女,17歲,我感覺(jué)我太敏感了，太過(guò)于在意別人的目光和想法，對(duì)待家人我不理解他們，有時(shí)候還嫌他們煩，每次沖他們發(fā)脾氣過(guò)后我就會(huì)很后悔，然后覺(jué)得自己是個(gè)累贅只會(huì)拖累家里人一樣，我感覺(jué)自己好像個(gè)廢物，哥哥比我大很多，他經(jīng)常給我灌輸一些負(fù)面卻又現(xiàn)實(shí)的想法，他有些偏激，久而久之我感覺(jué)我也開(kāi)始變得像他，我不自信，我時(shí)不時(shí)就負(fù)面情緒，我渴望得到別人的認(rèn)可，渴望得到關(guān)注，但是我知道我不是什么大人物，大家沒(méi)有義務(wù)圍著我轉(zhuǎn)，所以我很少找人傾訴，父母沒(méi)空理解我這些莫名其妙的情緒，哥哥，我又怕他和我說(shuō)那些有的沒(méi)的，朋友，因?yàn)橹氨涣硪粋€(gè)學(xué)校的招生老師忽悠過(guò)去她的學(xué)校了，所以我對(duì)那里很陌生，那里離家很遠(yuǎn)，大家都好像有自己的朋友，我融入不進(jìn)去，可能因?yàn)槲也皇呛芎每矗退阄沂前嚅L(zhǎng)，很多好事都輪不到我，老師更喜歡班上好看女生，這讓我感到很不舒服，感覺(jué)大家好像都不喜歡我，不管我怎么努力，好像大家都看不到我一樣，每次被忽略，我就會(huì)不開(kāi)心，想哭，想逃離這里，想要死掉，但是我怕痛，我怕爸爸媽媽會(huì)哭，怕我唯一的朋友會(huì)遺忘我，這一次開(kāi)學(xué)，因?yàn)樾欣钐辔易尠职謰寢尦盍撕芫茫腋杏X(jué)我就像個(gè)麻煩一樣，明天就開(kāi)學(xué)了，我覺(jué)得讀的沒(méi)用，我想打工，我感覺(jué)，我好像就是交錢找了一份不穩(wěn)定的工作，我感覺(jué)我太依賴父母了，可是我真的好想s，我感覺(jué)我s了家里一切都會(huì)變好，我好像太矯情了，我不應(yīng)該這樣的，可我真的不知道怎么辦了，我真的感覺(jué)自己不行，哪哪都不行，長(zhǎng)得不好看，身材不好，不聰明，不勤快，性格也不好，或許我s掉才會(huì)讓大家都好過(guò)吧 (匿名)

女,14歲,我今年14歲我不知道我現(xiàn)在到底是怎么了我每天頭疼我一直開(kāi)心不起來(lái)我不知道什么是真正的開(kāi)心我現(xiàn)在害怕身邊的每一個(gè)人我不知道為什么我看見(jiàn)人我就想躲起來(lái)每次去姥姥家我一點(diǎn)都不想去我媽就一直以為我討厭姥姥和姥爺我不知道我要怎么跟她說(shuō)其實(shí)我并不討厭他們我一直是因?yàn)榈搅死牙押屠褷敿椅冶仨毜眯ξ铱匆?jiàn)表弟他們我還是得笑但是我不知道怎么笑我感覺(jué)我笑起來(lái)很痛苦我上四年級(jí)的時(shí)候被三個(gè)男生那粉筆扔上課交卷子同桌在我凳子上灑水六年級(jí)被別人污蔑是小三還有好多我不想說(shuō)這些心里的痛苦比身體上的要痛很多倍我現(xiàn)在在學(xué)校我比較內(nèi)向我也很懷疑我有嚴(yán)重的社交恐懼癥我跟我媽去商場(chǎng)我每次買東西都要心里想了一百遍怎么跟店員要買什么我真的很難受陌生人主動(dòng)跟我交流我也很害怕在學(xué)校里朋友也就4、5個(gè)我也很羨慕別人有很多朋友可是我就是不敢和別人交流我感覺(jué)和別人交流是一種痛苦我也一直懷疑我腦子有病我跟我媽說(shuō)我可能抑郁癥了我媽說(shuō)我胡說(shuō)可是我真的每天都很難受我每天心里都堵得慌很想吐我沒(méi)一個(gè)幸福的家庭我爸媽幾乎每天吵我有一次記得特別清楚他們當(dāng)時(shí)拉著我出來(lái)我爸說(shuō)離婚了我也不要她我要Lhc（我弟）我媽說(shuō)不要就不要我當(dāng)時(shí)就感覺(jué)我像個(gè)球被他們?nèi)觼?lái)扔去而且他們每次吵架的時(shí)候我媽一直在說(shuō)“我si了不得了嗎”我當(dāng)時(shí)特別希望我要是si了多好我就能聽(tīng)不到他們吵架了其實(shí)他們吵架對(duì)我影響特別大他們一吵架我忍不住的哭我就會(huì)自can我胳膊上也有疤害我就他媽活該我覺(jué)得我這幾個(gè)星期我抑郁的情緒越來(lái)越嚴(yán)重我白天一直沒(méi)有表情晚上就一直哭我一直想si我想離開(kāi)我想離開(kāi)這個(gè)家我想離開(kāi)他們我每天都在失眠我不敢閉眼我一閉上眼就感覺(jué)看到了兩個(gè)人盯著我他們要sha了我我不知道我是不是抑郁癥了我不知道怎么跟我媽講帶我看醫(yī)生好煩. (匿名)

