女,21歲,可能是因為兒時有過的某些原因，我為人處事都比較極端一點，對什么事情都會想的很遠，看見一個眼前有凳子，我會下意識去想著，自己的腿腳接下來就會撞到這凳子的邊角，會很痛。 總是多想多問，人際交往里我不是會主動的人，因為只要我主動了就一定會自私，有些自以為是，可能是因為碰的釘子多了，從前常常口無遮攔，但是現在也學會了收斂，可還是做不到讓自己脾性安靜下來。某一次和舍友在一塊兒玩兒，我沒喝酒，僅僅是在發困的時候聞了酒氣，就像是喝醉了似的對她們大喊大叫頗有些神經病似的樣子，渴望她們理理我。 我習慣獨處，可我不怎么喜歡一個人，但是我又拒絕別人的邀請，我拒絕進入一切與自己毫無關系的世界，對任何人都可以溫柔，唯獨沒有想要和他們一起的意思，我對肢體接觸很敏感很抗拒，只是稍稍被抱一下胳膊都會即刻起雞皮疙瘩，有人說我防備心很強，可我自己是沒有什么感覺的。 我能怎么辦呢？我總覺得自己是個奇怪的家伙，撒謊精，怕死，總怕自己身體不好，又愛被在自己擅長的事上別人關注，愛炫耀，又敏感多疑，我找不到自己真正喜歡的是什么，又對一切都有一點喜歡，往往十分喜歡里五分熱度，沒多久就散了。 我真的很想知道，這樣的我，到底是什么樣子的人？ (匿名)

女 我比較內向，不敢社交也不喜歡社交，我覺得自己膽子小閱歷少，跟別人聊天也不知道說什么根本就深聊不起來。新開學同學們都很快融入集體，三五成群說說笑笑，但是我總是一個人失落，我也不知道為什么啊，即使我總是逼著自己放開朗嘗試主動找別人聊，但是總是不知道聊什么，跟別人的關系總是冷冷淡淡的，別人三五成群我也不喜歡找她們一起玩，我怕冷場怕給自己難堪，這幾年在學校一直這樣一個朋友也沒有，一個人吃飯一個人上課，我感覺我已經改變很多了至少會主動找別人說話了會勇敢地邁出第一步了，但是依然沒什么起色。我感覺我是真心想跟別人交朋友的但是對別人來說我就是一個過客、可有可無，我對別人熱情但是她們有自己的好伙伴根本不會想到我，我真的覺得心好累啊，我不想再逼著自己了不想再為這些瑣事而心煩了，我也不想再一個人了！雖然我也知道在這個社會生存必須擅長社交，但是我不想再逼著自己，這個蛻變的過程使我很痛苦，我想我應該有點抑郁癥吧，心理上的煎熬讓我太痛苦了！我總在想，如果一直這樣不改變，一直一個人，那我活著有什么意義，我不想一個人！如果我沒辦法克服這種恐懼沒辦法社交，那我是不是就要被這個社會淘汰？一個人如果不社交那他是沒辦法生存下去的，但是我真的不喜歡，不喜歡裝作自己很喜歡別人，不喜歡見到一個陌生同學就裝作很熱情，但是就是因為這樣別人才不會關注到我，而她們的冷漠又讓我受挫，這種惡性循環讓我感覺很無力。 封閉人少的空間讓我感到安逸和安全，我只想要一個有幾個好友親人的小圈子，過著自己安逸又充實的生活。我也知道這樣根本不可能，人長大了就必須出去闖，但是現在這樣的處境快要把我逼瘋了！ (匿名)

