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女,16歲,誰(shuí)可以聽(tīng)我傾訴一下啊，開(kāi)導(dǎo)開(kāi)導(dǎo)我。我不知道怎么辦了

男,19歲,為什么家里人要用我的東西我不想給就算摔了也不會(huì)給他不止家里人任何人都是我有的東西他們要我當(dāng)著他面摔了我都不會(huì)給他不管多貴的東西

女,17歲,我的家庭氛圍算很好的，但從中培育出的我卻很奇怪，我……大概是表達(dá)能力有缺陷吧，我覺(jué)得我很愛(ài)我的家人，我也能感受到她們對(duì)我的愛(ài)，但她們似乎感覺(jué)不到我對(duì)于她們的…感情，我不知道是不是，我不知道她們是不是能感受到 我很依戀我的母親，她的愛(ài)，她對(duì)我的珍視造就我心底一片及其柔軟的地方，在很小的時(shí)候，那份繾倦簡(jiǎn)直就是我的全世界，當(dāng)時(shí)甚至覺(jué)得只要有我和媽媽的生活就足夠了，別人在那個(gè)時(shí)候的我眼里都顯得微不足道 不過(guò)那時(shí)還小，這應(yīng)該是孩童正常的對(duì)母親的眷戀吧？ 我很愛(ài)我的家人的，應(yīng)當(dāng)是很愛(ài)的 只是很奇怪，我的奇怪導(dǎo)致我難以表述，我像個(gè)旁觀者，在所有情感交集的人或群體里，我都像個(gè)旁觀者 在四個(gè)人的小家庭里，我卻覺(jué)得看起來(lái)像一家三口，當(dāng)然她們都沒(méi)有忽略我的打算，我知道她們都有在努力的讓我融進(jìn)她們中，只是貌似在我越來(lái)越成熟的心理之上，我的靈魂與她們背道而馳了，只是這不能改變我愛(ài)她們，她們也同樣愛(ài)我的事實(shí)，我看到她們?nèi)齻€(gè)人溫馨的樣子也總會(huì)感覺(jué)很欣慰，或者我也加入其中，但其實(shí)我在不在其中都無(wú)所謂，她們幸福我就覺(jué)得很開(kāi)心了，如果她們希望我在，我就在，不希望我在，我就去追逐我心底的自由，似乎都是件很不錯(cuò)的事情 這么一看是不是感覺(jué)挺好的，那問(wèn)題出在哪里呢？ 因?yàn)槲矣X(jué)得這樣的我很奇怪。 她們有時(shí)也無(wú)法避免的覺(jué)得我很奇怪。 “你是怪物嗎？” 很難想象在愛(ài)我的家人口中會(huì)說(shuō)出這樣的話 我知道這是只是氣話，我不該這么較真的 可是每一句這樣的話，我都會(huì)當(dāng)真，我無(wú)法避免 大概我確實(shí)是個(gè)怪物吧，我總是格外的現(xiàn)實(shí)，也格外理智 “為什么你總能這么理智的說(shuō)出這樣的話？” 也有朋友對(duì)我這樣質(zhì)問(wèn) 可能她們對(duì)我都太重要了吧，家人，朋友，所以每一句或是氣話，或是情急之下未經(jīng)思慮的話語(yǔ)，我都記得無(wú)比清楚 是個(gè)怪物也挺好的，我真的這樣覺(jué)得。可惜我確實(shí)是個(gè)普通的再不能普通的人類 所以我很受傷 可是我沒(méi)有辦法回答她們，哪怕這些問(wèn)題如利刃在我心里劃下帶血的痕跡，我也沒(méi)有答案 我大概是在表達(dá)能力上有缺陷吧 把死亡美化不是個(gè)符合普世觀的認(rèn)知，但已經(jīng)形成了好像就不太好改變了 從12歲到現(xiàn)在沒(méi)有停止過(guò)對(duì)死亡的向往，只是我并不準(zhǔn)備這么做，在家人和朋友徹底不需要我前，在沒(méi)有安頓好，回報(bào)她們前，我不會(huì)離開(kāi) 但如果真的有那么一天……我會(huì)給我很長(zhǎng)的時(shí)間籌備，但我不會(huì)留給我第二次機(jī)會(huì) 其實(shí)對(duì)于漫長(zhǎng)的人生來(lái)說(shuō)還早 我知道我這世界觀或許不太正常 可我無(wú)力