女,13歲,你們好，我和某某某這段感情，我付出了好多好多，我很認(rèn)真的去對(duì)待，我無(wú)條件的相信他，可他最后告訴我他根本不喜歡我，在玩我，但是我還是堅(jiān)持，維護(hù)這段感情，可他始終不回來(lái)。我無(wú)數(shù)次的想去忘記他，可我就是做不到。 我很內(nèi)向，我沒(méi)辦法去融入你們的圈子，很自卑，不懂得怎么去處理人際關(guān)系，只有在網(wǎng)絡(luò)中我才可以大膽一些。 那次是我爸爸媽媽吵架最厲害的一次，我媽媽連著7天一口飯也沒(méi)吃，和我，我妹妹也不說(shuō)話，有一天她出去了，我爸爸以為她離家出走了，就帶著我們?nèi)フ遥野职忠宦飞线€罵我和兩個(gè)妹妹，我們都小事哭了，不敢大聲，找到我媽媽后，媽媽不回家，他就扯著我媽媽的帽子，往車上拉，還罵我和妹妹，我爺爺勸他們他們也不聽(tīng)，在吵架期間，總是摔東西，那時(shí)我膽子比現(xiàn)在更小，他們吵架的每一天我都好害怕，最后和好了。其實(shí)這樣的事也不止一次了，搬到新房子里他們也嚴(yán)重吵過(guò)一次，雖然我那時(shí)初一了，但我還是很害怕很害怕。 我和爸爸的關(guān)系也不太好，他很嚴(yán)厲，經(jīng)常懷疑我，懷疑我和別人亂聊天，給不了我安全感。他總是打麻將，一般不回家，沒(méi)有給我一個(gè)完整的家庭，一個(gè)充滿愛(ài)的家。 我總是被朋友忽略，無(wú)視。如果我們是三個(gè)人一起走，我便是那個(gè)多余的人。我沒(méi)辦法融入你們的圈子，沒(méi)辦法交到真心的朋友…… 社交本來(lái)對(duì)我來(lái)說(shuō)就是很難很難的事，尤其剛到中學(xué)時(shí)，那時(shí)人生地不熟的，交朋友就很難很難，其實(shí)從初一到初二，我真的只交到一個(gè)好朋友，一年多了，只有一個(gè)。 我當(dāng)時(shí)是以第一名的成績(jī)到那個(gè)班的，可現(xiàn)在我的成績(jī)一直在下降，為此，老師也找過(guò)我很多次。 現(xiàn)在的我也變了，越來(lái)越懶，越來(lái)越?jīng)]有耐心，煩惱越來(lái)越多，學(xué)習(xí)也下降，也不喜歡學(xué)習(xí)，越來(lái)越討厭交際，越來(lái)越不愛(ài)笑了，越來(lái)越孤獨(dú)，眼淚越來(lái)越多，越來(lái)越討厭自己，對(duì)自己越來(lái)越?jīng)]有信心，越來(lái)越絕望，越來(lái)越崩潰，越來(lái)越討厭這個(gè)世界，對(duì)這個(gè)世界越來(lái)越絕望，也有了想離開(kāi)世界的念頭，手腕上有疤，記憶力越來(lái)越差，反應(yīng)越來(lái)越遲頓，做什么事都感覺(jué)好困難，越來(lái)越喜歡傷感音樂(lè)，越來(lái)越累。 雖然我也會(huì)笑，可我已經(jīng)好久沒(méi)有真正快樂(lè)過(guò)了。也總是自殘，想著離開(kāi)世界。

