女 我很想死，但是又怕死。我前一段時間會每天晚上都在哭，聽著喪歌，然后產生跳樓割腕自殘的想法，可我下不去手，他們覺得我每天都很開心，也許吧，他們根本就不了解我，他們只會在乎我做的事最后的結果是否如他們意。爸媽也是這樣，只喜歡弟弟，我問他們你們要是喜歡弟弟的話，能不能給我錢，我也不需要你們的愛，可他們呢，說什么，我們對你和弟弟的愛都是平等的，其實也沒什么，我成績不好，我長相不好，性格不好，人緣不好，我連出去我都不想出去，我覺得沒有這個必要，我在外面時，總會感到緊張，我不想笑，我不想說話，哪怕是我朋友跟我說話，我也是冷著臉，但是有時候會莫名其妙的笑，有時又想哭，可我根本不想這樣，我覺得這根本不是我，我有時候覺得自己就是個瘋子，我同齡的人都在談戀愛，可我覺得談戀愛根本不正常，甚至覺得這是有問題的，我覺得戀愛這種東西根本就是個害人精，然后有些喜歡我的男孩，我覺得他們腦子有問題，或者覺得他們在開玩笑，可我根本不想這樣下去了，我也挺自卑的，為什么呢，還不是因為我媽，天天說我這里不好哪里不好，說我對她不好，說我態度不端正，他們根本就不理解我，覺得一個小孩，怎么會這樣，肯定是在開玩笑，說實話，他們這么說的時候，我還挺想把他們殺了的，我覺得自己根本就沒有在這個世界上活下去的必要了，我覺得我根本不重要，他們都不在乎我，他們根本就不理解我，他們只會一味的聽他們自己的話，沒有考慮過我的感受，我不想這樣下去了，我覺得我現在就是個瘋子，我該怎么辦。。。。 (匿名)

女 不喜歡跟父母說話，喜歡跟朋友聊天，喜歡抽煙喝酒ktv處對象，喜歡音樂，父母然后學雕刻，但是我并不想學，學習不好，有的時候突然特別想死但是又特別怕疼女總是喜歡睡，還特別困，我在學跳舞，現在特別靦腆，以前從來不會，手指出一點血就手腳發軟站不住，恐高。 (匿名)

女 我想死但又不敢，害怕辜負了父母，讓他們擔心。

女,13歲,我討厭這個世界，討厭我自己，我之前明明很優秀甚至都能考滿分現在只能考五六十分，為什么家長不理解我，我都13歲了，犯錯，還讓我下跪，我真的不想活了，為什么要讓著弟弟撕了我的書我的書還怪我亂放我好想摔東西尖叫，但是不可以，真的好想死啊，我討厭我自己 家長不理解，我認為這么小的小孩，哪來的抑郁癥？他們一說我就瘋狂哭崩潰，他不理解我，不讓我看心里醫生不讓我去醫院體檢認為我矯情，我但凡打扮好看一點點都會說我勾引人得瑟我真想把他們都殺了，然后我再跳樓，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 我現在記憶力很差，什么都記不住， 老師偏心不會的題，問也不搭理我裝作聽不見 我現在怎么變成這樣了呀？好想死啊我每天都很崩潰，每天都想死哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 我不想每天穿的土了吧唧的，被他們說土包子不想穿他們喜歡的衣服不想做，他們口中的人我想做自己我要瘋了，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 (匿名)

女,29歲,不知道為什么，從記事起就很討厭媽媽，永遠不懂我站在她的立場命令我、按她的想法來。總是夸大我的成就讓我覺得很惡心。只要不和她呆在一起我大多時候是開心的。后來結婚了，好幾年沒和他們住一起，我發現爸爸也變得和她一樣令人討厭！甚至他們說一句話我都會暴躁！我都會覺得他們奇葩！我想死！我這是抑郁癥嗎？但是有我孩子在場的時候，我情緒會稍微好一點。他們也感覺的到，基本上可以說不敢跟我說話怕我發脾氣，如果我們在一起一整天的時間，他們跟我說的話不超過10句，而我張口回答他們的也就一句，其他時候他們找我說的話，我可以一言不發就像沒有我這個人一樣。只因為他們是我爸媽，否則我可以把嘴巴閉臭。 (匿名)

