女,20歲,今年20歲。記得讀初中的時候經常不開心，容易胡思亂想。因為本身我的性格就屬于有些多愁善感的。讀初中的時候，被同桌欺負過，也被同學嫌棄嘲笑過，也被男同學謾罵過。說實話，我本身脾氣好，有東西也會分享給她們，也不喜歡在別人背后嚼舌根。但是她們就是莫名其妙的討厭我。那時候其實我是認真學習的，但是因為處在這種環境太壓抑了我受不了，就輟學了。那年我才15歲。因為輟學被爸爸打得后背都是傷還被趕出家，和媽媽說了在學校受的委屈她也理解不了，一個勁的勸我去讀書。有一次我爸爸喝醉了當著我的面說我不如一塊磚叫我去死。畢業之后，我沒有繼續去讀書了。因為學校的那些事加上爸爸說的那句話，導致我每天都郁郁寡歡，我心里恨他，恨他對我說出那么傷人的話。即使我每天自由自在但是我每天又累又不開心。我現在覺得那時候我應該是患上了輕度抑郁癥。差不多花了兩年才釋懷學校的那些事。現在長大了也不恨爸爸了。爸爸媽媽其實沒有做錯什么，他們只不過是不想我吃苦，至少他們都對我挺好的。,出了社會，談了一個比我大13歲的男朋友。他對我不怎么上心，沒有送過我禮物過沒有買一件衣服給我過也不知道我喜歡吃什么，他出去喝酒一般都不會帶上我。剛剛開始在一起的時候我能感覺到他是喜歡我的，但是后面他就只把我當泄欲的工具。都說戀愛的女人智商為0。那時候我也好傻，傻乎乎的覺得他其實心里是有我的。即使他總是讓我傷心難過流淚，我還是一次又一次的原諒他，還很聽他話，和他要幾十塊都不太好意思說。他一直都想得到我，那時候我雖然才17歲，但是我覺得我們應該不會有結果，所以我一直沒有給他。有一天晚上，也許是因為太愛他了，就想著要不然就給他吧，現在想想，感覺很慶幸那時的自己很理智沒有給他。和他分分合合一直到了我18歲的時候我徹底看清了他 ，徹底斷了聯系。即使我現在都還沒有釋懷，會時不時的心痛流淚，但是我已經看清他了也徹底死心。,出了社會之后我也遇到很多對我好給我帶來溫暖的可愛的人，也遇到過對我很好很喜歡我的人，還有爸爸媽媽對我無私的愛，因為他們，讓我覺得生活其實是美好的。或許每個人都有低谷期的時候，但是請相信，不好只是暫時的，我們如果愿意提升自己愿意自救，總有一天會剝開陰霾成為自己的陽光。 (匿名)

女,18歲,我原生家庭很不幸，媽媽強勢，2020年的寒假她各種語言暴力強勢打壓侮辱我打我，我被她逼出了抑郁癥，從此一蹶不振，爸爸懦弱只會護著媽媽，我在這個家庭里孤立無援，靠誰都靠不了，而且我還有個弟弟，爸媽平時把更多的關心和更多的愛全部都給了弟弟，只要我跟弟弟發生矛盾，無論怎么樣都是我的錯，我是整個家庭里面最大的受害者，以前我抑郁的那段時間別人都繞著我走，成績一落千丈，沒有朋友，抑郁癥仿佛使我失去了所有的智力和光芒，我每天就想躺在床上，不想學習，不想寫作業，不想吃飯，天天熬夜，個人衛生也變得很糟，不想洗澡，不想打掃衛生，房間很亂，整個人跟一個行尸走肉沒什么區別，什么事情也記不住，腦子一片空白，思考不了復雜的問題，背不了書，性格也變得沒有自信膽小懦弱，討好型人格，沒脾氣，沒主見，沒腦子，沒社交，吃盡了苦頭，看盡了別人的臉色，現在上大學，雖然各方面都好多了，我也有朋友了，但也不是真心的，只是表面關系，我心里常常壓著很多事，做很多事情也常常都是形只影單，我常常在想自己活著的意義是什么，沒有人喜歡我，也沒有人關心我，更沒有人在乎我，但也沒有勇氣去死 (匿名)

