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女,14歲,我似乎被養(yǎng)成一個(gè)廢人,他們在家的時(shí)候什么也不想干只想待在屋里,可是我在他們不在的時(shí)候又把家里能干的活都干了,只要是我能想到的,好像只有我在獨(dú)處的時(shí)候才能思考,我真的,好想要一個(gè)成長的空間,我有自己的想法,可是如果是他們說的,我都不想去實(shí)現(xiàn),我沒經(jīng)歷過他們那個(gè)時(shí)代,是不知道窮苦,干活累,可是是他們不讓我干的啊,我明明自己一個(gè)人什么都能做好,他們卻看不見,等他們來了,我又是那種不想做的心理,我知道我被養(yǎng)廢了,我一生氣就扔?xùn)|西,破壞東西的習(xí)慣都是以前養(yǎng)成的,我真的控制不了,但我又太懦弱,他讓我去死我也下不了狠手,真要是能痛快的死或者是別人把我殺死就好了,我太無理取鬧了,對嗎,如果脾氣真的那么好控制就好了,我真的能做到句句讓我惡心的話左耳進(jìn)右耳出就好了,我能忍受那些就好了,我都知道,養(yǎng)育之恩,可我真的,不想要那些,我寧愿是孤兒,自己無牽無掛,我不懂得感恩,我是一個(gè)冷血的人,特別愛哭,可是不知道哭的是什么,他每次在問我這些我都不知道怎么回答,我真的,沒辦法回答,是委屈嗎,是什么啊,好像不是那個(gè),可我就是想哭,我很迷茫,連這種情感都不知道是什么,我不想聽什么我跟別人比過的好多了,我不想被對的那么好,因?yàn)槲蚁胱龅氖拢紱]有做到,我想要離開,可我沒有能力,沒有辦法離開,我沒有勇氣沖出家門跑到外面流浪,我太懦弱了我沒有能力賺錢也是我的錯(cuò),因?yàn)槌源┕┙o都是他們的,所以我沒有選擇,我就像是寄人籬下一樣,可他說的話,卻又引得我一遍遍生氣,我多想出去啊,真的,去一個(gè)沒有人的地方,至少不是吵吵鬧鬧的,我想我那樣才能控制好脾氣吧,,,不知道怎么辦了,脾氣不好,我又不知道感恩,不想做事,花著他們的錢自己卻沒能力掙,我也特別懦弱到不敢去死,為什么要對我那么好,明明要的不是這些,這些東西都太過沉重了,讓我托付不起了,還想說什么,也想不起來了