女,17歲,我知道我自己害怕與人相處，我也知道我人際關系上十分敏感，條件反射地揣摩別人，把別人想壞，認為人與人之間似乎沒有信任了，沒有真正的純真的感情，不信任別人的表面，人都是自私的。因此有時候她們會被我莫名其妙搞惱了，因為我動不動把她們想壞，然后生悶氣，然后就各種不好的肢體語言表情反應我臉上大寫的不爽，心情不好。然后，她們能get到我的情緒并且詢問我，我也會沒好氣的說一些我忘記了的話但是內容不太好的。總而言之，我其實并不想和他人相處，想要一個人，但是，我卻做不到格格不入不和群，一群同齡人在歡聲笑語而我感覺被拋棄一樣。我嘗試過讓自己合群，僅僅是我努力的尬聊然后我又失去信心繼續下去，而且我只能攬住一位固定的好友來陪伴自己，因為我真的很害怕在學校住宿一個月的生活我孤獨無依的感覺。但我的一對一與人相處方式真的加大我與我朋友的矛盾，，雖然我的這些心理小敏感，小毛病很多，外人看起來似乎沒什么，但真的什么影響我的人際關系和生活。 還有我想問一下有誰能看出來我哪里有毛病嗎？我是當局者迷，希望旁觀者清。 (匿名)

我感覺自己性格內向，不擅長與人交流，至今到現在都沒有什么好朋友，唯一一個關系還岌岌可危，我很自私，有什么好東西我都想自己獨吞,不會想著和他人分享，但是我的性格我覺得又很好，因為我能承受的比別人多，比如說：別人不在乎你，別人都有就沒有你的，有時候我干活別人呆著，小事情都自己做主，基本上沒啥原則，別人一用到我好話都不用說立馬給辦……所以啊我就沒什么朋友，有時候就想一個人所在自己的殼里，什么都不要想，就自己一個人，也不會想要和人攀比，也不會想通過小手段損人不利己，就想一個人坐在高檔安靜的餐廳喝著紅酒，有時候我覺得自己還有些自卑，就算受不到重視，我心里回不舒服但是我不會想讓大家知道,不瞞您說，我到現在還沒有異性朋友，別人都覺得我一本正經，都不愿意理我，我在班上只能向大家投去羨慕的目光，我還是一個沒想法，沒愛好，沒激情的人，估計所有人都覺得有沒有我都可以，有時候我就在想，拋開我父母，我活著到底有什么意義，為什么要生下我，我什么都改變不了，什么都做不到，我的存在就是個錯誤，我沒目標沒方向……有誰能夠幫幫我？我已經23歲了，真希望我的余生能有變化！

女,幾乎沒有特別親近的朋友，在聊天軟件上也從不會主動聯系別人，害怕為此就失了面子低人一等。總是認為別人不尊重自己，到處使喚自己，甚至包括自己的親人！與別人說話時會手腳冰涼，也甚至包括和自己的親人。總是害怕心理上受到別人話語的傷害，卻不知怎的總是故意做出一些可笑的事來招別人的冷嘲熱諷，然后事后后悔不已，責備自己，更加不愿與人交談。總是耍小性子，動不動和身邊人吵架，從不敢主動在班級qq群里發言。缺少安全感，總想讓別人來保護自己，可內心卻拒絕這種保護，想自己獨自撐起一片天。做事情總是瞻前顧后，猶豫不決，想東想西，從不想盡力完成一件事，總想著還有其他機會來彌補。總是很幼稚，無論是說話還是做事。隨著年齡的增長，問題越來越嚴重，卻無處可尋幫助，請大家幫幫我吧。

男 我也不知道為什么會有這樣的想法，我感覺我心里有些問題，很多問題我不愿意說出來只想憋在心里，然后可能會導致別人誤會我，有時候非常喜歡一個人呆在一個安靜且熟悉的環境：比如家里，然后想自己的心事或者發呆，但是至少心情很愉快，然后可能別人一個電話打過來，我都會選擇不接聽。其實在為人處事上我并不內向，但是在一些沒把握的事情上我會非常緊張。在陌生的環境里我會主動尋人交流，但是感覺就是無法融入其中。我不喜歡別人否定我的意見，我怕看見別人失望，害怕嘲笑 ，我很在意別人對我的看法。 (匿名)