男,36歲,我想咨詢一下，我的腦子被鬼眼控制了，影子們占用了我的身體！我要怎樣治愈能好！我不想他們走進(jìn)我的身體，不想他們走進(jìn)我的夢(mèng)里，不想他們控制我的自由！我的身體里裝滿了影子和鬼眼！裝滿了左派右派！我要怎么擺脫他們？

女,17歲,特別喜歡源哥的“世界上沒(méi)有真正的感同身受”，覺(jué)得聽(tīng)這首歌唱出來(lái)了自己的心聲，剛剛跟你們說(shuō)晚安了，可是又發(fā)生事情了，想跟你們說(shuō)說(shuō)也希望可以得到你們的安慰，剛才有老師讓在宿舍打掃床底，她們就爭(zhēng)先恐后的搶掃把，因?yàn)橹挥幸粋€(gè)掃把，后來(lái)她們就說(shuō)一個(gè)一個(gè)的掃床底，我是最后一個(gè)，可她們就直接拿到門口了，沒(méi)有給我，我剛?cè)ラT口拿掃把，還沒(méi)來(lái)得及掃一下她們就叫老師來(lái)看看宿舍，老師直接就看到我的床下沒(méi)有掃還有一點(diǎn)垃圾我是四號(hào)床，她們就說(shuō)“四號(hào)床是誰(shuí)呀，床底下有垃圾呢，真埋汰”，我真的好想哭，她們說(shuō)完我也是默默的去掃了我的床底，在我的上鋪那個(gè)人喜歡踩凳子上床，我看她上床了就應(yīng)該不用凳子了，陽(yáng)臺(tái)上的晾衣繩太高我夠不到，就想拿凳子去夠衣服，可是我也是糊涂了忘記給她把凳子搬回來(lái)了，她們就開(kāi)始內(nèi)涵我這個(gè)人說(shuō)一句那個(gè)人說(shuō)一句都在罵我，我只是忘記搬回來(lái)了就開(kāi)始這樣說(shuō)我，我真的好難受

有一種很容易說(shuō)出來(lái)的感覺(jué)但又怎么都說(shuō)不出來(lái)。我不知道是真的對(duì)周圍的事物不感興趣還是我根本不敢去嘗試說(shuō)到那些活動(dòng)我沒(méi)有想要去參加的沖動(dòng)但想到好像什么都沒(méi)做有點(diǎn)空虛但我又真的提不起興趣去做我感覺(jué)現(xiàn)在的自己正處于一個(gè)矛盾之中。我不喜歡這個(gè)地方我不喜歡現(xiàn)在的生活我感覺(jué)整個(gè)人都是飄乎乎的好不真實(shí)我不知道路怎么走我現(xiàn)在的生活毫無(wú)花樣我不喜歡局限在這里我不喜歡這里的一切我在這里沒(méi)有幸福感僅能讓我感到快樂(lè)的就是自己的一點(diǎn)私人空間。我不喜歡他們的談話跟我不是一路人但我也只能在旁邊陪笑這里快讓我窒息來(lái)到這里的每一天我都在回憶從前我知道生活要向前但我現(xiàn)在困惑的就是怎么向前我真的一點(diǎn)都不快樂(lè)

女,17歲,總覺(jué)得心里壓著東西，但不知怎么表達(dá)出來(lái)，想逃離學(xué)校，不想上課聽(tīng)不進(jìn)去，經(jīng)常覺(jué)得自己很孤獨(dú)，經(jīng)常情緒低落想哭，但明明又可以很高興，喜歡發(fā)呆盯著一處地方，經(jīng)常想回家但又覺(jué)得家里不幸福，想要逃避，很在意別人對(duì)我的看法，很容易被感動(dòng)很容易滿足，但心里經(jīng)常會(huì)感到煩躁焦慮自己也說(shuō)不清原因，反正就是覺(jué)得自己總是不開(kāi)心，家長(zhǎng)問(wèn)起來(lái)卻說(shuō)不出原因，頓時(shí)腦袋里面一句話也說(shuō)不出來(lái)完全沒(méi)有自己的想法，單單覺(jué)得不開(kāi)心而已，請(qǐng)問(wèn)這是怎么了