女 今年16歲，請問我討厭自己父母，討厭吵鬧社交，只喜歡窩在家里一個人玩手機，以及上學時就會身體非常不適，厭世，學不進去，在人多和陌生的地方會有壓迫感是怎么回事。有過自殺自殘想法，但不敢實施，對什么都提不起興趣，注意力無法集中。更想擁有別人家那種會為自家孩子擔心而且很溫柔的父母(即使是虛擬的)。我很討厭我的父母，尤其是我出軌的父親。別人對我音量一大就會哭，從初二開始這樣 (匿名)

總是因為一點小事情，我媽就打我，罵我，說我哥比我好到哪里去了，那當初為什么要生我，有時候想死的心都有，從小打到大，你們說父母要是心疼自己嘞孩子，會下的了手嗎，還有就是我這人又內向，社恐，自卑，自從上了高中沒一個朋友，不管干嘛都是一個人，記得剛去學校那會，每天在晚上偷偷躲被子里哭，想回家，誰能理解我那種感受，每次走在路上也是，我這長得比較高嘛，走到路上不自信，一直低頭玩手機，我這人又特在意別人說的話，有時候就感覺自己活得好累，死了好痛快 (匿名)

女,16歲,我感覺我有病 我品行不是很好，小時候偷過家里的錢，中學的時候偷偷玩過手機，我經常惹家長生氣，明明智商沒有什么問題，但就是拖延并且懶惰，中考沒考好，去了一個不是很差的大專，我在學校的心理測試后被心理老師談過心，老師說我可能有應激的表現，確實我也發現了，我的室友覺得我容易發脾氣，我和父母的相處方式和別人不一樣，別人和父母很親昵，除了一些父母，他們并不愛自己的孩子，我知道我的父母是很疼我的，但是我總是控制不住和他們吵架，一直以來都是這樣，我的表姐和她的母親很好，我羨慕她們那樣的相處模式，比如我的表姐會和她媽媽說:媽媽我愛死你了。但是我從來沒有對母親說過，我甚至說不出口。 我的朋友都覺得我是一個樂觀還好說話，可以接的上話題情商很高的女孩，但是只有我知道，我性格孤僻，偏執，我見不得別人好，我嫉妒，但是我從不表現出來。我和任何人都不會玩的很久，哪怕是我的父母，我們并不互相了解，嗯，我的父母其實都不了解我是什么樣的人，我的生活都是偽裝，謊言，因為我的一些謊言導致身邊的人都不相信我，我害怕了，我不管說出什么帶有真情流露的話，都帶有目的性，我連自己都在欺騙。 我有時候會不明所以的哭，沒有什么原因，大哭一場后有不明所以的釋然了，我希望獲得別人的關注，我會有一些犯傻的舉動，大人們覺得我早熟，也是，我小學父母把我放在全托里，中學在我成績下降后又把我接回來，我的父母離婚了，媽媽迷上了賭博，她說過很多次要戒掉了，一開始我是信的，對未來抱有幻想，哎…… 我感覺自己很作，很敏感，脾氣大，我好孤單，很難受，我想如果我死了，我的父母會不會輕松很多，我父親對我很好真的，但我不是什么好東西，我的媽媽也對我很好，但我辜負她了，我受不了了，又要哭了，我父親找到了他以后過一輩子的女人，那個阿姨有一個很好的女兒，但我自私，我有病，我受不了。 我想死，但我也怕死，說了這么多像是對自己的懺悔哈哈哈哈哈哈哈哈 我真的有病嗎，還是比較敏感呢

男,148歲,規矩是死的，人是活的，其實我們還是有很多空間 (匿名)

女,這上面全是好評，難道大家的問題這樣好解決嗎，半個小時，幾十分鐘就解決了，有那么容易嗎，為什么我大部分時間都是在敘述，還說不完，有時候還會出現言語沖突，對方聽不懂的時候，你們都沒遇到嗎，難道這不才是常態嗎，難道我的太嚴重了嗎 (匿名)