女 小時，基本不怎么與他人交往，父母也不讓與其他小朋友玩……覺得那是瘋玩，待在家學習看書才是對的…… ? 從小時起，就獨來獨往，有事都一個人解決…… ? 上學:從小到高中進班時，學習成績都很好，老師和家長很喜歡我，表揚夸獎是司空見慣，我也一非常自豪，認為自己特別棒，是被所有人寵著喜歡著的，平時受不得半點打擊批評…… ? 高中開始集體生活，我還是獨來獨往，一個人學習一個人吃飯一個人做所有事……很充實，自得其樂，覺得一切都挺好，沒什么問題……直到…… ? 有次寢室熄燈，我待在廁所看書，結果回來門被反鎖，開了好久也打不開，我哭，后來里面一同學幫我開門我才能進入……進去后，那一晚便成了批斗大會，宿舍有幾個人對我表達不滿，她們說:“你總是一個人，上課一人在那笑，從不跟我們一起，我們都是結伴而行的?你跟我們大家是不一樣的，跟神經病一樣。” ? 從那以后，我害怕一個人存在，因為一個人就代表跟大家不一樣，就證明是被大家不歡迎的，我徹底被擊垮了……我所有心思都不在學習上，成天研究自己哪里跟別人不一樣，為什么自己總是一個人?高考在即，我的成績一落再落，我倍受人際學業雙重煎熬，身體也變得越來越不舒服。 ? 這些年，這個心結一直糾纏著我，我越來越害怕，越來越沒安全感，要靠抗焦慮藥物才能維持 ? 走上社會，工作中，我害怕辦公室人多環境，我不知道要怎么應對…… 而且社會中關系更為復雜，會有刻意排擠孤立，很多時候我還是一個人，我擔心這種狀態會讓我工作不能繼續，領導也會聽大家意見，不讓我繼續工作…… ? 我想徹底打開心結，能正常工作和生活。找到屬于自己的快樂 ? 困惑1.小時欠缺的人際交往能力，后續能不能彌補 ???? 2.我是不是跟別人不一樣的，工作生活中遇到真正被孤立排擠，該如何應對，才能適應和生存？ ? (匿名)

女 自卑，很內向，不愿意與自己感覺到不舒服的人相處，有社交恐懼癥。。一般交朋友也是在一群人當中只有一個人當近距離的那種朋友，就是吃飯去玩都是跟她一起。像同學，每次我也是只有一個特別依賴的朋友。什么事都跟她說，其他人就是無所謂的狀態。像同事也是。無論到哪個圈子，每次只有一個人能牽扯我的情緒。所以有很大的占有欲，不能接受我把你當朋友而你卻還有其他可能玩的比跟我還好的朋友，相當于吃醋么這種？當我發現朋友跟別人一起玩的時候，我每次都是自己心里會想很多，然后不太想跟她說話，會擺臉色，就不說話的狀態。然后朋友也不會怎么理我，反正就是不管我做什么，朋友還是會選擇她更喜歡相處的那個人做朋友。我不知道是我擺臉色的態度讓朋友不喜歡，還是說跟我一起玩她不喜歡，別人可能比我更有趣更漂亮。我也不知道要怎么與人相處。我覺得我沒有做什么對不起她的事，反而她說什么我都會做到。 到底是我不會與人相處，還是我真的有那么差勁嗎？我知道自己可能沒別人漂亮沒別人那么討喜那么會聊天。 我這種算是心理疾病嗎？要怎么改正呢？還有與同事，以前的同學，朋友，陌生人要怎么與她們相處才是好的呢？我是真的不知道該怎么辦了。 這兩天朋友的重心都在另一個女生身上，她跟她們玩的時候，根本想不起還有我，明明之前都是我倆一起的。有時候路上走著，遇到那女生，她也會過去跟他們聊天而拋下我。我不知道我做錯了什么？還是說人不能對一個人太好？反而沒價值？遇到這種情況，我又縮回到自己的殼里面。不想跟她說話，就特別難受。昨晚本來我們一直一起吃飯上樓的。但我想太多，可能是態度有點冷漠，她今天直接就跟她們吃飯一起上去了。也沒跟我說，沒理我。但我跟他說話也還是正常。沒有不想理我的語氣。所以是她真的能做到那么狠心真的就拋下我跟她們玩一起了么？感覺她看我這樣也并沒有什么感覺。我也不知道明天要怎么面對她了。到現在也沒睡著。每次一想就好想哭。真的不知道為什么我是這樣子的。好崩潰了。求解答≥﹏≤

女,17歲,焦慮癥不想去上學一直在逃避糾結怎么辦？ (匿名)

男,21歲,22歲的男生體重不應該超過64kg…… (匿名)