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付艷麗心理咨詢師
53歲
抑郁焦慮
婚姻情感
人際職場
青少年
服務
373
人
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99%
好評
咨詢
問
想從事心理咨詢師需要什么證
匿名
2022-08-17 19:40:59
抱抱TA
女,22歲,所以呢?就是命苦嗎?我的心理狀態為什么會這么差?真的懷疑自己重度
抑郁
太壓抑了
13
13
200
陳勁松
你好
雷老師
雷老師送了一個擁抱
心理咨詢
可以嘗試接受自己,做一個成長規劃
傾聽心靈
傾聽心靈送了一個擁抱
衿蒙咨詢
衿蒙咨詢送了一個擁抱
龍鳳
你好
晶晶子身心靈療愈
[抱抱]如果一個孩子出生后走路吃飯大小便都需要父母用心的教、指導、陪伴,你的心理成長是否得到過足夠的陪伴、引導和教會過你呢?如果沒有被教過,誰會呢
心語??
你好
心俞悅?
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妍心
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靈巧
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靈巧
可以通過認知來改變心態
心途解憂
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董懂
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懂你
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秋語
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張志強
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黃霞
可以去專業機構檢查一下
熊鏗
情緒這么不好,可以關注我,我愿意陪你聊聊
西瓜皮
西瓜皮送了一個擁抱
王宇
你好
麥子心理健康工作室
是不是對自己的失望大于期望
陽光姐姐
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田檸
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女,心事詳情 首頁 會員中心 說說心事 電話傾訴 預約咨詢 心理測試 心理FM 培訓講座 我是不是得抑郁癥了… 這是我近2年來第二次進入這種長期抑郁的精神狀態. 第1次是2年前大學最后一年.我在國外讀的大學,因為是家里的長女,我一直想給兄弟姐妹做榜樣,當父母的驕傲.我很努力的讀書…比別人花更多更多的時間,每一樣作業都做到我認為的完美.終于做到了年級第一.結果我的身體也搞壞了…得了甲減…必須終身服藥…那時候我就差最后一年畢業了. 身邊的人都叫我不要那么拼命了…叫我隨便讀讀放棄…可是我做不到啊…我努力了那么久…可是我又很后悔…拿身體健康換來的成績…但是如果我放棄…那么我之前所做的一切都白費了. 于是我變的討厭學習,但是又不得不學習…最后一年我每天都很不開心…很難受很難受…我每天都在想萬一我掛科了怎么辦…我覺得自己不聰明…成績好只是因為我比別人更努力…雖然身邊的朋友都和我說我不可能掛科…但是那時候我每天就在擔心…那一年基本就是邊哭邊讀書中度過的…食欲不好…睡眠不好…整個人基本都奔潰了…身邊的朋友起初還開導我…后來發現都沒有用…就慢慢開始害怕我…直到考試結束…我才回歸到正常. 我以為這種情況不會再發生了…結果 今年家里生意遇到一些麻煩事…長輩們不懂…于是只能我出來解決…但是我的壓力真的很大…如果處理不好…后果很嚴重…我感覺我的精神再一次崩潰了…每天都很抑郁…哭…早晨起床就想哭…晚上睡不好…吃不好…我都不覺得餓了…我不想處理…我想逃避…可是我知道我不能…大家都說盡力就好…可是不行啊…必須成功啊…我好想有依靠…可是卻感覺沒有人可以幫我…我感覺很孤獨…我甚至禱告…我愿意短命10年…保佑事情成功…我想蜷縮在桌子下面…我覺得那樣會比較有安全感…我很家人說我的感受…他們說我心理素質不行…我明白我自己心里素質差…但是我不明白怎樣做才能讓自己開心起來…我每天腦子里就只塞了一件事…時時刻刻都抑郁難受…我不知道怎樣可以擺脫不去想…他們說你去健身…去外面逛逛…我不想去…就算去了我腦子里還是想 著…沒辦法擺脫…有的時候我會有種…就這樣吧…自虐的想法…或許我讓自己那么抑郁難過…身心疲乏…老天會可憐可憐我…幫幫我這樣… 我這樣是不是有病了…
女,我想有錢賺?為什么我一直都命苦呀啊啊啊啊啊
女 我不知道自己是不是抑郁癥啊什么的 今年26歲,孩子兩歲半。我可能從小自我認知就弱的原因,自己的想法從來都被家人壓下去,上學時候想復讀家人不同意,就去了不喜歡的學校。畢業后工作沒有家人眼中的那么穩定體面,被逼相親,結婚對象也是他們看好我強烈反對無效,大家都勸我,我就懷疑是不是自己的看法有問題就同意結婚了,后來一路被追著要了孩子,現在表面上過得還好,可是心理越來越差,每天都難受絕望痛苦,感覺嫁了自己不喜歡的人這一生都完了一樣,很痛苦,該怎么辦?
