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女,29歲,做你的霧是啥意思？改成霧散又是啥意思？

女,17歲,他們真的很惡心，總是會顛倒非白，就這樣說吧，我確實不是什么好東西好孩子，我學習差，邋遢，很懶，但是最后那些家務我干了還是會被諷刺，我是個人我也有不喜歡吃的東西，憑什么因為我之前吃不好飯，不心疼也就算了還會那這件事諷刺我[你這種東西就配在你爸爸哪里吃不上班餓的半死，你爸爸吸毒玩錢出軌，你能是什么好東西]隨便你打罵吧對我無所謂了，之前我在想熬熬也許就過去了，又在想熬不過去了還是自殺吧但是自殺真的好痛苦算了吧，現在無所謂了，死就死了吧我已經要瘋了，我感覺到我吃不下飯沒食欲，我的胸腔里心口有時候會突然很疼，你們的回答是[和我說有什么用你讓你爸爸帶你去看病，吃不下飯，你就配會到吃不上飯的時候，] 新年那天我就突然還難過我看著他們每個人都很幸福，除了我我就好難過我就悄悄哭，我控制不住我自己，那天晚上我媽就開始罵我舅媽說就這命，生就生了個這東西，我就開始崩潰打哭，我撕心裂肺的喊到是不是要逼死我，我都要瘋了，我以為他們會收斂點，結果的確實那這個當嘲笑我的話[你不是要瘋了嗎，你咋還沒瘋] 笑死了我真希望他們去死，大家一起去死憑什么你們折磨我死的是我 第二 我的家庭并不美滿我八歲我父母離異跟著爸爸，后來他沒過多久又找了一個女人，她開始對我非常好，爸爸說只要對我好，我答應就可以，其實我真的非常不想。奶奶就說你答應吧，你看她對你，你爸爸多好，我就答應了這才是噩夢的開始，那個女人并沒有打罵我，而是四處和別人說我壞話，讓別人批評我。 開始爸爸還會向著我，后來慢慢的他也和那個女的嫌棄我討厭我，欺負我。我以為忍忍就好了，變本加厲，家暴我。[有天晚上爸爸喝醉酒和奶奶客廳聊天，我在沙發上玩手機，第二天要上課了，我就蓋上被子要睡覺當時我在沙發上睡覺，我爸正好和奶奶聊天生氣了礙于長輩的面子把氣撒在我身上，不知道用什么東西砸到我身上，破口大罵然后非常生氣的離開回到臥室，奶奶也回到臥室，我就一個人哭，這個時候那個女人懷孕了，他們非常親密，那個女人還說別生氣了你看看肚子里的孩子，我越哭越難過，奶奶出來還說你爸爸喝點酒你還要怪他？你在哭你爸爸出來還要打你然后離開了] 對于我來說這點只是我這么多年經歷的一點點，我真的撐不住了我想活著但是我好累我想睡覺就像死了一樣，但是總是會醒，所以我打算永遠的離開這個世界 我有想過殺了他們所有人，我要殺了爸爸媽媽，奶奶，后媽[她的父母孩子以及我能找到的所以親戚]

男,26歲,好想去錦江樂園，沒人陪沒有時間。心心戀戀好久，結果不能去。很難受。特別想去，去過死而無憾

女,30歲,目前 ①欠花唄126.99八月二十五還款現在沒工作日結很少 ②三十一沒技術沒結婚沒一分錢存款沒工作沒女朋友認為自己完可廢了自殺好了這些都沒希望了！ ③畢業十年半親叔上班呆了九年半八年五百一年半一千每月工資 2011七月中專畢業2011八月被父母送到親戚上班廠2011九月被父母送到親叔公司上班20歲2021六月八辭職親叔30歲現在31歲 經?；叵胗H叔上班九年半親叔嬸談哥都我及其痛苦憤怒極點終身難忘恥辱經歷的事情 跟談哥送貨：當所有人說我頭腦不好有病有什么資格吃飯活著有什么意義我就是笑話莫名罵我一星期爭執雙手掐我脖子警察質問他說我有一點點不正常 親嬸：以誰批你假開除小事數次說在這樣別來上班拖欠工資不發補充在把你和談哥事發家族群就不給你發工資 親叔：故意找茬小事罵六次滾回去請假醫院看病幾次說我打拼 親叔談哥：拿貨幾次不報型號報價格每次拖物流莫名其妙罵人 親叔嬸：請假過年節假日不回任何信息 ?這些親戚想想我就來火大做的太過分了還有我在老家每次都看到父母送禮給那親叔還有那個談哥！ ?父母對我說了句我爸這邊親戚都是看我爸面子包括那親叔之類的雜種不是看我面子 我爸這邊的親戚都是哪個有權利往哪里站哪個年收入高就誰最有話語權 昨天在一起家族聚會就聽到什么那親叔講什么斷親斷不掉我就知道他那個話就是我爸親戚小孩大小包紅包一年吃酒就一萬多！我也不管我！也不想管！心煩 ④欠父母所交物業費還了三百還欠父母一千二這次又幫我買車三千總共四千二！ ⑤想盡快先做個日結把花唄還清在找全職找到長期做過年搞個二三萬回去 去年十月二十六辭職失業到現在原因是去年所找工作被五個工廠人事拉黑名單說我安排面試上班幾次突然變卦說不去 所以今年一直沒有找全職工作做 現在做了五個日結被兩老頭一個催快慢嫌慢開機器結果手傷了有帶手套一個老頭我沒做過說我這不會那不會還說我笨 做個日結煩死個屌人氣的我都想殺人了拿刀捅人的感覺應該很爽 全職被拉黑日結又被這樣所以我都有點害怕去找做了 剛接了日結說好了我去又被招單者說剛有個做說兩個人于是就把我排出來了他就招兩個人 ⑥對父母內疚不安啃老自責愧疚 你們說我怎么辦！我快瘋了

女,17歲,，，，，，。，。，。，。，。。，，。，。，。，。，。，

我17歲，我覺得我就一個撿來的孩子，媽媽從來不愛我，從我記事起，他對我非打即罵，不是陰陽怪氣就是諷刺，以前還好，現在有了弟弟他更是過分，我從和他上來到現在已經吵了很多架了，一直在吵，我對我就是敵人，她覺得是我的防備心太強，可是這是我在他們身上感覺不到安全感，他真的覺得我和我那個朋友在一起就是有一腿，甚至我的哥哥，我的弟弟，我有血緣關系的兄弟姊妹只要是男的他都覺得我有一腿，我連宿連宿睡不著覺，我想哭也哭不出來，我甚至想過自殺我想過我死了后是不是就自由了，我覺得他從來都不在乎我的生命，我爸爸和爺爺重視讓我忍，我實在忍不住了，我控制不住我自己的情緒，我甚至有的時候希望我是孤兒，我希望我沒有媽媽，我希望他出去一趟，從此以后再也不會回來，再也不會出現在我的生活里面，我希望有人把我關起來，讓她一輩子找不到，是不是只有死了才會自由自在不被約束，才能真真正正的開心

女,19歲,是了，沒有任何人能夠體驗一個抑郁癥患者的難受