女,14歲,下面就是我的故事，我出生在一個(gè)很普通的家庭，爸爸媽媽也都是普通的農(nóng)民，我是家里面的老二，姐姐意外離世，我就變成了老大，我承受了不該承受的，我也才是一個(gè)孩子呀，自從弟弟的到來，家人都很喜歡弟弟，開始很煩我，長這么大，從來沒有過過一次生日，我的夢想，爸爸媽媽都不支持，是一個(gè)陪伴了我很久的男孩子，支持我，但是那個(gè)男的他轉(zhuǎn)學(xué)了，當(dāng)時(shí)我不知道該怎么辦？因?yàn)槲业囊揽坎辉诹?，他對我很好，也很照顧我，我現(xiàn)在是一名初三的學(xué)生，但是因?yàn)樾@暴力，我漸漸的害怕了去學(xué)校，我從來不敢跟家人提起，所以我一個(gè)人默默承受了那么多，所有人還是說我不夠堅(jiān)強(qiáng)，她們讓我再堅(jiān)強(qiáng)一點(diǎn)，我的堅(jiān)強(qiáng)也是有限的呀，所以我這樣的人生還有活下去的意義嗎，而且爸爸媽媽的感情也不好，在2020年的時(shí)候，我意外得了一種病，當(dāng)時(shí)我以為好不了，那是我第一次體會到家的溫暖，自從我生那個(gè)病之后，家里面的人都開始對我很好，但是我還是感受不到他們愛我，所以我的人生已經(jīng)沒有意義了 (匿名)

女,13歲,我特別好強(qiáng)，我媽之前不會太說我，因?yàn)槲液芏拢犓脑挕，F(xiàn)在，我欠她的，恐怕還不了了，因?yàn)?，她常常斥?zé)我，我接受不了，我想去死，脫離這種生活，再也不用聽見我不好的那些話。我不想被說，可是我克制不住自己，我非常知道自己應(yīng)該做什么，但是，我很累，我沒有力氣去做哪怕只是寫幾個(gè)字，我不知道為什么，就我好累，我累到連步都不想走，連水都不想喝，我很難過。我知道這不是真實(shí)的我自己，但是我就是沒力氣去做，更不敢嘗試。 我希望您能想辦法讓我更有斗志，我不想失敗。 (匿名)

女 我是一個(gè)13歲的女孩，我不知道為什么，我的父母好像從來都看不慣我，我有一個(gè)和我差九歲的妹妹，他們對妹妹很好，而對我卻是不管不問，不管多久，我都只有兩套衣服，現(xiàn)在算來該春天了，我還是穿冬天的衣服，我想過了，我只要努力學(xué)習(xí)，從這里考出去，但是我實(shí)在堅(jiān)持不住了，我真的好想死，但是又怕疼，出去的時(shí)候，我媽媽問我，你穿的花枝招展的要勾引誰去？是他們不給我買衣服的，對我卻是這樣，我媽媽可能和我奶奶關(guān)系不太好，我從小是奶奶一手帶大，自然跟奶奶最親，但是我的媽媽卻不讓我見我的奶奶，但是我真的很想她，我會自己偷偷過去，但是如果讓我媽發(fā)現(xiàn)，我真的可能該死了，因?yàn)檫@些，我真的想死了，我真的堅(jiān)持不住了，我真的現(xiàn)在感覺好迷茫，不知道該怎么辦，死應(yīng)該也是一種解脫 (匿名)

女,16歲,我堅(jiān)持不下去了，我想死了，我什么都沒有了，我的爸爸媽媽不理解我，我爸爸的脾氣極差，我的心已經(jīng)裝不下委屈了，我真的扛不住了，我害怕死，卻又想死，我現(xiàn)在所想的都是讓我去死的，我不敢去想其他，我不要希望，我怕我沒有勇氣去死了，再多給我點(diǎn)絕望吧，我打理好一切，就讓自己死去，很多事很多話很多委屈心酸不是一句兩句就可以說出來了，只有心里才清楚明白，我真的咽不下了，我一定要死

女,16歲,女，16，現(xiàn)在的情況是已經(jīng)退學(xué)，從初一開始有自殘現(xiàn)象，現(xiàn)在有七八個(gè)月沒有睡好覺，沒有吃好飯，感覺很累，自己想死，控制不住情緒，現(xiàn)在的情況是我感覺挺嚴(yán)重的，自己扇自己巴掌，自殘，撞墻，自己掐自己脖子等，三年里每天裝的笑嘻嘻的，但是我自己并不開心，反而感覺很累，有什么情緒就自己憋著，爸媽不管，都說我矯情，他們總有一天要逼死我的，哈哈哈，我死了也要拉一個(gè)人下水，我會讓我媽去坐牢，我死了沒關(guān)系，我爸還有我妹，但是我不一樣，我沒人疼沒人愛，都是我媽，我媽就見不得我和我妹好，她把我逼瘋了，也想逼瘋我妹，哈哈哈，我死了也要拉一個(gè)人墊背，我忍了三年，我把所有情緒都收起來，她打我罵我都行，我以為只要我不跟她吵，她一定會對我好，可是我錯(cuò)了，她只會變本加厲，我之前癡心妄想著她會對我好，畢竟自己的親媽怎么可能會對自己的孩子不好，可是呢她只關(guān)心她自己，我自殘，她不知道，連我一年前得了胃病，她都不知道，我死了，她也得死，我不會再讓她禍害我妹?。?！ (匿名)