女,晚上19:54左右我狠狠地劃了我自己兩刀，流了很多血，我還用紅筆在白紙上寫了詛咒了她死，起因便是我和妹妹打鬧起來，后來漸漸成了打架，我不小心把她推倒了，因為那個地很滑，我想扶她起來，她并沒有接受，她起來之后也把我給惹生氣了，便打起來了，她錯的太多了，她永遠都在指責別人，永遠都不會反思自己，我爸也得病了，媽媽也不喜歡聽見我們笑，但她只知道教壞弟弟，如果沒有我也許便不會有這么多事了，我之前原以為轉班會改變一些事情，同學們很好老師也好，但我拒絕了她們要和我玩的好意，一切似乎慢慢好起來了，但并沒有，我恨我自己我恨我的一切，現在我唯一的救命稻草就是畫畫了，但它似乎快倒了，我有抑郁癥，所有的人都不知道，有一位老師通過我寫的周記知道了我的事且察覺到了問題，但今年是變得更嚴重了，我起初并不知道我的病直到有一天我傷害了我自己，我就知道我病了，變得越來越嚴重，前幾天我為自己準備了后事，我今年要15歲了，但它把我摧殘得不像14歲的樣子，每當我覺得一切要好起來的時候，它便會陰魂不散的跟著我提醒我“你該走了”“一切都是你的錯”“你讓關心你的老師失望了”“一切都是因為你”“你有罪”…… 確實，都是我的錯，我也知道我的原生家庭的家庭成員有問題，尤其是我的媽媽，對不起，對不起，對不起，都是我的錯，看來我的自殺計劃得好好準備了，抱歉，如果能通過我的死去而讓他們兩變好那也挺好的?? (匿名)

男,14歲,我，有抑郁癥。還沒去確診，因為爸媽說學習太緊張走不開，要暑假去。我自己估摸著有重度了。我早熟，因為小時候老爸經常出差，我媽有產后抑郁，所以我要懂事，照顧一切，然后就早熟。后來我犯了目前為止最大一個錯----早戀。悔不該啊。第一個談的是個渣女，那時候不懂愛，她表白，我答應了。當時我付出了很多我以為的愛，有許多美好幻想包括結婚。結果全破滅了。后面也還找過幾個，因為想解鈴還須系鈴人。結果結局都很悲催。真可悲啊。有抑郁，壓抑情緒2年多了，很孤獨無助，發泄不出來。感覺這世界都沒意思了。就為了報答父母的養育之恩，其他沒有活著的目的。最近的睡眠質量越來越差，去天臺次數越來越多，真的很想解脫了。但每次想發泄不知為何，我的理智總會把我栓住，不讓我去。傾訴沒用，我對最有效的自我安慰都免疫了，人都麻木了。我成績挺好，沒有安全感，我不信任何人，基本沒人見過我這個真實樣子他們都還以為我是個陽光少年。我越來越覺得世界崩塌扭曲，人十分骯臟，一切的道理我都懂，就是特別懶，懶的去改變。我想改變這所有的不好，可沒有能力，也懶。感覺自己快要瘋了。算了，就到這吧，不知道還能活幾天。你們不用聯系我，當一個傾訴就行，我知道自己該怎么辦 (匿名)

