女,16歲,你好，路過的朋友能花幾分鐘看看我的故事嗎，我是一名普通平凡的透明女孩，無意點(diǎn)進(jìn)來，從小寄人籬下那種孤立無援，奶奶的重男輕女，被人用石頭砸到血流不止，被樹枝劃傷過臉，被打辱罵，牙印傷疤指甲劃痕，也早已習(xí)慣，無數(shù)次被人推到在地上，在傾盆大雨里奔跑，我不知道世界的美好是怎樣的，我本來是一個(gè)陽光，活潑，開朗的女孩，我想我再也不能回到童真的那個(gè)我了，爸爸媽媽的離家和校園暴力給我?guī)淼木薮箨幱埃易兊霉缕В员埃液媒箲]，我覺得站在人群里格格不入，我害怕別人的視線，對(duì)于和人交流我顯得十分吃力，我害怕，我總在揣測(cè)別人的一言一舉，是否在說我，能哭的地方，只有廁所和爸爸的懷里，最疼愛我的父親，如今已去世八年，我很想他，他在就好了沒有人欺負(fù)我，好想再吃爸爸炒的蛋炒飯，還有夾生的四季豆，我的練習(xí)冊(cè)你還沒有來得及檢查，你老吸煙我不喜歡所以我偷走你的煙藏起來，你不在的時(shí)候，有人朝著我臉上吐煙圈，我好委屈，掃墓的時(shí)候有黃蝴蝶圍著我就當(dāng)是你了，寵溺我的外婆，也不在了，外婆不能說話，她唯獨(dú)喜歡我這個(gè)外孫女，她會(huì)偷偷給我吃她藏起來的零食，我懷念與她一起去后山采青蒿，可最后我甚至沒見到她最后一面，愛我的人一個(gè)個(gè)離我而去，為什么失去生命的人不是我，一直壓抑自我，我曾深深仰慕過一個(gè)人，后來也不過如此，也與別人一同恥笑著我，在校園的小角落里我曾種下過一棵桃花樹，如果還存活著，春天會(huì)開滿嬌艷的花，可惜沒有，它和我心里一樣，再也不會(huì)長(zhǎng)新芽，開花了，中考的時(shí)候，我中暑，眼前一黑差點(diǎn)暈倒，捏著藿香正氣水在考場(chǎng)昏昏欲睡，是老師的不重視，是同學(xué)的恥笑，欺凌，辱罵，是爺爺奶奶偏愛的例外，我失眠到深夜久久不能入睡，我常常在噩夢(mèng)里哭醒過來，我感覺無能為力，消極的情緒越來越多，我不知道怎么辦，如何忘掉，我怎么能忘掉，忘掉怎樣被欺負(fù)，被堵被老師塞垃圾，粉筆頭吃，吐口水黏口香糖，被污蔑被孤立，被人扇倒在凌亂的課桌牛奶倒午餐里，被融化塑料袋燙手背是什么滋味，很多很多很多不好的，這些或許一輩子都忘不掉了，這是我一輩子的陰影，沒有人能聽我傾訴，顯得我是一只殘缺的小狗，等人憐愛，無人能獲取打開我心門的鑰匙，我是一個(gè)取笑他人的透明，我附和著別人，我隨波逐流，逃避迷惘麻痹失去自我，我反感與人肢體接觸，我不清楚為什么很討厭，我不喜歡人多的地方，周末最愉快的就是能待在自己的房間，層層迷霧的未來，傷痕累累的過去，是噩夢(mèng)糾纏的夜晚，是我不值得的一生。