女 我感覺(jué)好多人不喜歡我，都很討厭我，我爸媽也都在逼我，爸媽他們不理解我，我和他們也溝通不了，我十七歲不念了，我知道他們很生氣也很傷心，可是，他們每天都在逼我，不了解我，還和朋友，親戚，說(shuō)我平時(shí)的學(xué)習(xí)不好，種種，我感覺(jué)好傷心，我也自卑，我甚是控制不了自己的情緒

女,13歲,我總是會(huì)感覺(jué)好難過(guò)一想到這些我就流眼淚我感覺(jué)自己心理有問(wèn)題會(huì)感到自卑所以內(nèi)向我談戀愛(ài)可能是真的因?yàn)槿睈?ài)吧我知道媽媽爸爸都很愛(ài)我但是我也不知道自己怎么了還是覺(jué)得很煩躁我很自卑因?yàn)闆](méi)有情商不懂得講話不開(kāi)朗不喜歡跟同學(xué)們一起玩因?yàn)榇执值耐瓤偢杏X(jué)自己不行別人說(shuō)的一句話一個(gè)舉動(dòng)就可以決定我一天的心情以前都不敢跟父母說(shuō)其實(shí)之前我也有表達(dá)過(guò)但是大人會(huì)覺(jué)得小孩子不應(yīng)該想那么多或許吧其實(shí)之前我把衣服剪壞真的是因?yàn)楹軣母杏X(jué)別人都瞧不起我我也覺(jué)得我有容貌焦慮癥高高的腦門他他的鼻梁肉肉的鼻頭每次自己拍照都喜歡用那些可以遮住我缺陷的特效都不敢讓別人給我拍照因?yàn)樵趺磁亩际浅蟮奈艺娴暮軣┪乙蚕矚g那些名牌的衣服鞋子我看到喜歡的東西我也很想要但是我知道爸爸媽媽賺錢不容易我也不會(huì)說(shuō)出來(lái)因?yàn)槲抑滥銈冇X(jué)得有吃的有穿的就好了我也知道我經(jīng)常有好吃而妹妹卻吃不到妹妹比我可憐我也知道我生活過(guò)的挺好的是有一些孩子得不到的我想過(guò)人死之后到底會(huì)怎么樣爺爺去哪了他是不是永遠(yuǎn)的沉睡了我一想到這個(gè)我就很害怕我死之后會(huì)不會(huì)也是這樣所以有時(shí)候不想胡思亂想想去死也不敢死我之前不敢跟父母說(shuō)這些怕你們會(huì)覺(jué)得我很矯情但是我也不知道我為什么會(huì)變成這樣我刷到一個(gè)視頻講的是情緒激動(dòng)癥只要?jiǎng)e人兇我跟我理論的時(shí)候聲音大了點(diǎn)我就會(huì)不自覺(jué)的鼻頭一酸眼淚控制不住的留下來(lái)真的很煩有時(shí)候這種舉動(dòng)會(huì)被人以為太矯情怎么說(shuō)下你你就哭了我真的很煩總是集中不了注意力無(wú)精打采的總是覺(jué)得自己有病感覺(jué)是什么事情我都提不起興趣了好像每天都渾渾噩噩的