女,15歲,女15歲，上了初中后因為家長的刻意為之導致老師和同學都開始討厭我，有時候是推我，有時候是語言暴力我，以前因為生病總是請假但是學習還是很好的，雖然爸爸媽媽從小就沒有關心我學習和身體，但是我還是覺得自己能好好的，初中后也是病沒有治好，經常請假，學習家長從不管我，我沒有人問學習一落千丈，從前幾名掉到最后幾名，我成了家長發泄憤怒，同學老師發泄壓力的一個物品，家長從來不信我有優點所以也幫老師找借口，我被勸退了，之后就一直被家里人罵和陰陽怪氣持續2年，之后爸爸媽媽要離婚，我拿自S威脅，但是我還是知道了，他們各有一個情人，但是他們把出軌的問題推到我身上自己繼續甜甜蜜蜜，我為了證明自己不是吃白飯的就開始學習畫畫，現在也能接單到100幾一單，但是有的人一直胡攪蠻纏，搞得我心態非常不好，經常安慰自己沒關系加油以后就好了不是自己的問題，可是越說越難受了。一年前在醫院確診為重度抑郁重度焦慮，醫生讓每周看三次心理醫生，爸媽覺得浪費就一次沒有去過，我控制不住自己大腦和身體，以前一直是不知道自己在干什么，一片空白心里只有一個念頭，找刀快點找好難受，割了就不難受了沒事的不要怕。現在情況好了特別多，就是爸爸媽媽一直是要我拿錢給他們，買了東西也要我自己買更高價補償他們，我一直是拼命熬夜通宵掙錢，但是我還是養不起自己，身體好多病我不敢問他們要錢去治療我知道他們不會答應，我經常對他們拍馬屁，問夸他們什么，他們就用反義詞罵我什么，不想去學校，不想長大去工作，我也不知道為什么，每天晚上都會想等成年就去S好了，我真的知道這種想法不好，可我沒有朋友也沒有錢去看病，這幾年有很多讓我委屈想發泄的事情，但是要一件一件講，可能要好久好久吧，現在對外的樣子是陽光通透成熟，經常會安慰別的大朋友小朋友，我好像很適合安慰人開解人，因為我就是抑郁，我知道怎么說讓他們好受讓他們開心，可是這些話說給自己就開解不了一點，唉，好迷茫啊，失眠睡不著，睡著3個小時就做噩夢驚醒，在思考自己以后的人生。不知道發這個會不會有人看到 看到了有會覺得我煩嘛，還是看到了會影響自己心情 (匿名)

女,20歲,從小就是內向，因為家庭的因素，還有自己成長的心理方面，一向都是很倔強的面對現實困難，很多問題不能夠很好的解決。讀書也因為膽小，中午食堂都是去買面包和火腿腸，每天重復不斷。又不敢在食堂吃飯，食堂人多的，看到大家又有說有笑的吃飯，女生還和男生坐起吃，我甚是羨慕。 雖然自己當時讀高中的時候有那么幾個所謂的好朋友，是我把她們當成好朋友了，掏心掏肺，就像是當她們的大人一樣，她們有忙我幫。后來發現她們根本不把我當朋友看已經自己崩潰到沒讀書了。 我的媽媽也因為我沒有讀書，我自己抑郁，老了好些。 家里的環境又是很糟糕的。 奶奶是個老封建，只喜歡她的外孫女。伙起她們那邊的親的，鄰居，天天頂我家。從小我就知道她不喜歡我。每年我家都要吵架。她的錢全部塞給外孫女了。自己的兒子，我的爸爸又是懦弱無能的人，就可以說是渣男。我媽為家里面付出的幾十年。他卻只是欄桿搶一樣的說我媽，從不管家里面的家務。和管我。這幾年媽媽被鄰居打，出車禍，做手術。一系列，弄得我好糟心。我心里面本來就抑郁，更抑郁了。以前還干過將近一年的班，但是都不自然的上班，每天不敢跟別人開腔說話。她們都說我有病。我好難過。后來一兩年就呆在家了。感覺自己思維都不是那么敏捷，就跟沒思維一樣，別人說話聽不懂。我好無奈?_?｀自己摸爬滾打20年，卻得了個抑郁癥，自己以后怎么辦啊。現在上街，或者出去怎樣，都好不自然。而且腦袋就跟木頭一樣。 (匿名)