女,14歲,我從來沒有被人捧在手心里真正的愛過每一次都是我在克制自己不要發(fā)脾氣要懂事可是只有我自己知道我有多難過多生氣多難過委屈的時(shí)候眼淚是自己擦的路是自己走的那些漆黑的日子那些不敢哭的日子眼淚在眼眶里打轉(zhuǎn)的感覺只有自己知道沒有人會懂我為什么崩潰也沒有人在乎我形容不出來我現(xiàn)在有多難受我只知道我很累也沒辦法跟我重要的人去訴說因?yàn)槲艺娴牟恢雷约哼€能熬多久.我想死但是我又不忍心，我怕我爸在搶救室外卑微的打電話一個(gè)個(gè)的找人借錢我怕我媽抱著我冰冷的身體哭而我卻不能為她擦擦眼淚但是真的好累啊…… (匿名)

女,16歲,你好，路過的朋友能花幾分鐘看看我的故事嗎，我是一名普通平凡的透明女孩，無意點(diǎn)進(jìn)來，從小寄人籬下那種孤立無援，奶奶的重男輕女，被人用石頭砸到血流不止，被樹枝劃傷過臉，被打辱罵，牙印傷疤指甲劃痕，也早已習(xí)慣，無數(shù)次被人推到在地上，在傾盆大雨里奔跑，我不知道世界的美好是怎樣的，我本來是一個(gè)陽光，活潑，開朗的女孩，我想我再也不能回到童真的那個(gè)我了，爸爸媽媽的離家和校園暴力給我?guī)淼木薮箨幱?，我變得孤僻，自卑，我好焦慮，我覺得站在人群里格格不入，我害怕別人的視線，對于和人交流我顯得十分吃力，我害怕，我總在揣測別人的一言一舉，是否在說我，能哭的地方，只有廁所和爸爸的懷里，最疼愛我的父親，如今已去世八年，我很想他，他在就好了沒有人欺負(fù)我，好想再吃爸爸炒的蛋炒飯，還有夾生的四季豆，我的練習(xí)冊你還沒有來得及檢查，你老吸煙我不喜歡所以我偷走你的煙藏起來，你不在的時(shí)候，有人朝著我臉上吐煙圈，我好委屈，掃墓的時(shí)候有黃蝴蝶圍著我就當(dāng)是你了，寵溺我的外婆，也不在了，外婆不能說話，她唯獨(dú)喜歡我這個(gè)外孫女，她會偷偷給我吃她藏起來的零食，我懷念與她一起去后山采青蒿，可最后我甚至沒見到她最后一面，愛我的人一個(gè)個(gè)離我而去，為什么失去生命的人不是我，一直壓抑自我，我曾深深仰慕過一個(gè)人，后來也不過如此，也與別人一同恥笑著我，在校園的小角落里我曾種下過一棵桃花樹，如果還存活著，春天會開滿嬌艷的花，可惜沒有，它和我心里一樣，再也不會長新芽，開花了，中考的時(shí)候，我中暑，眼前一黑差點(diǎn)暈倒，捏著藿香正氣水在考場昏昏欲睡，是老師的不重視，是同學(xué)的恥笑，欺凌，辱罵，是爺爺奶奶偏愛的例外，我失眠到深夜久久不能入睡，我常常在噩夢里哭醒過來，我感覺無能為力，消極的情緒越來越多，我不知道怎么辦，如何忘掉，我怎么能忘掉，忘掉怎樣被欺負(fù)，被堵被老師塞垃圾，粉筆頭吃，吐口水黏口香糖，被污蔑被孤立，被人扇倒在凌亂的課桌牛奶倒午餐里，被融化塑料袋燙手背是什么滋味，很多很多很多不好的，這些或許一輩子都忘不掉了，這是我一輩子的陰影，沒有人能聽我傾訴，顯得我是一只殘缺的小狗，等人憐愛，無人能獲取打開我心門的鑰匙，我是一個(gè)取笑他人的透明，我附和著別人，我隨波逐流，逃避迷惘麻痹失去自我，我反感與人肢體接觸，我不清楚為什么很討厭，我不喜歡人多的地方，周末最愉快的就是能待在自己的房間，層層迷霧的未來，傷痕累累的過去，是噩夢糾纏的夜晚，是我不值得的一生。

女,14歲,如過不是因?yàn)楦改?，我早就去死了。每天裝開心，真的好累。

女,16歲,我和他是青梅竹馬，我上初中的時(shí)候我分到了1班，他被分到了2班，我班的人和他班的人都不知道我倆的關(guān)系，他剛上初中就被訂上了校草這個(gè)稱號，在一次運(yùn)動(dòng)會上我為了給班級爭光，報(bào)了7～8個(gè)項(xiàng)目，所以我就沒時(shí)間買水，在我剛跑完1600米長跑這個(gè)項(xiàng)目的時(shí)候，他應(yīng)該是看出來我沒時(shí)間買水吧，他就把他的水給我喝了，被他班和我班的人看到了，倆班有人就說我是綠茶，什么之類的話，他剛想說我倆是什么關(guān)系的時(shí)候，我就說忍忍就過去了，一個(gè)月的時(shí)間我就忍不住了，我就把她們堵我啊，欺凌我啊什么的全都告訴他了，在大課間的時(shí)候我就來我班說，我和他是什么關(guān)系這件事才算過去，可這件事是過去了，她們欺凌我永遠(yuǎn)都過不去啊，雖然這件事過去了可我依然在自殘的路上一去不復(fù)返。

女,36歲,剛剛在街上看見，穿著壽衣的老人，老是跟著我，大白天的見鬼了。。。。。