(匿名)
女,25歲,遺憾啊,怎么會不遺憾呢,但我又何必去為難自己呢,畢竟那時候的她,活的很艱難,很辛苦,我沒有早幾年出現在她面前,在她被情緒困死的時候出現,那我就沒有資格去責怪她。她生來困苦而艱難,抑郁癥的媽媽,躁狂加暴力傾向的爸爸,貧窮而破碎的家,她已經很努力了,她考上了可以讓自己驕傲的大學,她的崩潰來的猝不及防,如驚濤駭浪勢不可擋,她一個人站在風雨里已經夠辛苦了,我該慶幸她的堅強,慶幸她一直不曾放棄,慶幸她能夠堅持到我出現,我拉她出情緒的漩渦,我扔了她依賴的藥品,我守著她,陪著她向前走,總算她可以站在光里笑的明媚,那我又何苦去為難她呢。,
(匿名)
女,父母重男輕女嚴重與這么多年來的不理解 導致我性格壓抑 人特別特別的悲觀 沒有看過心理醫生 沒吃過藥 我對這世界不抱希望 希望自己能快速死去 但好像很自私 沒自殘過 一到晚上想悲觀的東西導致我睡不著覺 我這是抑郁嗎
女 想知道自己有沒有抑郁癥,家里三個孩子,最小的是弟弟,我排老二,家里重男輕女,沒有我之前爸爸在部隊工作,為了要兒子,才懷的我,第三胎有的兒子,因為這個爸爸工作沒有了,剛出生時聽他們說想把我扔掉,不過我姥爺不讓,他們平時不是很避諱說這個事情,每次說起來沒扔掉我都感覺特別惋惜,小時候我比較淘氣,貪玩,不喜歡學習,每次都會打我,說我。記得初中吧有一件事我印象特別深刻,我長得不漂亮,眉毛尾部有很多的小痣,密密麻麻挺難看的,我本身也不好看,大臉蒜頭鼻凸嘴,小的時候家里也沒有少嘲笑我,有一次我和弟弟發生爭執,他的拳頭直接照著我的嘴懟過來了,他只比我小兩歲,嘴當時就腫了,我疼的哭了,我爸我媽,我弟都看著我笑,我媽還說我猿人,我弟就在我旁邊大聲的叫我猿人,說真的我一輩子都不會忘記,當時我真的想死,這都不是我第一次想死了,太多了說不清,我特別自卑,那時我特別需要朋友,村里有的女孩可以一起玩,我媽總是限制我不讓我和她們一起玩,說她們的各種不好,她討厭她們,但是我不管,只要有人和我玩就好。現在大學畢業了,大學里面因為一件事情背了個處分,我心思重沒和幾個人說,之后感覺越來越沒有意思,想起這件事心里就非常難受,畢業后工作了家里介紹的在北京,家里是天津的,大學也在天津上的,這一年的工作我非常的孤單,除了工作上就基本不和別人交談,干了16個月,周六日除了公司活動個要求沒有出去過,不想出去,不想和別人說話,感覺全世界只有以及那就太好了。而且工作中總是擔心出現問題,其實我知道沒啥事但是只要一想到,我就容易想歪,心里非常難受,精神壓力很大,我終于受不了辭職了,跟家里說想考教師招聘,家里也挺支持的,但是她們每天逼我學習從早上7點半想讓我一直學到網上10點,看我不學習就會一直說我,一直說一直說,他們越說我越不想學習,昨天終于爆發了我說我去找工作行了吧,我想找銷售,我之前干的是營業助理,偏技術,但是我心理受不了,我的專業自動化,當時女生很難找工作,一年了也干不了這個專業的工作,我爸爸就說當年就不應該讓我上大學,覺得我這個人不行,什么都干不了,確實我是不行,我感覺學什么都沒意思,我其實特別想學美工的但是和我的知識差距很大,他們就會諷刺我,我覺得特別痛苦,我現在沒法和他們說話,一說話就是吼的根本就控制不住,而且我平時不和他們說工作的事,他們一逼問我就肯定情緒失控,我現在感覺自己什么也不會,活著沒意思,不想和人交流心里的想法,沒有興趣學東西,稍微有一點不順心的事都能想到死,我根本控制不住,各種死法能想一整天,我很無助。
女,自從我閨蜜說我還好之后我就失去了一種能力,我每天都郁郁寡歡,然后覺得什么事情都不行,什么事情都做不成,覺得很痛苦,很抑郁,很崩潰,都不知道自己怎么挺過來的,每天一看到那些人,我就覺得最新的很復雜,很痛苦,很崩潰,別人碰我更加是這樣子,我不知道人生該怎么繼續啊啊啊啊啊啊,現在對自己的爸爸就是這樣
(匿名)
女,我覺得我可能得抑郁癥了,這幾年的心理狀態越來越差,雖然事業小有氣色可是心里卻開心的越來越少
(匿名)
有沒有人玩劇本殺的呀?線上約一局。沒人我一會兒再來康康~
不知道自己在做什么
(匿名)
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