女,15歲,今年已經十五歲了，還有四個月就要中考了，可是我好累好累，好想好好的睡一覺永遠不要醒來。我好累，好像所有人都討厭我，很自卑。我沒法集中注意力學習明天只想睡覺。我什么都不想干沒有力氣干，家長會覺得我很懶。已經確診重度抑郁癥一年了，每天都不想活著，自傷四年了。曾經自殺過一次可是沒有成功。好累好累 (匿名)

女,15歲,我是一名初三的女生，我也不知道是學習壓力大還是別的原因，明明要中考了卻什么也學不進去，好像每天都開開心心的又好像昏昏沉沉，連我自己都說不清楚，上課總是特別特別困，然后不知道該怎么辦，我的成績考不上高中我知道，但是我還想去拼一拼卻又不知道怎么努力，每天從早上困到晚上，無論睡多久，總是特別特別的困，好像壓力很大又好像沒什么壓力，學不進去不想學，我真的快瘋了，聽不進去，我想學，我想考高中，卻怎么都聽不進去，說好的努力堅持不了多久就沒了，上學期經歷過一些事，也有過一年左右的抑郁癥，但是不想接受醫院的治療，吃藥了一段時間后自己停了，我也不知道我現在是什么狀態，和身邊的一個小姐妹天天打打鬧鬧的，好像很開心但好像又開心不起來，我也不知道我的開心我的笑是真的還是說裝給別人看的，我也不知道我到底該怎么辦，自殘傾向很嚴重，但是身邊的人一直在勸說，然后從2021年就沒有再割過，身上的疤不掉了，馬上夏天了，我也不知道該怎么辦，又是要遮遮掩掩過夏了，我現在的狀態我也不知道該怎么辦了，救救我救救我，負面情緒很嚴重，自己能感覺的到，一旦自己一個人獨處就會完完全全暴露出來，在人前類似于開心果那樣，我該怎么辦我該怎么辦……有時候也有突然暴躁，對家人。因為一點點小事跟父母吵架，我知道這樣真的不對，我知道我父母是愛我的，我知道我知道我知道，但是我真的真的控制不住，好像情緒上頭就是一瞬間，我真的不知道該怎么辦了，看不見光…… (匿名)

女 朋友說我有抑郁癥讓我咨詢一下，我覺得還好吧只是最近兩年整個人都提不起精神，不愿意出門不想跟別人打招呼，想一個人出去走走換一個陌生的環境，每天晚上都會失眠然后胡思亂想哭一會，一直覺得自己不管走到哪都是多余的那一個，什么都不會什么都不懂問別人還給別人添亂所以更多的時候都是自己慢慢想，想過死，覺得死了就一了百了了就不會給別人添亂，我學歷不高初中而已，今年21歲后悔了自己偷偷報名成人高考，想學個會計或者平面設計但是家人不同意說哪是騙人的但是我不學又說我是廢物什么都不會可是我明明想學了啊，拿我跟別的孩子比說人家都考上大學了怎么怎么樣，我真的很累，覺得心里壓著東西壓的我喘不過來氣壓得我對未來很絕望，我不知道還能撐多久 (匿名)

我是一個女生，十六歲，上高一，抑郁癥我已經得了很長時間了，最開始是輕度，今天做了檢查，是重度抑郁，我很痛苦，我無時無刻不變得沉悶，嚴重的甚至說不了話，耳鳴。我的抑郁癥來源校園暴力，家庭紛爭。在我中考前一天打我，在我剛上高中的第一個星期六離婚。現在我的母親甚至去了外地，沒有消息，她還有許多債務，父親也經常不在家，他們都告訴我不要想那么多，可是當他們跟我說的時候就沒有想過我會不會想多嗎？我的初中一點也不美好，班里十五個女生，每次合照都只有十四個，我甚至把自己的自尊讓她們踩，只為了能和她們好好相處，我很自卑，我覺得我做什么都是錯的，所以我迎合她們的喜好，最后，我成了過街老鼠，我最好的閨蜜成了罵我最厲害的人，中考的兩天，我不敢看手機，因為里面都是罵我的話，耳鳴的時候，我的腦子里充斥著謾罵聲，我求她們不要說，但是她們開始打我，還罵著賤人，婊子，趕緊去死。上了高中，我開始裝作樂觀，每天都在笑，新的同學很喜歡這樣的我，我覺得我可以擺脫過去了，但是我的成績一落千丈，甚至去了最后一個考場考試，我感覺我又回到了那個黑暗的地方，只有我一個人，他們的議論哪里都有。前天，我拿起了刀子，在沒有意識的情況下，割了自己的手，直到開始流血，我才逐漸清醒，我總是在暴躁，因為我的狀態，我拒絕了很多人的表白，示好，我怕他們會把我當怪胎，我不想他們看我的眼神充滿厭惡，我的行為總是不被人理解，我甚至怕某一天我會在沒有意識的時候離開這個世界，我還沒有談過戀愛，還沒有過過我想過的生活，我不想放棄，但是抑郁癥折磨了太久了，我該怎么辦啊？ (匿名)