女,20歲,我…還有救嗎已經(jīng)在努力活著了很努力了…現(xiàn)在真的累了，這么多年來吃藥給自己做心理疏導(dǎo)…最后只總結(jié)出了可笑的一句…如果世界不溫柔那我就用溫柔擁抱世界從不給人添麻煩到做好事再到捐獻(xiàn)遺體還有什么我能做的才能配活著心都死了胸口空空的就好像被掏了心臟 出生只是為了生男孩我的名字大名到小名無一不是寓意著父母只想要個(gè)兒子 不到一個(gè)月被去外婆家直到四歲 五歲上學(xué)前班五歲半被侵犯被老師打被同學(xué)欺負(fù)父母幾乎天天打架所以很懂事六歲轉(zhuǎn)學(xué)去縣城上小學(xué)躲著所有人買資料都不敢告訴母親因?yàn)榕吕蠋煵粫?huì)的都不敢問同學(xué)也不敢問在家寫作業(yè)發(fā)燒睡了過去第二天母親給老師打電話才知道我沒交錢買資料老是說母親不在家起床就又挨打了后來啊老是搬家母親躲著父親一年才見一次姐姐偷錢威脅我不能說出去所以每次都挨打母親逼問我是誰偷的姐姐怒視著我我怕極了就更不敢說了…七歲被留級(jí)了慢慢適應(yīng)了這種集體小學(xué)的生活發(fā)現(xiàn)這里的老師不會(huì)無緣故打我同學(xué)也很好只是家人…別的孩子每天都有父母接而我…每天最漫長(zhǎng)的路就回家的路自己回家…母親買雞腿姐姐和弟弟吃完才到我剩骨頭帶點(diǎn)肉我就不吃了說我不愛吃姐姐學(xué)習(xí)好弟弟想要的她都會(huì)給買那時(shí)候好羨慕姐姐弟弟過生日總會(huì)買蛋糕叫同學(xué)姨姨叔叔一起而我…好羨慕學(xué)會(huì)了一個(gè)新詞原來叫偏心于是寫到了日記里被她發(fā)現(xiàn)了打的可真慘好多都記不清了…八歲有一次叔叔阿姨們來我家喝酒吃飯我解開了母親的手機(jī)叔叔順手就拿走了后來其他人走了叔叔和母親就吵架了叔叔走后母親就打了我拿著菜刀在我腦袋臉上脖子附近她一臉恨意我沒出聲木納的看著她眼睛瞪的老大面無表情流眼淚她想殺我……我困了今天就到這里吧不講了明天再講就當(dāng)神經(jīng)病的自述吧才到八九歲還有十二年的沒講呢晚安 (匿名)

女,17歲,女，17歲高中生我一直都活在原生家庭的陰影中爸爸從小到大都一直毆打我的媽媽辱罵她也辱罵我當(dāng)著眾人的面辱罵我我一直都很厭惡這個(gè)家庭我媽媽是二婚她和前夫有兩個(gè)孩子拋棄了她們和我爸爸在一起了但是現(xiàn)在還總是離家出走想拋棄我和我妹妹我真的也恨她她在我念小學(xué)的時(shí)候離家出走我還要求她回來照顧我的妹妹可是我自己也還小啊我還要洗她的衣服我心里好苦一直在忍現(xiàn)在我十七歲了最近談了戀愛但是家里人一直反對(duì)我我知道我不對(duì)但是這是我談戀愛是我唯一可以開心的時(shí)候了她們就開始限制我的自由不讓我出門放學(xué)必須準(zhǔn)時(shí)到家還讓我住在她們的隔壁房間她們睡前還要來看看我在不在房間我覺得我像是個(gè)囚犯還要每天都要看見我最討厭的人我天真的以為和我媽媽傾訴她能理解我沒想到在我情緒激動(dòng)的時(shí)候她叫來我爸讓我爸辱罵我我真的很無助我覺得自己好可憐居然沒有一個(gè)可以信任的人我好想死我感覺已經(jīng)要被逼瘋了由于她們這么監(jiān)管我我老是自己被氣的發(fā)抖砸東西我好想擺脫現(xiàn)狀但是好無力我知道我再忍忍就可以擺脫他們了可以成年了但是我忍不下去了忍了這么多年我心里的苦居然連我信任的媽媽都不理解我 (匿名)