女,15歲,走不出朋友的背叛怎么辦，我和她之前是很要好的朋友，我為她做過很多事情，后來初二的時候她讓我陪她廁所，我也沒有多想什么，后來才知道她叫了幾個學校里不讀書的女混混，把我堵廁所里罵我，她一直扯住我的衣服，不讓我走，她們大概罵了我十多分鐘，說我很賤，然后開始打我，對我吐口水，還要求我跪下給她們道歉，當時有很多圍觀的人，令我無助的是，沒有任何人往前幫助我，即便里面有認識我的人，后來要上課了她們才放開我，后來這事情和老師講，老師叫我別告訴父母，然后她也沒管，我很難受回家和父母反應，父母反倒怪罪我，覺得是我的錯，是我不夠好才會被欺負，后來那些欺負我的人越來越囂張了，她們去別的班級說我壞話，包括之前那個朋友，還開始偷我錢，撕我作業，后來我開始厭學，覺得學校就是個牢籠，原本優異的成績一落千丈，記性也越來越差，后來沒考上心儀的高中，去了一所很爛的學校，放假那天我拿著老師和同學的錄音去教育局舉報了，過了一段時間，那老師來我家給我道歉，不過遲來的歉意就像侮辱一樣，我一點也沒有開心的感覺，我去醫院做了檢查中度抑郁中度焦慮，我到現在都沒有想明白為什么原本要好的朋友要變成這樣，我好迷茫 (匿名)

女,18歲,來到這只是想把一些東西傾訴出來 我18歲，因為初中時期生病住了院，也是一些個人原因不適合學習這條路【自己也清楚幾斤幾兩，學下去除了讓家里花錢，我自己腦袋也不是很聰明】一部分原因是性格太弱，被校園暴力，所以到現在都抵觸學校這個地方 15歲多出來的吧，我家是在農村，父母的教育是屬于，用暴力教育，不相信孩子，嘲笑，小時候都被誤會怕了 家里我排行最小，父母常說的話是你看看你生活的多好 出來以后我很自卑吧，很謹慎，怕說錯話，怕給別人制造麻煩， 說實話我的生活我覺得很好了，可能是我心理脆弱吧 我現在已經出來兩年多了，但是最近回家很累，跟親姐一塊合租的房子，親姐日常掛在嘴邊的話是，你有腦子嗎，我有時候覺得你真的像個傻子，罵著罵著時間久了，感覺自己腦子真的不會轉，反應遲鈍 小時候爸媽管著我，出來后姐姐管著我，不論是買衣服或者一些小事情它們都會直接幫你決定，當他們讓你選擇時，又會不滿意，所以慢慢長大我不會做選擇，又怕別人等不耐煩，這時候她會埋怨你，怎么跟傻子一樣，能不能自己有點主見 她生氣時會直接扇臉，把你趕出去，很小時候因為讓我去拿東西，我是個忘性大的人，人家給了我一巴掌，踹在肚子上， 有時候想想確實是自己的錯，她比我早出來十年，懂的比我多，生活上愛干凈，也很操心我 我現在中度抑郁，之前她發現我＋了一個抑郁癥傾訴的群，說我是自閉癥，想的多，嘲笑的那種 跟家里人說也不可能，家里人總說你怎么上初中以后變了，性格內向，不愛見人，但是從來沒有人問我發生了什么 兩年了。我的性格還是沒有變，我能感覺到自己越來越嚴重了，沒有辦法，我想著年底努力賺錢，給父母留下，自己的生日安靜的離開，我就是矯情，這么好的生活還事情多吧

女,21歲,總是覺得和不熟悉的人相處很累，而且做自己不想做的事是浪費時間，想要獨處，想到就很開心，一開始也感覺很棒，可是過了不久就覺得孤獨，但仍然不想和聊不來的人裝成好朋友，覺得自己格格不入，卻又面對這個世界時手足無措，想要陪伴，又想要一個人，這正常嗎，想法的矛盾讓我很累，怎么解決？ (匿名)

女,17歲,我不知道為什么自從我中考完后，和我閨蜜去了不同學校，感覺和她和身邊的人的人關系越來越遠了，而且情緒一直不穩定，總感覺身邊的人好像有什么事情瞞著我，感覺以前關系好的現在關系也變淡了。而且我最近學習壓力很大，經常失眠，經常哭，好難受。 (匿名)