女 我是一名高二生，最近老是很憂慮，想這想那，煩著煩那的，第一，煩的是家庭，跟父親奶奶關(guān)系一直不是很好，形如透明，原因有很多，父親從我小的時(shí)候就不愛(ài)管我，和母親也是經(jīng)常罵架，奶奶是我做什么都嘲諷我，說(shuō)我做家務(wù)的不如我哥，明明已經(jīng)想努力了，為什么沒(méi)人給我一點(diǎn)關(guān)愛(ài)呢。這個(gè)家讓我覺(jué)得很壓抑。總是一個(gè)人想一個(gè)人偷偷的哭。造成了我性格孤僻，不愛(ài)與人交談，交談也是找不到話題的那種。初中還受過(guò)一個(gè)同學(xué)的影響，造成我現(xiàn)在說(shuō)話很小心翼翼，很緊張，有點(diǎn)結(jié)巴，連家鄉(xiāng)話都說(shuō)不好。朋友也越來(lái)越少。第二是，班里同學(xué)也跟我關(guān)系不太好，我明明已經(jīng)主動(dòng)和他們說(shuō)話了，他們有些也不愛(ài)搭理我，讓我覺(jué)得很尷尬，我的同桌卻有很多朋友，每次課間都來(lái)找她，我在一旁也很尷尬，有時(shí)候我也主動(dòng)說(shuō)話，但有一個(gè)女生，就是不理我，我也不知道自己做錯(cuò)了什么。有時(shí)候好不容易有人來(lái)找我說(shuō)話，我因?yàn)檎f(shuō)話不怎么利索，就快點(diǎn)說(shuō)完自己的觀點(diǎn)，中斷對(duì)話。別人就看我很奇怪。還記得小時(shí)候，我因?yàn)殚L(zhǎng)得不好看，然后又去剪了一個(gè)怪異的發(fā)型，同學(xué)嘲笑我，把我當(dāng)怪胎，哥哥也用異樣的眼光看我，去外公家，他也說(shuō)我怎么又丑了，這件事一直在我內(nèi)心就此扎根揮之不去。導(dǎo)致我現(xiàn)在越來(lái)越自卑，每天回家都要待在房間里。

女 感覺(jué)自己壓力好大，好煩，在學(xué)校里就傻傻的樣子，傻笑，性格很好。但在家里就很煩，沒(méi)有人懂我，但是還是有時(shí)很乖的那種，感覺(jué)有點(diǎn)人格分裂，這種感覺(jué)好難受，很害怕，心慌，考試啊學(xué)習(xí)什么的家長(zhǎng)一直說(shuō)，我玩手機(jī)很嚴(yán)重，回來(lái)都不看書，期中考了年級(jí)92名，兩百多個(gè)人吧。我也想好考好點(diǎn)但是又不想去好好學(xué)，家長(zhǎng)就說(shuō)我，不過(guò)我愛(ài)爸爸媽媽，其實(shí)也想聽(tīng)他們的話，但是我真的好煩。另外一個(gè)問(wèn)題就是我長(zhǎng)的很胖，164cm，130斤，所以也有點(diǎn)自卑，不敢面對(duì)別人。。我也知道心腸好是最重要的，我覺(jué)得自己好差，感覺(jué)自己不想小時(shí)候那樣了，變成了以前最討厭的那種人，以前就有一段時(shí)間，就是怕自己生什么病啊等，覺(jué)得自己真的好難受，現(xiàn)在就覺(jué)得我心理有點(diǎn)問(wèn)題，，人格有點(diǎn)分裂，腦子很難受，希望大家能幫幫忙，感激不盡，真的，， (匿名)

女,33歲,我喝醉了，因?yàn)楹屠瞎臣芰恕！！！Ｐ睦锾貏e特別的不舒服。。。 (匿名)

女,18歲,我對(duì)這個(gè)世界太失望了…也許是我自己的問(wèn)題吧，我很想逃離這個(gè)世界，我害怕接觸人，也很難相信人，我厭惡人性，感覺(jué)這個(gè)世界有種不真實(shí)感，我經(jīng)常因?yàn)樾r(shí)胡思亂想，也經(jīng)常感覺(jué)周圍人在議論我，嘲笑我，我真的很想逃離這個(gè)世界，我很懦弱，我只知道逃避，但是我又特別勇敢，割腕吃藥的時(shí)候我會(huì)很釋然，我記得我小時(shí)候有一次溺水，我當(dāng)時(shí)想的不是“誰(shuí)能救我上去”而是“我終于要死了，我的家長(zhǎng)再也不會(huì)因?yàn)槲也婚_(kāi)心了，那些討厭我的人終于可以開(kāi)心了”我恨自己活著，恨自己現(xiàn)在這個(gè)鬼樣子，為什么我這么容易情緒激動(dòng)，為什么情緒這么不穩(wěn)定，我越來(lái)越不相信別人了…別人的關(guān)懷，別人說(shuō)愛(ài)我…我都不相信…我太痛苦了，我給自己指定了自殺的計(jì)劃…我就是個(gè)瘋子，我就是個(gè)瘋子