女,17歲,女，17歲，要上職高了但是我注意力不集中，怎么努力都那樣，怕生，不敢去人多的地方還宅在家里，懶得要死，手腳經(jīng)常抖，記憶力很差差到忘記上一句說了上那么，一急就變成哭腔，眼淚控制不住，一直自殘，手腕上數(shù)不清的疤痕身體個(gè)個(gè)地方都是疤痕，一直想自殺，一直以來謀劃著自殺，唯一一個(gè)依靠也希望我死，每一天每一夜都在詛咒我死，我不知道是不是只有我媽是這樣的哥哥也不在乎我，從小被孤立被家暴被趕出家被校園欺凌再到校園暴力一步一步走著，這一路好艱難啊我快要撐不住了，僅僅因?yàn)榘职植皇怯H生的媽媽也不疼我就承受承受初中三年的校園暴力，承受精神崩潰差不多十幾年，從小我就不敢買稍微貴一點(diǎn)的東西，干什么都要便宜的怕爸媽打我，就連朋友我也不敢交家人偏心我哥，從小就是，而我是任何人的出氣筒，真的好累我承受不住了，爸爸喝酒就打我，媽媽被氣到也打我，自己失控也打自己，從來都是被欺負(fù)，夢(mèng)想被扼殺在了回憶的廢墟里，終于自己踏上了這個(gè)不歸路，只有死我才能解脫，只有死我才會(huì)自由，真的好累啊，我沒有童年，沒有童真，沒有一個(gè)真心考慮我的人，我只有無數(shù)個(gè)敵人。如果可以我寧愿沒來過這世界。 (匿名)

女,女，16歲，超市收銀 在這個(gè)永遠(yuǎn)不缺人才的時(shí)代，我是被拋棄的其中之一 中考落敗，讓本就缺乏自信的我更加頹廢 我的父親拒絕接受我的意見，不同意我去職教 我的學(xué)生時(shí)代徹底結(jié)束，再?zèng)]了別的可能 從很小的時(shí)候我的父母就離了婚 但我太過年幼，所以不懂何為悲傷 四歲的我和父親在大伯的極力請(qǐng)求下去到了西寧 九歲父親和大伯一家發(fā)生了爭(zhēng)吵，經(jīng)過一些復(fù)雜的事之后，我獨(dú)自留在了大伯一家 陌生的家庭，陌生的人流，陌生的城市 我開始努力討好這一家人 我害怕被丟棄 但家暴，嘲笑，漫罵…這些東西籠照了我 刀劃過我的肌膚，鮮血噴涌而出… 我好想獨(dú)自沉沒在夢(mèng)里，溫曖的，美好的夢(mèng)里… 最后，我跑了… 我去到了陌生的車站 站到了陌生的路口…我找不到家了… 好心人將我送回了地獄…我的身體隱隱的痛 我被冠上偷盜的名號(hào) 十一歲的我，領(lǐng)著十八的姐姐跑到蘭洲… 多么滑稽的謊言，卻總有人深信不疑 我被送回村莊，我在腐爛… (匿名)

