女,情感，是喜怒哀樂，是先天性的。情感是每個人都可以表現的。比如出生不久的嬰兒，如果感到不舒適他會哭。看到帥哥美女有興奮之情。我不知道是喪失對情感的知覺還是我本來就沒有形成這個概念,我們都是苦難的人，可我就是餿掉的檸檬水和濃湯, (匿名)

我以前是個熱情洋溢，每天都朝氣蓬勃的人，雖然人不太聰明 情商不太高，但是每天伊始 自己都會很開心。我呢也是個情感比較敏感的人，后來感情被否定，無論是友情、愛情、還是親情。人就變得越來越冷，內心越來越悲觀 對家人的感情越來越淡 感覺對什么都能放棄 偏偏不能放棄自己那不太值錢的驕傲， 這是有病 對吧？ (匿名)

我對任何人都不會產生感情 包括親人的生死我都不會有任何感覺 不會傷心不會難過 甚至感覺失去的只是個陌生人 對別人也往往是對方先付出感情 我永遠只是表面工作不會真正的投入感情 雖然在朋友面前我會表現的很快樂但心里還是冷的會想別的事情

女 對任何人都沒有感情，對父母是這樣，感覺中間隔著太多東西。對異性是這樣，總是不知與人如何相處。 不愛表現自己，總是處于一種被動狀態。對所有一切都茫然無錯。 總愛想些東西，卻實現不了。 對父母抱有很大期望，希望他們能讓我開心，可他們總讓我傷心。 表面與內心總是差的很遠。 到底如何做，才能使一切不是這樣的呢？ (匿名)

女,又平靜地過了一天，我驚訝于自己可以如此地忽視別人，自顧自地自由。把情感隔離在我的邊界之外，是這樣的自在。 把問題從無限拉回到盡量縮小的有限范圍，把愛從有限盡量向外延伸朝向無限。我被觸動到了。善良是比聰明更高級的能力。 (匿名)

女,41歲,《感受別人內心尚未流動的情感》 最近在琢磨“投射”的問題時發現，我害怕來自別人的投射，是因為我不敢和更深層的自己連接。那是我一直壓抑一直逃避的部分。別人的投射將我的那個部分激活，我不想重新感受它，我只想甩掉它，所以我內心責怪別人的言語和行為，認為是他們讓我感受不好，甚至反擊他們。 在我與某人交往（或相處）而感受不好時，我開始能覺察到我是被什么阻礙了，以致我不敢和自己連接了。 然后我想嘗試往前走一步，去深入別人的內心，看看和別人有關的讓我不舒服的東西到底是什么？但我真的不敢深入，所以覺察不到是什么在阻礙我，只覺察到了“我想深入的念頭”。 我明白我還沒有勇氣直面負性情感。但或許我可以讓正性情感幫助我深入了解自己。 我發現正性情感一樣讓我不安，這種不安促使我減緩或限制或禁止我的情感流動。 當我理解了自己情感的流動狀態后，我更加能夠能感受到別人尚未流動的情感（包括正性情感和負性情感。） 負性情感是對外界刺激的否定心理反應，它包括憤怒、恐懼、悲傷、憎恨、厭惡等。 所以我明白了我為何不信任人際關系，不愿為人際關系付出時間精力!因為我能用頭腦判斷，用心感受到別人尚未流動的負性情感，感受到別人內心對我的不認可和否定。 當然，我也能感受到別人尙未流動的正性情感，但因為我身心能量不高，所以難以持續的感受到別人對我的正性情感，所以總是被別人內心隱秘的負性情感給深深影響了。所以我無法相信一個人會對我有持續的善。除非我總能滿足別人的需求，讓別人能夠感受到我持續的善，但我沒能力做到這樣。 能夠感受到別人內心尚未流動的情感，這是我人格的天賦，但卻成了我信任這個世界的最大阻礙。 當我理解了我的這種心理以后，我決定更多的關注別人尚未流動的正性情感，事實上這種改變正在發生。 雖然對別人的負性情感關注度降低了，但我似乎更加容易感覺到我自己對別人的負性情感，這也讓我很不舒服。我想把這方面修通，就得真心包容接納別人讓我憤怒或厭惡的那些行為，不然怎么能通呢？這個目前難度太大，我只能覺察我的態度，卻難以改變我的態度。但慶幸，我的演技開始變好了。這或許就是命運在指引我趨向一個境界:同時持有兩種截然不同的觀點，卻依然能夠照常行事!

男,26歲,焦慮癥，渾身難受頭暈腦脹頭痛欲裂緊張害怕放松不下來，想死了

經我多次實驗確認，本平臺已經沒有拉黑功能了。 請各位不要再擔心了。 普通人決定不了你的號是否作廢，只有平臺管理員能決定。所以，遵守紀律就是了。 大家看我的操作時間，四次拉黑都無效。 (匿名)