就需要說為什么不開心……我也想知道……這樣子是不是也沒必要傾訴了……

女,好像已經..沒辦法了..,不知道為什么，我其實很討厭自己找別人傾訴，還有把脆弱悲觀的一面展現給別人，因為我覺得我這是在把負能量給別人，別人從來不理解我，甚至漠視我，我的傾訴完全是浪費時間，也完全在傷害別人。為什么是在傷害別人？我們傾訴完之后痛苦就少了很多，其實不是因為我們自己調理好了，而是我們把痛苦給了別人，當你聽別人的苦水聽多了后，也很難不被影響。我之前就有一段時間，我很喜歡聽別人的痛苦然后安慰，一安慰就是很久，但是那段時間我聽多了苦水，心情也被感染了。是我共情的原因嗎？,我只想把樂觀和好的一面給朋友們，但是我好久沒有被肯定的安慰過了，我好羨慕別人被安慰，可我一想到這樣傾訴完完全全是自私的舉動就沒辦法了，我的想法很怪，對不起。,我不想別人因為我有一絲痛苦，我遇見朋友有困難會無條件幫助，朋友難過主動去安慰送小禮物，一夜聽朋友哭泣，安撫朋友的痛苦，我喜歡被需要，我喜歡聽她說：你真好，謝謝你，我好多了。,我朋友都覺得我前程似錦，無憂無慮。,直到我崩潰，我試探性找朋友傾訴，卻沒有人在意，我輕輕的..不再表達難過。,沒人聽，沒人懂..,我心疼所有不幸的人，我真的每天都有為別人考慮。,可我累了，為什么..我也需要被關注，可是我沒辦法了..沒有辦法傷害別人一絲一毫，因為我被傷害時就好痛苦。好痛苦..想被愛..這都是我自作自受..,

女,17歲,有些解釋沒必要，大家只會相信自己所感受到的。 (匿名)

女,18歲,愿意傾聽，有人想要傾訴嗎，交流下，看見不一樣的思維 (匿名)

女,18歲,我好像做什么都不對 無論我做什么在他們眼里我都是錯的 我不知道到底為什么 憑什么，憑什么我明明一開始什么錯也有 你們到底為什么這么對我 是不是只有我做出什么事你們才知道自己這樣是不對的 (匿名)

女,17歲,我不想找心理老師咨詢，總感覺好可怕，沒信任……可我也有時候好難受，好想找，我該怎么辦，嗚嗚。害怕又想找，找了真的會有效果嗎？我怕。 (匿名)

女,30歲,今天中午爸爸買了羊雜碎，吃羊雜面，煮好一鍋，我去盛飯，勺子盛了兩小勺子，熟了能吃了，爸爸瞪著我看，我就吃那個，爸爸罵我就知道吃跟豬一樣。于是就吃了那小碗，和孩子吃完，去盛，我爸開始罵了，我就知道吃。我就抱著孩子到這屋來睡了。哄孩子睡著，我也午休了！ (匿名)