女,15歲,小時(shí)候爸爸媽媽離婚我爸一年級(jí)那會(huì)總愛因?yàn)樾∈麓蛭掖虻奶貏e狠不是椅子砸就是衣架打就是拳打腳踢后來有一次我因?yàn)槟弥桨搴偷艿茉谏嘲l(fā)上跳平板不小心把他鼻子撞出血了我那晚被我爸打的壞了兩個(gè)椅子然后拳打腳踢半小時(shí)后腦勺因?yàn)楸淮虻介T邊轉(zhuǎn)動(dòng)的地方然后出血了我爸打到我毫無知覺等到累了才停手我后腦勺特別疼真的疼我看到旁邊弟弟的文具沾滿了我的血我起不來沒有力我爸后面來拉我發(fā)現(xiàn)了指責(zé)我為什么不告訴他因?yàn)槲野趾軆创蛭仪熬褪呛軆次椰F(xiàn)在養(yǎng)成了被說就掉眼淚被兇就哭直接淚失禁看些刀子小說或者什么文案視頻也能哭出來我現(xiàn)實(shí)沒有朋友我爸在我二年級(jí)那會(huì)找了后媽我三年紀(jì)時(shí)和我爸說我不想念了后面勸我又去了后媽老家讀書我很討厭學(xué)校從一年級(jí)作業(yè)就寫不完通宵也寫不完成績(jī)也不好我特別討厭學(xué)校路還遠(yuǎn)書包好重我彎腰才能輕松點(diǎn)現(xiàn)在導(dǎo)致駝背我除了小時(shí)候一到三年級(jí)我都沒有和我爸媽住過親媽那里也沒有我后面和奶奶一起住了和媽媽都沒有交流就爸爸微信能聊聊天說說話我一度認(rèn)為自己有病心理有問題我和姐姐還有爸爸說了他們說我無痛呻吟我也開始懷疑自己是不是真的一輩子是個(gè)麻煩我從小沒有夢(mèng)想什么都做不好身材也不好長(zhǎng)的不好哪哪都拿不出手我自卑自卑到了骨子里討好班里人但是總是被勾心斗角當(dāng)提款機(jī)我樂觀可是這兩年我開始慢慢的變了我怕疼沒想過自殘后面有試過確實(shí)疼我以前不敢死現(xiàn)在就滿腦子都是死想快點(diǎn)死現(xiàn)在睡覺一閉眼就都是自己所有死法的畫面我還有痛感那個(gè)痛感怕的我掉眼淚但是還是攔不住我想死我爸說我只能靠自己來解決我現(xiàn)在的狀態(tài)心理醫(yī)生只是輔助還得看我可是我只是想要個(gè)結(jié)果我求助過被說不想改不愿意改不聽勸我現(xiàn)在不想和他們?cè)俣嗾f我一心想死我本來愛哭但是這幾天突然變得不愛哭了什么事都不會(huì)讓我難過我覺得沒什么可難過但是心情又低落非常難過的樣子但是我沒感覺欲哭無淚一滴淚都哭不出來我從小到大就很喜歡熬夜沉迷網(wǎng)絡(luò)網(wǎng)絡(luò)給我?guī)砹藧畚艺J(rèn)識(shí)的好朋友就三個(gè)我和她們說過我很多小時(shí)候四五歲沒被教育性知識(shí)就被一個(gè)朋友的大哥哥喊進(jìn)一個(gè)房間猥褻了六七歲遇到了一個(gè)大叔猥褻后來11歲又遇到一個(gè)老爺爺是我后媽親戚的鄰居他想猥褻我第一次想摸我胸我?guī)Я诵卣譀]成功后來我就一直躲著他直到離開那個(gè)地方我現(xiàn)在好難開心 (匿名)

女,18歲,小時(shí)候，因?yàn)榻?jīng)歷過學(xué)生時(shí)代的痛和家里人的痛一直到我18歲或者是以后的每一天，我都忘不掉像個(gè)烙印一樣跟隨我整個(gè)人生，最初小時(shí)候的記憶停留在爸爸媽媽和我一個(gè)新的小家，我們很幸福，后面，媽媽經(jīng)常打我，把我趕出家門，把爸爸趕出家門，打的我嘴里吐血，經(jīng)常趕我出家門，實(shí)際上我每次被她趕出來，我都有時(shí)候只穿了個(gè)背心。沒問題任何衣物，我坐在樓上鄰居門口，看窗外。很多時(shí)候，我都不知道為何這樣，只是和媽媽交流不同她就要對(duì)我拳打腳踢。上小學(xué)去學(xué)校，受別人欺負(fù)，起外號(hào)，打我，欺負(fù)我，欺負(fù)了我整整7年，老師帶頭搞孤立，同學(xué)欺負(fù)我從來不管，我吃個(gè)冰棍被學(xué)習(xí)好的出賣，我就被老師當(dāng)著全班面殺雞儆猴，班里轉(zhuǎn)來新生，老師也會(huì)習(xí)慣性叫到一遍說不要和我玩，說和我玩學(xué)習(xí)會(huì)變差，幾乎天天被打，被幾個(gè)男生按在墻角打，很多很多揮之不去，爸媽在我10歲離婚了，我爸帶我住毛胚房，爸爸去打工了吧我放到爺爺家，他回來賺錢了吧房子裝修好，就住進(jìn)去了，三年前他外面欠賬，他把房子賣掉了，今年要班房產(chǎn)證，我媽說，給她10萬，不給她不簽字，她倆打官司，我看著以前所謂的媽媽上來罵我，叫上那些好幾個(gè)舅舅，欺負(fù)我爸，已經(jīng)給她了一套她又要，她在那里胡攪蠻纏，胡言亂語，我聽不下去，就說了這么多年你管著我嗎，生病住院死活都沒來看一下就怕花錢，現(xiàn)在在這立人設(shè)，她急了上來就像小時(shí)候那樣像個(gè)潑婦一樣沖過來打我，爸爸擋在我身前，為我襠下了，其實(shí)沒什么痛苦的，只是長(zhǎng)期的這種，讓我變的易流淚，易敏感，破碎，又黯然無光，很多錢勸我向前，可我怎么向前，我沒有勇氣，我也踏不出那一步，我覺得我人生也只能這樣了 (匿名)