女,11歲,我在很多地方測過了，都是重度抑郁癥。我真的心累，精神基本時不時是游離的。這樣快一年多了吧。從來沒有人知道，因為我只要走出我自已的房門，就必須笑，不笑？那樣我更什么也得不到，假裝我很風趣，積極主動愛學習愛奉獻，呵，我跟同學老師家長搞好關系，這樣我才能更如意嘛。大概三年級時，突然就覺得你無私的對別人，溫柔沒有用，這不是交易，再不會有回報。后來想通了，這本來也是交易，很久的投資。我沒有"朋友"，人生太短了，我沒空去干別的。但我最近覺得我快不行了，升上五下就一直在下坡，成績也下滑了。我母親不大管我，父親經常和我吵，他總覺得我是個"人偶"，爺爺奶奶都是倔脾氣，兩個人一吵，我奶奶就吵著要分家，跳樓，然后我爸爸就說我，呵，后來清明節，我爺爺，他突然抽了，摔得滿腦門的血，我假哭了。我快撐不住了，很累，想靜靜睡一覺都不行，快崩潰了，每次，就無意識地用刻刀美工刀劃手腕用膠槍燙，因為我是學美術的，這類東西很多，想象能劃破動脈。有幾晚上，去廚房，拿菜刀，可最后還是放下了。喜歡去高的地方，我很平靜，一點都不暈，有一種回歸的感覺。后來，每次就喜歡收集傷口里的血，用水筆蘸血畫畫……我對什么都失去興趣了，沒有物欲食欲，甚至感情，我不會笑，不會哭。一切都無所謂，人生短短幾十年，甚至幾秒……匆匆走一遭，也定受了不少苦，可最后有什么屬于自已？只會被消磨干凈。我膽小，自己下不去手，但我不怕死，我不知我死后，這里會怎樣，他們會看到那些血跡，那本日記嗎？我也嘗試找到一個活下去的理由，可那根本不算根據。這世間沒有讓我期盼的東西了，自私仇恨怒火懶惰欺騙色情……太多了，沒意思了。我至今為了自己，騙了多少人？假笑假哭虛情假意……我自己是否真實，不確定……我太累了，每個人都是這樣活的么？ 我什么也不想要，什么也不想干。 世界的本質就是有得有失，那，我不需要什么，也不需付出什么。 我只是想靜靜地獨自聽一會兒歌，小睡一會兒，看看書，寫寫小說…… (匿名)

女 女，15歲，06年出生。 自打開學以來，我似乎一直處于一個很難走出消極的情緒，到上個月底發展成一直想死的念頭，之前也有過，但持續時間不長。以往比起，考試的一點進步我都很開心，可現在成為班級第一，年段第十我都開心不起來。越來越容易哭，失眠越來越嚴重，脾氣也越來越暴躁，總是控制不住自己的情緒，一到晚上就哭。曾想要自殺，但我又不敢輕易死，怕朋友家了人老師傷心，可……繼續活著很累，真的很累，學業的巨大壓力，從小到大聽得話都是“你要好好學習，你要出人頭地，你要考上一中，考上廈大，你要……”卻沒有人說你要開心快樂……也許，真的只有死可以解脫這種痛苦……（圖中是我自己去測的，還有很多張，顯示的都是嚴重抑郁，我不知道要怎么辦，不知道是不是真的……） (匿名)

女,16歲,已經數不清是失眠的多少天了，一年多了，我不敢跟任何人講，我總是莫名其妙的崩潰大哭，不知道眼睛哭腫了多少次，手一直發抖，藥的副作用很大，無數種癥狀伴隨著我，我真的活的好累，我做了很久的心理建設才敢發出來，之前就算告訴自己的朋友都會被說矯情沒病裝病，永遠不會被理解。我不是第一次遭受校園暴力了，明明自己什么也沒做，還是要被針對，被無緣無故的謾罵，每天都在強顏歡笑。而現在我也不想治療了，家里窮，付不起這么貴的治療費，檢查一次就是好幾千，吃藥咨詢住院……沒有一個不要錢的，再治下去家里房子車子都要買了，家里親戚笑話，更會覺得我是個怪物會得這樣的病。高一上學期在學校真的很痛苦，沒有人可以理解我，所有人都在說是我的錯，我受不了了我想自殺，手上全是刀疤，血流不盡。下學期我轉學了，可是我還是開心不起來，我沒有可以說話的人了，沒有人可以聽我說，我不想讀書了，我無數次的拿起刀片，我已經感覺不到痛了，我只有一個念頭就是去死，活著也是家里的累贅，我現在每天只能靠吃藥來維持，天天躺在床上，什么也不想干，我知道我發出這些肯定又會有人要罵我了，隨便啦，我這種情況估計也撐不了多久啦，還是希望大家不要再對抑郁癥患者有偏見了，總是會有各種各樣的聲音對我說，真正有抑郁癥的人是不會覺得自己有病的，你就是學習壓力太大了，你連死都不怕了還怕什么，我看你根本就不是抑郁癥發這些只是為了博眼球。如果你真的不了解，就不要進行語言暴力，嚴重的會導致一條生命就這么沒了，你們永遠不會知道自己說的話有多么可惡，永遠不會承認自己做的事情有多么的令人討厭，只會覺得就是我們活該，求求了這樣活著真的很累我的身體越來越差，甚至會突然腿軟，下樓梯很費勁，我沒有一點力氣了好累

男,15歲,從五樓以俯沖姿勢跳下去會怎樣死了之后就解放了吧

女,24歲,晚上失眠，白天也不敢一個人，晚上更不敢一個人，想去上班，也不敢去上班，我到底是怎么了。好無奈啊。 (匿名)