女,心事詳情 首頁 會員中心 說說心事 電話傾訴 預(yù)約咨詢 心理測試 心理FM 培訓(xùn)講座 我是不是得抑郁癥了… 這是我近2年來第二次進入這種長期抑郁的精神狀態(tài). 第1次是2年前大學(xué)最后一年.我在國外讀的大學(xué)，因為是家里的長女，我一直想給兄弟姐妹做榜樣，當(dāng)父母的驕傲.我很努力的讀書…比別人花更多更多的時間，每一樣作業(yè)都做到我認為的完美.終于做到了年級第一.結(jié)果我的身體也搞壞了…得了甲減…必須終身服藥…那時候我就差最后一年畢業(yè)了. 身邊的人都叫我不要那么拼命了…叫我隨便讀讀放棄…可是我做不到啊…我努力了那么久…可是我又很后悔…拿身體健康換來的成績…但是如果我放棄…那么我之前所做的一切都白費了. 于是我變的討厭學(xué)習(xí)，但是又不得不學(xué)習(xí)…最后一年我每天都很不開心…很難受很難受…我每天都在想萬一我掛科了怎么辦…我覺得自己不聰明…成績好只是因為我比別人更努力…雖然身邊的朋友都和我說我不可能掛科…但是那時候我每天就在擔(dān)心…那一年基本就是邊哭邊讀書中度過的…食欲不好…睡眠不好…整個人基本都奔潰了…身邊的朋友起初還開導(dǎo)我…后來發(fā)現(xiàn)都沒有用…就慢慢開始害怕我…直到考試結(jié)束…我才回歸到正常. 我以為這種情況不會再發(fā)生了…結(jié)果 今年家里生意遇到一些麻煩事…長輩們不懂…于是只能我出來解決…但是我的壓力真的很大…如果處理不好…后果很嚴重…我感覺我的精神再一次崩潰了…每天都很抑郁…哭…早晨起床就想哭…晚上睡不好…吃不好…我都不覺得餓了…我不想處理…我想逃避…可是我知道我不能…大家都說盡力就好…可是不行啊…必須成功啊…我好想有依靠…可是卻感覺沒有人可以幫我…我感覺很孤獨…我甚至禱告…我愿意短命10年…保佑事情成功…我想蜷縮在桌子下面…我覺得那樣會比較有安全感…我很家人說我的感受…他們說我心理素質(zhì)不行…我明白我自己心里素質(zhì)差…但是我不明白怎樣做才能讓自己開心起來…我每天腦子里就只塞了一件事…時時刻刻都抑郁難受…我不知道怎樣可以擺脫不去想…他們說你去健身…去外面逛逛…我不想去…就算去了我腦子里還是想 著…沒辦法擺脫…有的時候我會有種…就這樣吧…自虐的想法…或許我讓自己那么抑郁難過…身心疲乏…老天會可憐可憐我…幫幫我這樣… 我這樣是不是有病了…

女,我想有錢賺？為什么我一直都命苦呀啊啊啊啊啊

女 我不知道自己是不是抑郁癥啊什么的 今年26歲，孩子兩歲半。我可能從小自我認知就弱的原因，自己的想法從來都被家人壓下去，上學(xué)時候想復(fù)讀家人不同意，就去了不喜歡的學(xué)校。畢業(yè)后工作沒有家人眼中的那么穩(wěn)定體面，被逼相親，結(jié)婚對象也是他們看好我強烈反對無效，大家都勸我，我就懷疑是不是自己的看法有問題就同意結(jié)婚了，后來一路被追著要了孩子，現(xiàn)在表面上過得還好，可是心理越來越差，每天都難受絕望痛苦，感覺嫁了自己不喜歡的人這一生都完了一樣，很痛苦，該怎么辦？ (匿名)

女,25歲,遺憾啊，怎么會不遺憾呢，但我又何必去為難自己呢，畢竟那時候的她，活的很艱難，很辛苦，我沒有早幾年出現(xiàn)在她面前，在她被情緒困死的時候出現(xiàn)，那我就沒有資格去責(zé)怪她。她生來困苦而艱難，抑郁癥的媽媽，躁狂加暴力傾向的爸爸，貧窮而破碎的家，她已經(jīng)很努力了，她考上了可以讓自己驕傲的大學(xué)，她的崩潰來的猝不及防，如驚濤駭浪勢不可擋，她一個人站在風(fēng)雨里已經(jīng)夠辛苦了，我該慶幸她的堅強，慶幸她一直不曾放棄，慶幸她能夠堅持到我出現(xiàn)，我拉她出情緒的漩渦，我扔了她依賴的藥品，我守著她，陪著她向前走，總算她可以站在光里笑的明媚，那我又何苦去為難她呢。, (匿名)

女,父母重男輕女嚴重與這么多年來的不理解 導(dǎo)致我性格壓抑 人特別特別的悲觀 沒有看過心理醫(yī)生 沒吃過藥 我對這世界不抱希望 希望自己能快速死去 但好像很自私 沒自殘過 一到晚上想悲觀的東西導(dǎo)致我睡不著覺 我這是抑郁嗎

女，自從我閨蜜說我還好之后我就失去了一種能力，我每天都郁郁寡歡，然后覺得什么事情都不行，什么事情都做不成，覺得很痛苦，很抑郁，很崩潰，都不知道自己怎么挺過來的，每天一看到那些人，我就覺得最新的很復(fù)雜，很痛苦，很崩潰，別人碰我更加是這樣子，我不知道人生該怎么繼續(xù)啊啊啊啊啊啊，現(xiàn)在對自己的爸爸就是這樣 (匿名)

女,我覺得我可能得抑郁癥了，這幾年的心理狀態(tài)越來越差，雖然事業(yè)小有氣色可是心里卻開心的越來越少 (匿名)

有沒有人玩劇本殺的呀?線上約一局。沒人我一會兒再來康康～

不知道自己在做什么 (匿名)