女，19歲，小時(shí)候父母經(jīng)常外出打工，從小缺愛，尤其是父愛，和我爸爸關(guān)系一直不好，即使一年見不上幾面，但每次他回家對(duì)我非打即罵，是從小在家暴中長(zhǎng)大的孩子。他從不會(huì)尊重我，并且思想幼稚，曾在我出生后還差點(diǎn)放棄家庭去考大學(xué)，抽煙，喝酒打麻將無所不能，上不顧老，下不顧小，我爺爺?shù)眠^癌癥，需要常年吃藥，我奶奶67歲，卻還要去給人家做農(nóng)活，一天只能掙四五十塊錢，我爸一天抽三包煙，對(duì)自己父母不管不問。家里條件一直不怎么好，我是在窮養(yǎng)中長(zhǎng)大的孩子，缺愛，自卑，我爸卻經(jīng)常在別人面前嘲笑接下來我選擇了我，說我學(xué)習(xí)差，性格不好，我整個(gè)青春期都是在自卑中度過的。初中時(shí)我被送到了寄宿學(xué)校，自卑，懦弱的性格使我在初中時(shí)沒有朋友，被人欺負(fù)了也不會(huì)還嘴，當(dāng)然成績(jī)也不好，就這樣我上了最差的高中。高中時(shí)我慢慢改變，有了朋友，性格也開朗了起來，也意識(shí)到了成績(jī)的重要性，于是我刻苦學(xué)習(xí)，高考考了全校文科第五名（500人），但我們學(xué)校幾乎是全市最差的高中，在河南這個(gè)高考大省，這成績(jī)也只是剛過本科線，接下來我選擇了復(fù)讀，同年家里也買了房，那時(shí)的我憧憬著美好的未來，正當(dāng)一切仿佛都在變好的時(shí)侯，噩夢(mèng)悄然將至，從小最大，最愛我的媽媽，被查出了癌癥晚期，她才四十多歲啊，家里剛買的房子也賣了，迫于生計(jì)，我爸外出打工，我弟上學(xué)，我休學(xué)在家，陪媽媽去醫(yī)院幾次化療，每次住院，同科室都會(huì)有病人離世，我心里壓力巨大，一邊照顧媽媽，一邊在家自學(xué)，我好糾結(jié)，一邊是我的學(xué)業(yè)與未來，一邊是世上最愛我的媽媽。接受不了這樣的變故，為什么我的命運(yùn)這么坎坷，為什么讓我經(jīng)歷這么多，我沒有姐妹，哥哥，只有一個(gè)弟弟，沒有人可以依靠，作為家中的長(zhǎng)女，我只能肩負(fù)起重?fù)?dān)，但我不知道還能撐多久，現(xiàn)在每天失眠，情緒崩潰，只能一個(gè)人偷偷哭，總想自殺，真的不知道還能撐多久 (匿名)

女,14歲,睡一覺永遠(yuǎn)都別醒來了，家再也不是避風(fēng)港了 (匿名)

女,13歲,爸媽吵架打架，我哥讓我待在房間里睡覺，可是我到底該怎么辦 (匿名)