女,18歲,我對(duì)這個(gè)世界太失望了…也許是我自己的問題吧，我很想逃離這個(gè)世界，我害怕接觸人，也很難相信人，我厭惡人性，感覺這個(gè)世界有種不真實(shí)感，我經(jīng)常因?yàn)樾r(shí)胡思亂想，也經(jīng)常感覺周圍人在議論我，嘲笑我，我真的很想逃離這個(gè)世界，我很懦弱，我只知道逃避，但是我又特別勇敢，割腕吃藥的時(shí)候我會(huì)很釋然，我記得我小時(shí)候有一次溺水，我當(dāng)時(shí)想的不是“誰能救我上去”而是“我終于要死了，我的家長再也不會(huì)因?yàn)槲也婚_心了，那些討厭我的人終于可以開心了”我恨自己活著，恨自己現(xiàn)在這個(gè)鬼樣子，為什么我這么容易情緒激動(dòng)，為什么情緒這么不穩(wěn)定，我越來越不相信別人了…別人的關(guān)懷，別人說愛我…我都不相信…我太痛苦了，我給自己指定了自殺的計(jì)劃…我就是個(gè)瘋子，我就是個(gè)瘋子

女 我對(duì)自己的人生感到絕望，甚至有了厭世的現(xiàn)象，很想擺托困境，可也知道人本性，看到這樣的世界不如毀了來的實(shí)在些?？上П举|(zhì)上的東西還是無法更改，無限循環(huán)

女 我快要死了吧，我討厭一切，我不喜歡這個(gè)世界 (匿名)

女 我真的絕望了。我覺得世界不會(huì)再有能讓我喜歡的人和事了。我沒有工作沒結(jié)婚。一個(gè)人都沒有。我覺得我已經(jīng)廢了，真的沒興趣了 (匿名)

女 我對(duì)這個(gè)世界很失望，我不喜歡學(xué)校我不想去上學(xué)，我覺得他們很可怕，我不想很別人說話，感覺很累很累，她們一跟我說話我覺得很煩躁，心里想殺了他們，想讓他們理我遠(yuǎn)一點(diǎn)，有時(shí)候我只想一個(gè)人，討厭別人給我講話討厭他們給我講一些他們發(fā)生的事和她們自己的故事，跟我有啥關(guān)系呢？就是我的室友給我說他想死把藥都給買好了，她親口給我說的，她跟我一樣厭倦了這個(gè)世界，但是我就是對(duì)這件事沒有感覺，對(duì)死沒有感覺，就算她給我說他有多想死，在我心里覺得無所謂了，因?yàn)橐彩沁@樣的，我?guī)筒涣藙e人，我連自己有救不了有時(shí)候我還會(huì)自殘我看到自己的血一滴一滴往下流我覺得心里很開心很開心這樣的開心在別人的身上是尋找不來的我還經(jīng)常失眠每天晚上都是凌晨幾點(diǎn)才睡有時(shí)候還會(huì)做噩夢(mèng)特別可怕渾身沒有力氣動(dòng)不了感覺睡覺時(shí)有人壓我掐我，我經(jīng)常還會(huì)想著怎樣去死，該怎么去死怎樣死的不痛苦，怎么才可以安靜的離開這個(gè)世界。 (匿名)

男 悲觀厭世，感覺活著沒意思，對(duì)一切沒興趣，失眠，無欲無求，感情淡漠 (匿名)

女,性格很奇怪不喜歡聽到別人在背后說我，接受不了這個(gè)社會(huì)的弱肉強(qiáng)食，對(duì)生活沒有希望 不想活著想死 但是我媽是我唯一活的原因 看到可憐的老人自己想幫但是沒辦法 接受不了這些耍心計(jì)的人，感覺社會(huì)好可怕 感覺死了就解脫了 真是一點(diǎn)也不想活著 真想讓自己出點(diǎn)意外 一秒都不想活，我不會(huì)玩心計(jì) 不該活著 想把自己關(guān)起來 (匿名)

女 我想死，覺得這世界上所有人都跟我過不去，他們不理解我。

憑什么我活這么累？心里的情緒只能壓抑著，你們能用我才十幾歲什么什么？我是作者，我先來，我才十幾歲，憑什么活的這么累？ (匿名)

女,16歲,我對(duì)自己的性別感到迷茫，我是個(gè)女生，我長得像男人。 我厭惡自己的性別，但也不是不能完全接受。 我好像沒有喜歡的感覺。 我想知道這算不算是病 (匿名)